אתמול בלילה סתם היה לי קצת משעמם,אז ראיתי טלויזיה ובערוץ HOT fan היה סרט על איזה נער שהיה הומו,רצה להביא את החבר שלו לנשף הסיום ובלה בלה בלה,לא משנה חח אין לי כח להתחיל לספר על הסרט הזה,בקיצור,זה סתם כזה גרם לי לחשוב על עצמי ועל העתיד שלי בדיוק כמו הנער הזה..

אני תמיד תמיד חושב על כל הדבר הזה של "לצאת מהארון" קצת רוצה וקצת לא,כאליו אני מודע למה שאני עלול להפסיד,אבל גם כרגע אני מפסיד,נורא נורא קשה לי לשמור בבטן,נמאס לי לספר להורים שלי שאני נוסע לת"א סתם עם אותה חברה שהם חושבים שיש לי אותה כבר 200 שנה..ותמיד שואלים אותי איך היה ונמאס לשקר נמאס,אני גם נלחץ מזה ומתחיל להעביר נושא,אני מת כבר להגיד,"וואללה אבא היה מזה כייף הוא בחור חמוד ילד טוב,אתה ממש תאהב אותו" ובפעם האחרונה שהיתיי בת"א אז אבא שלי שמע אותו את חבר שלי,אז שהגעתי הביתה אחרי שמלא זמן לא שאלו אותי עם מי הסתובבתי שם אז פתאום שאלו אותי,ואמרתי אם אני אגיד שוב עם החברה הדמיונית שלי שלפני 200 שנה אולי הם שמעו אותו ויתחילו לחשוד,אז אמרתי שסתם הייתי עם חבר טוב וידידה שלי..רצינו להתפרק לפני הבגרות..

אני ממש נלחץ ממה שיקרה אני כלכך כלכך מפחד,ידידה טובה שלי שיודעת עליי,אמרה לי שאנלא אעשה את הצד הזה,כי אם יום אחד ארצה משפחה נורמאלית ילדים וכאלה(וזה מה שאני רוצה) אז מי הסתכל עליי?כאליו אני הומו איך בנות יצאו איתי?

אבל שוב חשבתי על זה וגם הרבה,אנלא יודע אם אהיה באמת מאושר עם אישה,ילדים וכאלה,הרי אני נמשך יותר לגברים,אני מתאהב בהם אהיה יותר מאושר נראלי עם גבר,למרות שאיפשר להתחתן איתו להביא איתו ילדים,ופתאום שזקנים זה מגכעיל אותי כל הדבר הזה חח

וגם אין המשכיות אין בשביל מה לחיות..לגדל ילד לשני אבות זה דבר נורא מטומטם הילד יהיה משוגע,ילד צריך אבא ואמא משפחה נורמאלית..

אני יודע אני בטוח אפילו שהורים שלי בחיים לא יקבלו את זה שאני כזה,בטוח במליון אחוז אבא שלי כלכך תופס ממני,ילד בכור שלו,אחד שלומד עובד,פעם הייתי ילד שמבריז כל יום מבית ספר היתיי כלכך טיפש היתיי עושה המון בעיות,וסוף סוף השתנתי ותפסתי את עצמי בידים בקיצור הם ממש תופסים ממני,ופתאום לבוא לפוץ להם את הבועה...נעזוב מהמשפחה הקרובה סבתא שלי דודים שלי,דודה שלי היא כמו החברה הכי טובה שלי,הם חרידים דתים!!אני יודע בדיוק מה הם חושבים על דברים כאלה..לא שאכפת להם מהם הם אומרים שיחיו את החיים שלהם,רק בלי המצעדים וכאלה,אבל נראלי שאם זה יגיע למשפחה אז הם הסתכלו על זה בעין שונה..וגם בטח המשפחה שלי תנתק איתי קשר או אנלא יודע מה

ומי אמר שיהיה לי מישהו באמת שאחזיק איתו מעמד כל החיים,אני כלכך מפחד להיות לבד!! גם בלי משפחה גם בלי אהבה בלי כלום!! ככה שהפסדתי הכל..

ומה עם החברים?אומנם באמת יש לי ידידות מקסימות שאוהבות אותי ותמכו בי ויודעות עליי ובאמת שומרות את הסוד לא עשו מזה סיפור קיבלו אותי איך שאני ואפילו התקרבנו יותר,כי הן אמרו שסמכתי עליהן שספרתי להן עליי,אבל חברים אחרים?לא יקבלו את זה החבר הכי טוב שלי הומופב שהוא אח של הידידה הכי טובה שלי...חבר שני שלי גם אחד כזה שונא אותם לשרוף את כולם!! (קיצונים הדתים האלה) חח

אני יודע אני יב' זהו אנלא אראה אותם יותר לא כזה ישנה לי מה יחשבו עליי יותר בבית ספר חברים של הבית ספר...

וכאליו זהווו אני יכול פשוט לצאת עכשיו מהארון לא יהיה אכפת לי מי יזכור אותי,למי אכפת מי אני?מזהות שלי?

אבל בכל זאת אני כלכך מפחד לאבד את המשפחה,אבל כלכך כלכך קשה לי לשמור את זה בפנים

כדי להביא אותו הביתה אני צריך לחשוב 200 פעם מה לומר להורים,ויום יבוא והוא לא יבוא ההורים שלי יחפרו לי אש עליו,למה אנחנו כבר לא בקשר למה הוא יותר לא בא אלינו?מה רבנו?הם ממש אוהבים להתערב לי בחיים! חח

בא לי כבר להגיד לאבא שלי"אבא א' בא אלינו לישון היום!!" אני כלכך אוהב אותו כלכך בא לי לדבר עליו!!זה פשוט מטריף אותי,אתמול ישבנו בשולחן שבת,ואחי הרי מתחזק דתי,אחי הקטן,אז עכשיו הוא יוצא עם איזה אנא ערף דוסית כזאת,והתחיל לספר עלייה ולדבר עלייה,ואני רק חושב על א' וכלכך רוצה לדבר עליו להגיד גם לי היה שבוע נפלא עם בנאדם מדהים שאני אוהב אותו!!

אוףףף כלכך קשה לי באמת כלכך קשה לי לצאת לא לצאת לאט יודע אני מתחרפן,אם אלנא אצא עוד מעט ההורים שלי יתחילו לשואל שאלות,איפה חברה?אתה לא מתכון להתחתן?וכל הזמן לשמור על שושו כל הזמן לפחד שלא ילשנו להם שלא יגלו,לפחד להביא אותו הביתה

מצד שני אם אספר,אפסיד את המשפחה שלי,אחיה לבד(הדבר שאני הכי מפחד ממנו)אנשים הסתכלו עליי בעין שונה,למרות שאנלא מתכון להמשיך לגור בעיר הזאת!

אני חושב ואני יודע שזה דבר קיצוני והכי לא אני,אני אחד שנגד הדברים האלה כלכך נגד,שונא אנשים כאלה,אבל אם לא אצא מהארון ואני יאהב בחור ואין לא נוכל להיות ביחד בגלל הפחד שלי וכאלה,אני אתאבד,אני מעדייף למוות ולא לספר להורים שלי פשוט ככה,למוות!!לפחות למוות שהורים שלי אהבו אותי שוואללה התגאו בבן כמוני,ולא בבן הומו מאכזב,שהיה מביא גברים הביתה!!

אני הכי מקווה לא להגיע למצב כזה,הכי לא רוצה!!

אבל לצאת מהארון אלנא חושב שזה יקרה יום אחד,וגם להקים בית רגיל אני גם לא אצליח בחיים

נמאס ממש נמאס,עד שמצאתי באמת בנאדם מדהים,שאני פעם ראשונה לא מפחד מהקשר הזה,סומך עליו בעינים עצומות,מרגיש הכי בטוח שאפשר איתו,להתבייש בו,להסתיר אותו,לפחד להביא אותו לבית! לגרום לא לסבול יותר ממני:((אני כלכך אוהב אותו,ולא רוצה שהוא יסבול בגללי

פוזט נורא וחופר,אבל הייתי ממש חייב לפרוק את זה,למרות שאני יכול לכתוב על זה עוד שעות,אבל נסתפק בזה..

שבת שלום...