שומקום.

אזז בעצם לא ממש עזר לי כל הרעיון של הקבע..

ולא ממש נכנסתי לעצמי..

לא ממש השלמתי עם הכל!

ובעצם מה זה הבולשיט הזה לפתוח כאן את הלב?? :/

למה אני בכלל עושה את זה?

לא הלכתי היום לבית הספר.. ואמא שלי לא מספיקה להציק לי...

נימאס לי מכל מה שקורה מסביב ובא לי לצרוח!

בא לי לצרוח ולעבור מכאן! לעבור דירה למקום שבו אף אחד לא מכיר אותי!!

למקום שאני אהיה חדשה עם דף חדש...והלוואי שיקרה איזה משהו..הלוואי שאני סוףסוף אצליח!

שום דבר בחודש האחרון לא זז..

הכל תקוע..!!

גם כשממש ניסיתי.. עדיין נתקעתי במקום!!!

אזז מה אם אני רוצה להגיע קצת אחרי האופק..ורוצה להצליח קצת יותר מכולם...ורוצה קצת להיות אחרת ושונה..

אבל זה רק מוביל אותי למטה..

זה רק מחליש אותי ומעצים את כולם..

זה רק הופך אותי להיות כל כך קטנה ועלובה..!!

אז אני באמת מצטערת שהייתי אנוכית ומגעילה..

באמת מצטערת שהאשמתי אותכם בהכל..אני מצטערת שהייתי עסוקה בעצמי..שהקטנתי ראש...שהייתי דיכאונית ועצובה...שלא האמנתי בי ובכם..

אני מצטערת שבגדתי...שעזבתי...שצרחתי..שקיללתתי...

מצטערת על הכל..

אולי זה הזמן לקיים תיקון..

בעצם לא אולי! זה הזמן לעשות את זה..

אחרים לא מבינים את זה.. בעצם אף אחד..

להיות לבד פה זה כל כך כל כך לבד...

גם כשאתה מנסה להיות הכי ביחד... אתה לבד..

ואני לא מתכוונת מבחינה פיזית... יש לי המון חברים שאני אוהבת ומעריכה אותם על הכל!! אני באמת סוגדת לכל אחד מהם..

אבל מבחינה אישית נפשית ...זה לגמרי לבד..! :/

אולי לא תבינו מה שאני מנסה לומר..

ואולי תסכימו עם כל מילה שלי..

יש מצב שחלקכם יצחקו על הטיפשות והחפירה..

ויש כאלה שינסו להגיב בללא שם כמה שאני ילדה מטומטמת ומחפשת תשומת לב..

תדעו לכם. אני ממש לא כזאת..ויכול להיות שהכרתם אותי אחרת..

אבל באמת שאני משתדלת להיות שונה כרגע..

אני משתדלת להנות כמה שיותר.. להיות אני ...ובכל זאת להכיר בכם כאנשים הקרובים ביותר אליי...

חלק לא ענו לי על זה..

אפילו לא קראו ! :/

אז סליחה מראש..

עוד שבוע יומולדת שנה לבלוג!

מזל טוב..

שלכם באהבת עולם

ממנטו מורי.