הבלוג שלי..(כן מקוריות זה לא הצד החזק שלי)

אי אפשר לכתוב פה כלום וזה פאקינג מעצבן.

הרי בשביל מה יש בלוג אם לא בשביל לפרוק, אם לא בשביל לכתוב

את כל הדברים שאתה חושב.

אבל .. בגלל שכל אחד יכול להיכנס לפה, אני מעדיפה שלא.

אבל פאק זה מעצבן. אני צריכה לכתוב כל מני דברים פה,

אבל לא יכולה.

ואין לי כוח להתחיל להשקיע בבלוג הסודי רר.

קיצר זה מעצבן.

אין לי מושג אפילו למה אני ממשיכה לכתוב פה.. נראה לי שכבר התרגלתי פשוט.

כמה זמן אני כבר פה? אממ.. בעיקרון מעל חצי שנה.. משו כמו 8-9 חודשים..

והאמת שאני כותבת פה רק דברים שטחיים שכאלה, כמו יציאות וכל מני כאלה.

וזה משום מה כיף לי לכתוב את זה,

והאמת שאני אוהבת להסתכל על פוסטים קודמים ולהיזכר בחוויות שאני כותבת שם.

כן.. כנראה שבגלל זה אני עדיין פה.

אבל רגשות, מחשבות וכל זה..

אין , זה פשוט לא מתאים לפה.

אבל אל תדאגו, הבלוג הסודי מחכה רק שאני אכתוב בו ואני כברר עכשיו אגש לעבודה [=

סופ"ש נעים חמודים.

ממ מחר סופ"ש, אתם מביניםם?

בואנה זה כלכךך לא נראה ככה !

איך השבוע טסס ליי

והיוםם- יום רביעי הקשה[8 שעות X_O] עבר ב ה צ ל ח ה.

ואתמול, היה אחלה יום. קצת מחורפן [מכות, מכות ועוד מכוות =]

אבל אחלה.

חוץ מזה? שומדבר מעניין. או יותר נכון- שומדבר שאני יכולה לחשוף פה.

מסתבר שאי אפשר לחשוף בפאקינג בלוג שכל העולם יכול לראות,

את הרגשות שלך ואת כל מה שאתה חושב.

מה לעשות, איייפשר.

והאמת שאני קצת מבולבלת ממשהו[כרגיל], ויש לי מצבי רוח מתחלפים

כמו שכבר אמרתי באחד הפוסטים.

אז אני אשמור את זה לעצמי [ולבלוג הסודי שלי אם יהיה לי כוח לכתוב בו]

ולמקרה שאני לא אעדכן פה בהמשך השבוע, למרות שנראלי שכן..

שיהיה אחלה סופ"ש ותנצלו אותו טוב.

[אני הגעתי למסקנה שסופ"ש זה דבר ממש חשוב- בתכלס, ככה אתה סוגר תשבוע

ואין דבר יותר כיף מלסגור אותו ביציאה טובה, וחוץ מזה, עם הסופ"ש הזה אתה

הולך להתחיל שבוע חדש. ותמיד כיף לסיים/להתחיל בהרגשה טובה, לא?]

=]

היה לי יום די לחוץ..

דבר ראשון היה לי סינית היום וישר אחרי זה רופא שיניים

וישר אחרי זה טקס של הענקת מלגות או משו כזה O:

קיצר היה לי לחץ וזה היה מעצבן, לא היה לי דקה לנשום.

ומחר יש לי הראצה בביולוגיה שבכלל לא הכנתי S:

חוצמיזה? הכל סבבה.

אה וגם שכחתי שהיה קטע אחד היום בערב שממש עיצבן אותי.

אבל חוצמיזהההה, הכל סבבה שכזה - מחר מתחילים בפאקינג שעה שלישית !!

הוו יסססס ^^

ונקווה שלפחות מחר יהיה יום מושלם . בדיוק כמו שאני אוהבת.

טוב זה היה פוסט די קצר, אבל לא עידכנתי מזמן אז.. הרגשתי צורך [=

קיצר, לילה טוב שיהיה לכם. ויום מעולה מחר . לכולכם.. ובמיוחד לי P:

אז ככה, עד עכשיו היה לי שבוע ממש טוב.

באמת, כל יום היה נחמד ומצחיק. היום היה קצת פחות כי בכל זאת..

8 שעות O: אבלל.. העיקר שעברתי את זה ויום חמישי הקצרצר

והסופש"י כבר מגיע [=

אממ.. בעיקרון הכל טוב אבל יש משו שטיפה מבלבל אותי בכמה ימים האלה

ואני לא הולכת לחשוף את זה.. [לפחות לא בבלוג הזה :]

וגם אם אתם שמים לב חסמתי תתגובות כי החלטתי שאני כבר לא רוצה יותר תגובות..

כאילו, פעם כל פוסט היה לי ככה 14 תגובות והיה לי חשוב להגיע לזה אבל זה כבר לא מעניין אותי

יותר וגם לאט לאט לא היו לי יותר תגובות אז חסמתי את זה כבר ואני פשוט כותבת כאן לעצמי כזה.?

ונקווה שכמה שפחות אנשים שמכירים אותי מסתכלים פה למרות שבכל מקרה, הבלוג הזה

כ"כ שטחי, ולא מייצג אפילו בקצת את מה שאני באמת מרגישה/חושבת.

בגלל זה פתחתי בלוג סודי שאףףף אחד לא יודע ולא ידע אותו בחיים [=

טוב אממ אין לי ממש מה להוסיף כאן.. זה היה סתם פוסט כזה וזייהו נראה לי.

שיהיה לכם יום טוב אנשים [:

**זהירות פוסט חופר וכבד במיוחד**

איזה דבר זה הא. מצברוח.

לכולנו יש. ולכולנו זה מתחלף מדי פעם, יש כאלה שכל הזמן מתחלף ויש את אלה

שיודעים לשמור על מצברוח די אחיד להרבה זמן. הגיע הזמן שגם אני אדע.

המצבי רוח שלי מתחלפים כל הזמן בזמן האחרון. וזה כל כך מעצבן..

באופן כללי, אפשר לומר שממש טוב לי עכשיו. זאת אחת התקופות שלדעתי הן

אחת התקופות היותר טובות שהיו לי ונראה לי שרואים את זה עליי.

אבל אין מה לעשות יש כל הזמן ירידות ועליות. וכן זה טבעי.

אבל למה אני עושה עניין מכל ירידה קטנה? למה אני מתייחסת לזה כאילו זה סוף העולם?

אולי כי דווקא בגלל שזה אחלה תקופה, אולי דווקא בגלל זה אני "מחפשת" לפעמים, כשמשו קטן לא מסתדר לי.

אולי דווקא בגלל זה אני מחפשת את החוסר שלמות?

כנראה שזה פשוט הכל בראש שלנו. המצבי רוח האלה.

הרי מי אם לא אנחנו קובעים את איך שאנחנו נרגיש. את כמה שאנחנו נשמח/נהיה עצובים.

עם כמה שאפשר להגיד: "זה בגללו, הוא הרס לי את המצברוח, הוא עשה לי ככה וככה"

זה לא נכון ! כי בתכלס, רק אנחנו מגיבים לזה, רק אנחנו בוחרים איך להתייחס לזה.

וכנראה שההתייחסות שלנו לדברים, או התגובה שלנו לדברים היא בעצם.. המצברוח שלנו ומכאן

גם ההתנהגות לנו.

וכל אחד כמובן.. מתייחס לדברים אחרת.

פשוט צריך לדעת איך לשלוט על זה ולזכור שזאת סתם שטות שלא שווה את הירידה במצב רוח שלנו.

אתם יודעים מה הגעתי למסקנה. הרי כל כך הרבה פעמים אנשים אומרים

פאק איך הייתי רוצה לשנות את מה שקרה, לחזור לעבר ולעשות דבר אחר.

אבל לא זה לא אפשרי ואולי טוב שזה לא אפשרי.

כי כמו שאומרים מטעויות לומדים. וזה בדיוק האפשרות לשפר.

וכן אני מצטערת על משהו שעשיתי, אבל העתיד זאת האפשרות לשפר וללמוד !!

אני מבטיחה לעצמי שעוד מחר אני אגיע בגישה שונה לגמרי ובמצברוח שונה לגמרי ואתקן.

זה לא היה סופשבוע מדהים במיוחד.

דבר ראשון, הייתי חולה. דבר שני, לא הכל הסתדר כמו שרציתי, הרבה אנשים עיצבנו אותי.

אבל בתכלס, אני אולי יותר כועסת על עצמי כי אני הייתי אחראית להתנהגות שלי אחרי הכל.

אני הכי שונאת שאני זאת שגורמת למצב רוח שלי לדאוך. שאני אשמה להרגשה הרעה שיש לי.

אבל כנראה שבתכלס, זאת תמיד תהיה אני שתגרום לירידה או לעלייה במצב רוח שלי.

כי אחרי הכל, זה המצברוח שלי, ואני ורק אני שולטת עליו, עם כמה שזה כ"כ נראה לפעמים שלא.

כל העולם חולה, ועכשיו גם אני. O:

בהחלט לא נחמד.

ולחשוב שפעם אהבתי להיות חולה [כי מפסידים בצפרר]

אבל זה פאקינג סיוט !

כי עכשיו אני ממש לא רוצה להפסיד בצפר, אחרי 3 שיעורים שמפסידים יורד ציון אז.. וואלה לא כדאי.

אוףף זה היה כזה מעצבן היום.. היה  מבחן בלשון [שהלך לי אגב לא משו בכלל..], וחשבתי שזה יהיה בשעה

ראשונה אז חשבתי בבוקר שאני אבוא אעשה תמבחן ומקסימום אם אני ארגיש רע אני אלך..

אבל בסוף תקעו לנו את זה שעה רביעית, והשתגעתיי עע

כל כך כאב הראש וכלכך השתעלתיי ובלי קשר הייתי חלשה כזה.

חח וגם יש לי קול כ"כ צרודד עכשיו, חח כאילו עישנתי 40 סיגריות S:

אז המזכירה החמודה הכינה לי תה D: אבל זה עזר רק לזמן קצר..

וגם פאניו שלי עזר לי, הוא הביא לי פתיבר וקורנפלקס שאבא שלו הכין לו [:

אז בסוף עשיתי תמבחן וכבר הלכתי בשעה חמישית הביתה.

מזל, כי לא נראה לי שהייתי שורדת שעה שישית.

אבלל אבל אבל, בלי קשר לזה שהייתי חולה , היה היום יום נחמד . [חוץ מזה שקיבלתי 68 במבחן בתנ"ך =[[[[[

אבל היה בסיידר . יאללה יום אהבה שמח ותרגישו טוב אם אתם חולים [=