חיי עמוק בגוף של אישה.

הרבה זמן שאני קצת מתוסכל מינית, אני לא פעיל מינית בכלל כבר יותר מידי זמן. זה מש חסר לי, אני מתחיל לחפש זיון (חח סתליחה על המילה) פונציאלי בכל מה שזז, אני מרגיש שאני חייב כרגע מישהי. קשר, סטוץ, יזיזה... הכל מתאים לי עכשיו, אני ממש צריך את זה, לא יודע למה.

אל תיראו אותי ככה ותחשבו שאני חרמן או נצלן, זו תהיה טעות מצדכם לחשוב ככה. גם כי יש לי חוק ביני לבין עצמי שאסור לי להסתכל על בנות (ולצורך העניין גם בנים) כעל אובייקט מיני, אני בחיים שלי לא בגדתי או אמרתי למישהי שאני אוהב אותה רק בשביל לקבל ממנה או בכלל. תמיד אומרים לי שאני חמוד ואני אפילו ממש מתחשב באנשים שרוצים לקחת זמן. אם יש עניין אחד שאני לא מניפולטיבי בו, ושאני יכול רק לפרגן על לעצמי בו זה העיניין הזה. אפילו אתמול הייתה לי הזדמנות למשהו אבל עם ילדה בכיתה ח' שזו השנה שהתחלתי בסופה רק לחשוב על נשים וזה ניראה לי מוקדם מידי שאני והיא נעשה דברים.

אני לא יודע למה, אני חושב שזה אולי בגלל כל ההשלמה הזו עם הטרנסג'נדריות שלי, פתאום אני רוצה לחוות סקס כגבר ולא כלסבית אפילו עם מישהי שלא תדע שאני כזה (כי אף אחד לא יודע אחריי הכל), לחוות את זה ביניי לבין עצמי ואם יהיה לי אומץ לבקש ממנה שתקרא לי יונתן או ריקרדו (שזה בעייתי להסביר פה בבלוג למה ריקרדו בלי לחשפוך את זהותי).

יש לי הרגשה שזה לא בסדר שאני חולק אתכם את הפרטים האלה על זה שאני מסתוסכל מהבחינה הזו ומה אני מצפה שיקרה ואם זה מביך או פוגעה במישהו שיבקש למחוק והפוסט הזה ימחק, אני בעצמי מרגיש קצת לא בנוח עם זה אבל אני מרגיש את זה וזה ממש מפריע לי. אני ממש לא טיפוס שכל היום המתעסק בזה וחבל אם יצא רושם שכן.

אהה, לנושא אחר. היום עשיתי גבות. עשיתי גבות אחריי איזו שנה שלא עשיתי, כל השנה הזו לא עבר יום שאמא שלי לא הפצירה בי לעשות אותן, עשיתי גבות רק בשביל שתרד לי מהגב כבר. הלכתי איתה לאישה הזו שעושה גבות וסבלתי איזה עשר דקות שמשכו כמו נצח, הרגשתי שאני מתחיל להזיע ולשבא לי כבר לזוז ושיפסיקו לגעת בי ככה ולמרוט לי ת'שיער! זה לא ניראה לי כל כך נורא כי גם אם הייתי נולד בגוך של גבר בחיים לא הייתי רוצה להיות שעיר ומגעיל ואם הייתי חד גבה (ואני לא, גם בלי לעשות גבות אני לא) אז הייתי מוריד את זה. וגם כי עם החזה והשיער שלי אני גם ככה ניראה נשי ומפגר ואם אני מכסה את השיער עם הכובע שלי זה גם ככה מסכה את הגבות מה שמגביר את הגבריות ואז חזרתי הבייתה וצעקתי על אמא שלי שתפסיק להתערב לי בחיים ולגרום לי לעשות דברים בניגוד לרצוני וכמעט בכיתי. אבל רק כמעט.

כמעט יונתן. (אבל רק כמעט)