הבלוג , שצוחק על החיים D:

למה הכל כל כך חרא [!?]

אני לא מבינה במה חטאתי שאני צריכה לסבול את כל זה ,

הכל נראה כל כך מסובך וללא מוצא ,

אני מרגישה כאילו בא לי לשקוע לתוך האדמה ובחיים בחיים לא לצאת ,

כאילו לקבור את עצמי בתוכה , -[

כל כך אין יל כוח מחר לבי"ס ..

בטח כולם יתחנו לי במוח וכל זה ,

וכולם יקחו אותי לשיחות רציניות כאלה ,

למה כתבת בבלוג ככה וככה ,

אני כולה כותבת כאן מה שאני מרגישה ,

בלי כוונה לפגוע באפח'ד ,

ובלי כוונה אחרת ושונה ,

אני לא מבינה למה בסוף אני אשמה , אני הכי רעה ובעייתית =&

נמאס לי מהכל ,

כאילו מה אסור לי עכשיו לכתוב בבלוג דברים בגלל שיש לילדים את הכתובת של הבלוג שלי ,

וכאילו שהשיחות האלה ישנו את מה שאני חושבת ,

כל מה שאתם רוצים לדעת נמצא פה ,

כל התשובות לה-כ-ו-ל!

אז למה סתם לשאול ,

לעצבן ..

ולתכון בשכל ? -^

כאילו סתם כי משעמם ואתה רוצה להיות מעודכן בהכל ,

ועם יש פרטים שלא נעים לי לדבר עלייהם ככה סתם ,

כל כך בא לי להעלם פתאום,

מרוב שעמום אני מעדכנת את הבלוג בפעם 4+ היום [!!]

אני כל כך עצבנית על כולם , = #

כל כך בא לי להיות לבד ,

אבל לא נותנים לי ,

בגלל זה החלטתי לנתק את כ-ל הטלפונים בבית ,

למחוק את האייסיק',

לפרוש מהשין , XD ועוד מעט פורשת גם מהשוקס ,

אולי אבל עדיין לא סגורה על עצמי ..

כי במילא אף אחד שאני מכירה לא נכנס עליי כמעט ,, = $

קיצ'  , כל כך בא לי להיות לבד מחר ,

לא לבוא מחר לבי"ס , להיות לבד בהפסקות ..

אבל לא ,

תמיד חייב להיות מישהו שיפריע לזה להיות נחמד ,

שכל הזמן ישאל מה קרה ?

ומה קרה אתמול עם הבלוג וזה ?

והאם זה בגלל מישל ? והאם זה בגלל טלמור ?

עשיתי לך משהו ?

אבל כל כך אני לא הולכת לענות ,

כל כך בא לי להתעלם מכולם ,

אבל אז ם יחשבו שאני כועסת עליהם או משהו ..

אז מה לעשות - \

אני כל כך מבולבלת ,

אני לא יודעת מה לעשות  ..

הכל כל כך מסובבבבבבבבבך .. -(

בא לי למות ..

לגמור עם החיים [!!]

לא רוצה יותר להכיר אפח'ד ,

חבל שכולם לא עוברים בסוף בי"ס ,

דווקא היה בא לי להיות לבד ,

לא להכיר יותר אף אחד ,

להיות עם עצמי ,

ואז אולי כשאני ילמד להסתדדר עם עצמי בחיים ,

אז אולי אני יכיר מישהו ,

אבל לא ישר יהיה חברה טובה שלו או משהו כזה ..

קודם אני רוצה להתחיל לבטוח בו ,

ולדעת שאני יכולה לבטוח בו לגמרי ..|+

אני לא רוצה שיפגעו בי = \

מספיק לי כבר מה שאני עוברת בגלל שטעיתי עם מישל ..

אוף ,

נמאס לי ..

אני כל כך אוהבת את טלמור , בלה וליאונה ,

גם כשהם בילתי נסבלות אני תמיד יאהב אותם ,

לא משנה מה ,

אבל לפעמים אני רוצה להיות לבד ,

הם חייבות להבין ,

וטלמור ? אני רוצה שתתני לי להיות עם עוד אנשים ,

כי עם אני יהיה כל הזמן איתך ולא עם אחרים ,

נריב אמון ולא נסכים על כלום ,

אז תאמיני לי שעדיןף איך שזה ,

ואני כל כך לא רוצה ללכת ליועצת בגלל שאני יודעת כבר על מה היא רוצה לדבר איתי ,

ועל מה אתם רוצים לדבר איתי ,

וכל כך לא בא לי לדבר על זה ,

תביני אותי ,

מה אני יגיד לה ,

שזה לא יחזור על זה יותר ,

שאני יפסיק להסתובב עם בלה והתחיל להסתובב איתך יותר ?

זה לא יקרה !! אני יסתובב עם מי שאני רוצה באותו רגע ,

ושום שיחה עם היועצת לא תעזור ,

לדעתי אין דבר כזה חברות הכי טובות ,

ואני לא מאמינה בזה ,

בלי לפגוע בך או משהו ..

אבל אני אוהבת את כל החברות שלי באותה מידע ,

ואני לא יכולה להיות עם זאת יותר ועם זאת פחות או משהו כזה ,

וזה לא שאני סופרת או משהו ,

יש אנשים שאני נהנת לעשות איתם משהו אז אני יעשה איתם את המשהו הזה ,

ויש אנשים שאנני נהנת לעשות איתם משהו אחר ואני יעשה את הדבר הזה -איתם- ..

ואולי יש קצת יותר דברים שאני נהנת לעשות עם בלה ,

ככה זה , ואי אפשר לשנות את זה ,

את לא יכולה להיות בלה או משהו ,

זה לא שאני , בלה או אפילו ליראז נוכל לתקן את זה ,

לשנות את זה ..

זה פשוט ככה ..

אז אני מקווה שהבנת ,

אוהבבבת ,

-שלי-

היום ? היום  הכי  הכי הכי חרא בעולם ,

כאילו לא מספיק לההצגה יצאה עם הכי הרבה פדיחות העולם ,

ובקיצור ? ג ר ו ע ה ..

גם היה לי מבחן במורשת ,

וקיבלתי בטוח בטוח נכשל ,

כי ידעתי אולי איזה שני שאלות בודעות , ..

וכל השאר ניחשתי D- , ];

וגם פשוט נמאס לי היום מכולם  ..

קודם הקטע הזה עם טלמור ,

שכל הזמן הזה היא הייתה עם אנג'לינה ופתאום היא נזכרה בי ,

ואז אסור לי יותר להסתובב עם חברות אחרות שלי ?!

ואם אני מסתובבת אז היא נעלבת עליי ורוצה ללכת לשיחה עם לירז ?

כאילו פשוט נמאס ..

וגם עכשיו כל הזמן שאני כותבת לה משהו באייסיק' ובסוף אני שמה סימן קריאה ,

היא ישר שואלת אותי עם אני כועסת עלייה ..

אוף , אני פשוט מעוצבנת על כולם =@

כל כך אין לי כוח לכלום ,

ועם מישל ? רבתי , השלמתי , רבתי , השלמתי ,

כאילו היא משלימה איתי ובאותה שיחה מתחילה לריב איתי ?

כאילו משעמם לה ?

ואז היא באה ומנסה להביך , להשפיל , ולקלל אותי מול כל הכיתה ,

ובסוף איך שהוא תמיד אני יוצאת אשמה ..

ובלה ? בלה כל הזמן עם ליאונה ,

וליאונה או עם בלה או עם כל אחד אחר מהשכבה = %

אני שונאת את כולם ,

את כל העולם , .. ^ %

בגלל זה החלטתי שאני יותר לא מדברת עם אפח'ד ,

ובגלל זה גם מחקתי את האייסיק' שלי ,

כי כל כך נמאס לי מהכל ..

וגם פרשתי מהשין , - (

ואחרי שאני גומרת לעדכן את הבלוג ,

אני הולכת לפרוש מהשוקס ..

רק את הבלוג אני משאירה ..

למה ? כי כאן אפחד לא יכול להציק לי ..

כי כמעט לאפחד אין בלוג ,

ולכל מי שיש ,

הוא לא כל כך מכיר אותי ,

והוא לא כל כך קשור עליי =&

קיצר אני נשארתי לבד בעולם ,

אני מרגישה כך לפחות ..

אבל כמובן בתת מודע אני יודעת שכולם איך שהוא אוהבות אותי ,

ושאני איך שהוא חשובה להם ,

אבל אני פשוט כל כך עצבנית על כולם !

אני לא יודעת אאבבבל אני מרגישה שכל הזעם שיש בטוחי ובפוט מנסה לצאת ,

יוצא עלייהן , על אלא שדווקא אכפת להם ממני ,

ואני יודעת שאני לא תלית שכולה תכלת ,

ואני יודעת שאולי אני מושפעת , סנובית , חשה , משנסה להיות כמו כולם ..

ואני יודעת שכולם מדברים רק על זה כשמעלים את השם שלי ,

"יאו , שלי הזאת .. כמה שהיא מושפעת .."

ואני גם יודעת שזה מה שחושבים עליי ,

אבל לא אכפת לי .. +

שימשיכו לחשוב , מה אני יגיד להם ..

וכל מי שחושב שצבעתי את הפוני לורוד בגלל סתו שימשיך לחשוב ,

וכל מי שחושב שאני שומעת רוק בגלל סתו אז שימשיך לחשוב ,

וכל מי שחושב שאני מנסה להיות פריקית כדי להרשים את סתו אז שימשיך לחשוב ,

אבל כשיגמרו לו המחשבות שיבוא ונדבר ..

כל כך בא לי לרצוח מישהו ברגעים אלה ,

אבל כל כך אי אפשר ..

שונאאת את כולם כל כך ,

פשוט אין לי כוח לשום דבר ..

אז החלטתי להתאבד ,

פשוט לגמור את חיי ..

אולי לקפוץ מהחדר שלי ?

ואולי מהגג ?

אכמה חבל שנארסו לי כל האולרים ,

הייתי דוקרת את עצמי למוות ,

ברגעים אלה אני מרגישה שפשוט בא לי לקחת סמים ולגמור עם החיים שלי !

אז דיי לחפור בשכל ל-0 האנשים שקוראים את זה עכשיו ,

אז

בבבבבי

.איזה יום ? אמ .. שמח לי היום ,

איזה יום ? רביעי ,

ומחר ? חמישי ..

אני יודעת לספור !!!!

מגניב ..

נממ .. היום עשיתי כבר פושט ,

אבל עכשיו ?

סתם פוסט לקרת סיום הלימודים ..

אז , עוד ..

21 יום ככה ,

ונחשיב גם ת'שבתות , ואת הסופרלנד

ואת ההפנינג ..

ואז גם את המופע סיום,

והמסיבת סיום ,

נשכלל את הכל ויוצא משהו כמו 15 יום [!!]

וזה קוטל ברמות  ..

אז ,

עשיתית ספירת ימים !!

בצד ברשימות ..

כל יום אני ימחק יום ,

חחחחחחחחחחחחחחח .. = P

ו .. מחר ? שעה הופעה של אמיתי עישון + שעתיים חזרות + שיעור ספורט ,

ומה נשאר ללמוד ? מבחן במורשת ?

10 דקות גומרת , מרימה כיסא והבייתה ,

חחחחח D =

כיף כיף כיף ,

אבל ביום שישי ,

שעתיים מתמטיקה , ואז אומנות , והיסטוריה שיעור חופשי ,

ואני חייבת לקראת סוף השיעור ללכת לשירותים ולא לחזור ,

כי עם אני יחזור אני יצטרך להישאר ליוצעת ,

וזה כזה זבבל !!

עזבו ,

אולי לפעמים כיף אצלה ,

אבל אני כבר יודעת על מה טלמור רוצה לדבר איתה ,

ואני כל כך לא רוצה לדבר איתה על זה ,

כאילו אני מרגישה שטלמור בהתחלה הייתה עם אנג'לינה ,

ולא היה לה אכפת ממני ,

ועכשיו כשהיא נזכרה שאני קיימת ,

אז היא נעלבת כשאני מסתובבת עם בנות אחרות ?

כאילו מה הקטע ?!

יאלה אין לי כוח ,

פשוט ליששוןן !!

אז ביי ביי ..