5/2008
מרגישה הרבה יותר טוב
מראה מראה שעל הקיר מי הכי יפה בעיר?... 
"מראה מראה שעל הקיר מי הכי יפה בעיר?"
כל היי בנות. מה שלמוכן? אני? בסדר אפשר להגיד.. לומדת יש לי בגרויות.. לומדת כמה שאני יכולה., אתמול יצאנו אני אחותי וחברות. ישבנו על
הבר.. במקום הקבוע שלי. וואו הרגשתי אתמול כל כך מכוערת.. שמנה מגעילה חסרת טעם וצבע.
דווקא חברות של אחותי לא הפסיקו להחמיא כמה שאני יפה.. ומושכת.. וכמה רזיתי וכאלה. אבל הרגשתי נורא. רק רציתי לחזור הבייתה.
בזמן האחרון אני פשוט במצב גרוע. אין לי כוחות יותר לכלום. לאף אחד. לשום דבר.
והעניים שלי כבר עצורות. עוצרות את עצמן לא יכולות יותר לבכות. הגוף שלי קורס תחת הלחץ המטורף. אבל אני? חייבת חייבת להמשיך. לרדת עוד ועוד עד שארגיש שלמה עם עצמי. אני יודעת שזה לא יקרה כי אני חולה. כי אני לא בסדר אבל אני מנסה באמת
זה כאילו שאם אוותר לעצמי אז ויתרתי לכולם.ויתרתי לאנה. למיה. לכן. ואני לא מצליחה המחשבה מעוררת בי בחילה. זה קשה בנות. קשה מנשוא.
עד שזשאקום בבוקר ואוהב את עצמי. אחייך למראה והיא תחזיר לי חיוך עד שאהייה רזה. לא אפסיק.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אני חושבת שאני אתחיל ללכת לחדר כושר יותר. שאתחיל לעצב את הגוף שלי במקום לבכות כמה שהוא ככה וכמה שהוא גרוע.
אף פעם לא במת לקחתי את עצמי לידיים מבחינת כושר כי אני עצלנית בטירוף. אבל הגיע הזמן לא חושבות?
- - - -
ליפעים אני מרגישה שאף פעם לא באמת אהיה מאושרת. אף פעם לא באמת אשלים עם עצמי עם הגוף שלי. עם מה שיש לי
עד שאמשיך לרדת במשקל ואגיע למישקל 0
ומי אמר שגם אז יהיה מאושרת? אוף.. אני מתחילה לאבד את כל הרצון לחיות ביכלל להמשיך הלאה הרי הכול פנטזיה אחת גדולה שלא קיימת.
בכל מקרה יום . צום חדש.
  
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
אני הורגת את עצמי:
בחיים היי בנות. וואו הרבה זמן לא היו לי ימים כאלה. אני בתקות מבחנים עכשיו אז אני לומדת מלא.אצל הפסיכים.. קודם
כל אכלתי היום סך הכול:
קערה קטנה עם דובדבנים, חביתה עם 2 פרוסות לחם. וקפה. - שזה דיי בסר. אה וגם ארטיק דאיט קרח=12 קלוריות
. מומלץ!
וזהו.. אני חייבת ללכת לסיגריה. אבל אני ימשיך לכתוב. היום אני וחבר שלי ניפרדנו אבל בפעם הסופית. כל כך קשה לי להיפרד
מימנו הוא פשוט מושלם. אבל אני מרישה שזה לא אני עכשיו. שאני לא צריכה את זה עכשיו. היינו שנה+ בייחד והיה מדהים.
אבל הכול ניגמר בסוף.יש לי חרא של מצברוח. שיהיה יום טוב.. מכורה
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Hi Bitches
- אני מכורה -מכורה לסיגריות! בנות זה פשוט סיוט! היה לי היום יום אחד הנוראיים. אמא לא הלכה לעבוד. ולי יש בגרויות לסיים.
וכל היום רק הייתי בקרעז! פשוט ככה.. רק שבתי מתי הם יעופו כדי שאוכל לעשן לי בשקט.. גרר להרגיש את השחטה בגרון.
דיי! זה לא בסדר. אני כולה נערה מיתבגרת! הוטרים שלי אוכלים מימני מספיק חרא! ועוד להגיד להם שילכו. להמציא תירוצים
למה? כי אני צריכה לעשן! הכול ביגלל סגרייה מפגרת!
אני כל הזמן אומרת שאני צריכה להפסיק כמו איזה נרקומן בן 60 אבל אני באמת צריכה! מצד שני זה סותם לי את התאבון.
אני בדילמה מטורפת! לא יודעת מה לעשות. אוףף כל היום בכיתי והיה לי חרא של יום. רבתי עם חבר שלי.
עם ההורים עם כולם. נימאס לי בנות! באמת שאין לי כוחות יותר! אני לא יכולה יותר אני חייבת להפסיק זה גומר לי את הקול.
"אנורקסית חולה
זה מה שהוא אמר אתמול. אבא שלי."עכשיו את אוהבת את עצמך? שאת ניראת כמו ניצולת שואה.? ככה טוב לך שהעצמות שלך בחוץ? ואני מסתכלת על עצמי.. לא מבינה מה הוא רואה שלא בסדר בי! אני לא אנורקסית פור גאד סייק! אני שוקלת 61 קילו סעמקק! אז נכון רזיתי קצת..
ואני לא שמנה. אבל אני לא אנורקסית כאילו באמת! תפסיק עם זה! נימאס לי נימאס לי ללכת בבית עם בגדים גדולים כדי שלא יראו שירדתי קילו או חצי נימאס לי לאכול כשהם נמצאים להראות שהכול בסדר. נימאס לי! אני רוצה להיות מי שאני! אני לא רזה לא רזה מידיי! כולם אומרים את זה.
אז נכון יש לי הפרעות אכילה אז? זה אומר שאני איזה אנורקסית ששוקלת 24 קילו עם זונדה?! פאק! אני לא מבינה ראש של אנשים.
אני כל כך רוצה להיות רגילה כבר. דיברנו אתמול ואז איך שהוא הוא היסתכל ואמר כמה שאני מגעילה אותו ושאני הולכת לאין מוצא.. ואני הולכת ומרזה... יופי אשמתי שהייתי 10 קילו יותר לפני שנה?! לא!
בקיצור הוא ממש התחרפן והתחיל לצעוק שאני מקיאה.. ושהוא לא מאמין שאני לא ושהוא יתקין לי מצלמות בבית. בלי שאני ידע ואז הוא יראה לי שאני כן מקיאה ובלה בלה.. את האמת שהאיום הזה דיי הפחיד אותי... לפחות מהיום והלאה אני לא יקיא בבית ליתר ביטחון.
אתמול אכלתי מלא! והיום? 3 שניצל תירס , סלט, אורז, שתייה מתוקה(נסטי), ו כמה כדורי גלידה. בעעע אני דוחה את עצמי. והוא עוד קורא לי אנורקסית? פחח הלאווי ואנורקסיות היו אוכלות כמוני. מצבם היה טוב.(או שלו) חח זהו להיום.. הלכתי לשון או משו.. אני מתה לסיגריהה גררר ואין:(
Everything so good
אני סוגרת את הבלוג!!!
| 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
© מכורה לאנה-מיה ©
