דף חדש,חלק.
קשה.. נורא.
אני אפילו לא יודעת איך להביע את זה במילים או שאני כן כי אני כותבת עכשיו.
לא מבינה מאיפה הדחף הצורך לכתוב כל כך הרבה בזמן האחרון
כנראה כי איבדתי את החצי השני שלי.. שהיה מקשיב לי.
ונראה לי שזה טוב כי למדתי לפרוש כנפיים ולהסתדר לבד.. למדתי להגיד לא
למדתי להיות תלויה רק בהחלטות של עצמי ולא בשל אף אחד אחר.
אני עושה הכל לבד.
למרות הכל גיליתי שזה לא בושה להיעזר ביד תומכת.. לפעמים נורא נורא קשה לך
ויש את הבן אדם הזה שיגיד לך תחזיקי בי,את יכולה זה בסדר.
וזה כיף.. וזה מחזק.. וגורם לך להיות האדם הזה בפעם הזה,האדם הזה שיחזיק אחר ויגיד לו
אתה יכול להחזיק בי,זה בסדר.
אני מקווה להיות האדם הזה בפעם הבאה.
אני גאה בעצמי אבל כועסת על עצמי.
עשיתי החלטות נבונות בזמן האחרון.. לא יודעת מאיפה זה בא.
אבל גם לא פחות שגיאות.
קשה לי לעכל שאני במסגרת שיגרתית שונה,למרות שזה רק לחודשיים.
אז הייתי בשוק והתפרקתי,בכיתי משטות נורא קטנה כי אם זה לא היה גורם לי לבכות
הייתי ממשיכה עם המחנק בגרון והכאב בלב.
זה עזר לי... המשכתי הלאה.. ועכשיו אני מגלה שזה לא מספיק.
אני עדיין הולכת ולא רצה. ואם את רוצה להצליח.. כן כן גברת,את צריכה להתחיל לרוץ
כי המרתון עומד להתחיל ממש בקרוב.. האפ האפ,הוא בעצם התחיל.
כן,הגיע הזמן להגדיל ראש.
עם קבלת התפקיד.. אני צריכה להתחיל לעבוד קצת יותר קשה ולהוכיח את עצמי.
אני צריכה לפקוח עיניים ולהפסיק להשתבז כי אני בקורס מפקדים ולא סתם כדי לעבור אותו...
אם אני באמת רוצה להעצים את החוויה אני חייבת לשתף פעולה.
אז הגיע הזמן גברת,הגיע הזמן לעבוד קצת יותר קשה...
אז אני אתחיל.. התנתקתי מהפלאפון,התנתקתי מהחברים קצת... עשיתי ניתוק ממך.
אבל לא מוחלט.. זה לאט לאט קורה.. קורה בבקשה של די ומספיק,זה לא מתאים יותר.. וכנראה שזה ימשיך
לחוסר תקשורת. אין לדעת.
לא יודעת אם להעריך אותך,להאמין לך..הקשבת לי והיית שם בשבילי הרבה מהפעמים.
אני לא יודעת מה לחשוב.. בילבלת אותי.. אתה עושה סימולציות ומניפולציות של גבר "טוב"
מאלו שאני אוהבת. ואני לא מאמינה עדיין אני גם לא אאמין...
אבא שלי אמר לי.. גברים רוצים רק סקס,אישה רוצה שגבר יאהב אותה.
הגעתי למסקנה שהגעתי לשלב הזה בחיי כאישה..אני גם אישה שרוצה שגבר יאהב אותה.
ואני לא יודעת... מה אתה חושב,אבל הבנת שאני מחפשת משהו רציני ולא אכפת לי שזה מצחיק אותך או לא
העיקר שאתה יודע את זה,אין לי זמן לבזבז עם אף אחד.
כבר ציינתי שזה לחינם וחסר תכלית.. וכן כל פעם שאנחנו ביחד.. אז זה ממש ביחד במלוא המילה.
וזה לא מצליח כי אלוהים עוזר לי.. ונותן לנו סימנים שכנראה שנינו מאמינים בהם
זה לא מתאים ולא צריך לקרות למרות שאנחנו מתעקשים..
וזה אולי רק משיכה. אני לא יודעת מזה באמת ולא אכפת לי כבר.. כי נמאס לי להתעסק בזבל.
אל תכניס אותי לחבילה הזאת ולא לקטגוריה הזאת
הוכחתי לך שאני כבר לא כזאת. נגמר.
ואם נחזור לעניינו,אז קשה לי עם הגעגועים האלו לחברים שלי בפלוגה...אבל אני מסתדרת
אני חושבת שאני לאט לאט מבינה איך כל עניין הקורס עובד
רק צריכה לארגן יותר את הזמן שלי.. ללמוד ולהבין. הרבה ללמוד גם אם לא בא לי
להקשיב ולעשות את המקסימום.
להשתתף ליזום להיות חברה טובה ולתת את כל הפוש בלי לעשות שטויות בדרך..
מקווה להצליח בזה :)
מקווה שיילך לי טוב.. מקווה לקבל כלים.. מקווה להצליח.. כמו תמיד.
מקווה להיות אני עצמי טוב יותר ממה שאני תמיד.
הערכים שלי והעקרונות שלי ימשיכו להוביל אותי תמיד מן הסתם אבל הרצון והמוטיבציה חייבים להיות במגמת עלייה.
אני חושבת שאני קולטת איפה אני טועה
ואני אתקן את עצמי ואמשיך הלאה.
אני בסדר גמור...
מקווה למצוא את עצמי בנקודה יותר טובה ככול שהשבועות יעברו.. אני יודעת שאני לא נותנת את המאה אחוז
מסיבה אחת פשוטה שהמוח שלי עדיין תקוע במחשבות מציקות.
הגיע הזמן להוציא הכל מהראש להתנקות ולהתעסק רק בעניין אחד.
וזו המטרה שלי לשבוע הבא :)
הלוואי והייתי עוצמת עיניים פותחת אותם ומקבלת את המציאות שהייתי רוצה שתהיה לי..
אני בסה"כ יכולה לנסות ליצור אותה.
אז אהבה.. ואם כבר באהבה עסקינן,ט"ו באב שמח לא מחייב שתהיה לי אהבה בשביל שהוא יהיה כזה.
הוא כזה.. כי אהבה זו אהבה. אני אוהבת אנשים ואנשים אוהבים אותי :)
אני אולי לא אוכל לקבל אותה כי כנראה שזה לא זה וזה יבוא מתי שזה יבוא
אבל הצלחה,אני אוכל להשיג!
בעזרת השם נעשה ונצליח, שיהיה
ב ה צ ל ח ה. =]
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Chappy