יום שבת קמתי נורא מוקדם בסביבות רבע ל6 מאיזה חלום שחלמתי,וישר איך שפתחתי עיניים,ישר עלה בי אביאל,ישר חשבתי עליו ועל מה שעשיתי לו לפני כניסת שבת...הרגשתי כלכך כלכך רע עם עצמי כלכך מגעיל,הלכתי לשתות חזרתי למיטה..ולא הצלחתי להרדם,את המחשב לא יכולתי להדליק סבתא שלי כבר הייתה ערה,אז לקחתי עט ודף שהיו ליד המיטה(ואני בדר"כ לא כותב בשבת)והחלטתי לפרוק על הדף כי ידעתי שלא ארדם ככה לעולם אם אשמור את זה בלב..ואז לפרסם פה..כי בדף אני מפחד שיראו

וזה מה שכתבתי:

"השעה קצת אחרי 6,נידודי שינה שכאלה,קמתי מאיזה חלום מוזר שכזה,קמתי הלכתי לשתות וזרתי למיטה,רק שלא הצלחתי להרדם,מרגיש כלכך רע עם עצמי,ועצב והרבה הרבה רע על הלב המון כאב בלב,שוב פעם זה מחשבות על אביאל,הבנתי שזה היום האחרון שלו בבית נכון הוא קצת מגזים עם המכינה,לוקח את זה נורא קשה,כאליו עוזב לחו"ל וזהו לא יראה יותר את המשפחה מתנתק מכל העולם,אבל זה באמת שטיות,כי צבא זה בערך ככה אפילו יותר גרוע,מכינה אתה מלחיט בשביל עצמך..וגם זה רק שנה שנה וחצי,ועם הזמן מתרגלים,אבל זה לא העניין,אתמול דברנו והוא הרגיש ממש רע,וגמני הייתי במצב לא משו,אבל במקום להבין אותו לעזוב אותו כמו שביקש התחלתי להתווכח איתו לשפוט אותו במצב שהוא נמצא שהוא לא רוצה לדבר איתי,קצת נפגעתי,אבל בעיקרון?אני האשם כאן כי שהוא רוצה לשמוע מה עבור עליי אני מסתיר ממנו,אז למה שהוא יספר לי,עכשיו אני רק מבין את הטעיות שלי,ודווקא עכשיו ממש עכשיו שנייה לפני שהוא הולך אני צריך לתת לו להרגיש עוד יותר רע..לריב איתו..אני ממש מרגיש שאנחנו מתרחקים בזמן האחרון הוא לא מספר לי כמעט כלום,אנחנו בקושי שמתקשרים,אני ממש ממש מרגיש שאני מאבד אותו,ואני הכי לא רוצה שבעולם,אני כלכך כלכך אוהב אותו הכי בעולם!!אני מבין את זה רק ברגעים שאני מרגיש שזה הולך ומתפרק..הוא כלכך יקר לי,ואני במקום להוציא אותו מזה אני מעיק עליו..השעה כמעט 7 ובאמת שזה עזר לי להתשחרר,אפילו אני מרגיש את הדמעות בעינים..אני יודע שאחרי שאתפרק לגמריי אוכל להרדם...אני באמת מצטער על הכל אביאל,ושתדע שאני הכי אוהב אתוך בעולם,ואתה מאוד מאוד חשוב לי,ולא ממש ממש לא רוצה לאבד אותך!אני ממש מקווה שתבין ותסלח לי...אני עושה המון טעיות המון,אבל רק מטעיות אנו למדים!אתה בנאדם מאוד מיוחד מאוד מאוד,תמיד אמרתי את זה עליך תמיד אומר את זה עליך,תמיד ביקשתי מישהו כמו אביאל,ושיש לי אותו,אני מזלזל בו ככה..וזה כואב לי נורא,אנשים היו נותנים המון המון בשביל מישהו כמו אביאל..אנלא רק זכיתי בו,זכיתי גם באהבה שלו!וזה באמת לא כל אחד זוכה באהבה כזאת מבנאדם כזה...

אני רוצה להיות איתך בכל מצב,גם שטוב לך גם שרע לך,תמיד תמיד להיות שם בשבילך,ולהפסיק להסתיר ממך דברים,אני רוצה להתקרב אליך עוד ועוד,אומנם אתה רחוק ממני בעין,אבל קרוב,כלכך קרוב אליי ללב!!

שום דבר שבעולם לא שווה שאני אבד אותך על שטיות כאלה קטנות...אני פה בשבילך 24/7 באמת,חשוב לי שתדע,אני הייתי הכי לא בסדר בעולם,ואני מבןי את זה,גמני היתיי במצב לא כלכך טוב,ואתה היית רחוק לא היית כאן,הרגשתי עוד יותר אכזבה...אני אתגעגע אליך המון המון המון,אני כבר מתגעגע,לא אפסיק לחשוב עליך לשום רגע אחד,תמיד,אבל תמיד תיהיה אצלי בלב,ובראש תמיד,בכל מקום לא חשוב כמה רחוק וכמה מרוחק תיהיה ממני..אני באמת מצטער הכי מצטער שבעולם,מקווה תשבין אותי ותסלח לי..אוהב אותך המון הכי בעולם,ולרגע לא מפסיק לחשוב עליך קלימרו קטנטן שלי!

סיימתי להתפרק,ועכשיו הבכי מתפרץ לאט לאט עם הכתיבה,אני בטוח שאחרי שאוציא הכל,אוכל להרדם כמו שצריך ואקום כמו חדש"

בכיתי באמת איזה חצי שעה שעה,ובקשתי מה' שבבקשה שיהיה רק טוב ובע"ה שאביאל יצליח במכינה והכל יהיה בסדר,ושרק יהיה טוב!!

ונרדמתי ממש ממש חזק ישנתי עד 1,באמת הרגשתי הקלה ענקית,מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי...ומחכה כבר לדבר עם אביאל שיגיע כבר מוצ"ש

שיהיה לך המון המון בהצלחה במכינה באתמ המון בהצלחה,אתה חכם אתה מוכשר אתה תמסובב את כולם את האצבע הקטנה שלך,אתה תראה להם מי זה אביאל,ואתה תצליח בע"ה ושיהיה לך שם רק טוב..אמן.

אני עף מהמחשב לפני שסבתא שלי תכנס,היא כבר נכנסה כמעט תפסה אותי כאן מהר זזתי מהמחשב,נראלי אלך לים להשתחרר להתפרק עד מוצ"ש אחלה יום לים...

שבת שלום.