טוב האמת שהדברים דיי טובים עכשיו..

למרות שאני לא עושה את הבגרות במתמטיקה החלטתי להעלות משהו שהיה בעיתון הסופ"ש הזה...

אז לכל אלו שהולכים לעשות את הבגרות במתמטיקה עוד יומיים....

הנה כמה טיפים =]

מקווה שזה עוזר או משהו..

בהצלחה לכולם...

איזה כיף שאני לא עושה אותה השנה =] =] =]...

תגיבו על זה אם זה עזר..אם לא..לא אכפת לי =]

לאב יא,

רני

טוב נו.. לא כיף להודות בזה זה בטוח...

בכלל בכלל לא..

מה לעשות, קשה להודות שהשתנית...ושהשתנית לדבר שאתה לא אוהב להיות.

לא כיף להרגיש שהאנשים שאתה אוהב כבר לא בדיוק שמים עליך...

ושאתה מרגיש כבר בלי שום חשיבות למישהו בעולם הזה...

אוףףף=\..

פעם הייתי עוזר לאנשים...הייתי גורם להם לחייך כשהיה להם עצוב

הייתי מצחיק אותם סתם ככה...הייתי שם כשהיו צריכים אותי

יעצתי להם עצות בכל מיני בעיות...הראיתי שאכפת לי..ושהם חשובים לי...וקיבלתי את הערכתם

אבל עכשיו

אני מרגיש...שאני כבר לא יודע מי אני.

פעם זו הייתה המטרה שלי...להיות כאן בשביל מי שצריך שיהיו שם בשבילו..

אבל פתאום נראה כאילו אני יותר מזיק מאשר מועיל..

זה כאילו אני לא מצליח להשלים יותר את המטרה שלי...

כאילו אני כבר לא אני.

כן, מה שהכי חששתי ממנו קרה...

למי שכן יודע..בתקופה של סוף שנה שעברה כתבתי בבלוג..כמה אני יודע שכולם ישכחו אותי..

כמה אני יודע שהכל ישתנה...ושאלו שהכרתי ואהבתי לא ישארו איתי..

טוב זה קרה..

נבואה שמגשימה את עצמה?..אני לא חושב..

אבל בכל זאת זה מציקק..

אני רוצה להרגיש חשוב שוב..

להרגיש שאני זה שמוציא אנשים מדיכאון..מוציא אותם מזמנים רעים..והרגשות לא נעימות..

אבל למה?

פתאום הכל מסובך כלכך..

פתאום כלכך קשה להתמודד עם הכל..

זה כזה מוזרר..

אני בטוח..שאם הייתי צריך לכתוב כמה אנשים אני אוהב..הייתי רושם המוןן..

ואם הייתי צריך לכתוב כמה מתוכם אני מרגיש שאוהבים אותי...זה היה פחות מחצי.

ואם היו בודקים כמה אוהבים אותי...אני מניח שזה היה קרוב לאלו שאני אוהב..

זה מוזר..

תחשבו איזה טוב זה היה אם המוח והלב היו משתפים פעולה..

אם מה שהראש היה יודע בוודאות...היה גם מה שאתם מרגישים..

אז החיים היו באמת טובים זה בטוח..

ושלא תבינו לא נכון (כאילו שלמישהו פה אכפת..חחחח)..החיים שלי דיי סבבה..

אני החלטתי להשתנות שוב..

יש לי מטרות בחיים..ואני לא מתכוון לפספס אותן..

אחח..הייתה מתכונת בהסטוריה ביום שני..

היה יותר קל ממה שציפיתי זה בטוח..

אני מקווה לציון טוב..

הכי מצחיק היה לזהות את אלו שיצאו מהמתכונת..

היה להם מבט כזה

O_O

ויצא להם עשן מהאוזניים..חחחחח

היה טוב..

יהיה טוב

חג שמחחח לכולכם ישמנייםם...

כל אלו שמתכננים לבלוס חלב כל היום..תהנו =]

אז...

רק בשמחות=]

לאב יא

רני

טוב..אז אם אתם שואלים איך היה בל"ג בעומר במילה אחת...הייתי אומר..

כיפמצחיקמהיר..

דבר אחד שכולם שמו לב אליו..היה...שהל"ג בעומר הזה נגמר ממש ממש מהר!!!..

היה בוקר ככה פתאום..

ועכשיו יקומו האנשים שיגידו..."יחתיכת טמבל היית שיכור..למה ציפית?"..אז לא.

לא הייתי שיכור טיפשים..

אבל הייתי בראש טוב..

והיה ממש מצחיקקק...

אם אתם מכירים אותי מספיק טוב אתם בטח יודעים...

שלא משעמם ל(עד כד כך)י בחיים..ואני לא מעדכן פה כדי לספר לכם מה היה בל"ג בעומר..

אז הנה מה שבאמת באתי לשפוך פה..

מכירים את זה..

שאתם מרגישים שאתם משהו מסוים, אל מישהו מסוים, בצורה מסוימת

בשביל מישהו אחד..אתם משהו מיוחד..אתם משהו....

ואז פתאום..כאילו הכל מתברר כשקר...תרמית אחת גדולה..

אבל..זה לא יכול להיות נכון?

הרי..אתם משהו מסוים..בלב של אותו מישהו מסוים..

לא יכול להיות..

שהכל היה..

זיוף..

איך יכול להיות..שאתה תרגיש משהו שהוא שקר....כי..אם אתה חושב שזה הדדי..

ואתה יודע..

שככה אתה מרגיש..

ובטוח..

שככה מרגישים אליך..

אז שום דבר לא יכול להרוס את זה נכון?..

שום דבר..לא ישתבש..

ימחק.

או יעלם..

ככה פתאום..

אז איך זה?..

איך זה קורה כל פעם מחדש..

כל פעם... אתה מרגיש כאילו חיית בתוך בועה..

ועכשיו

הבועה מתפוצצת..

ואתה נפצע מזה..

כי היית טיפש.

שנתת להם להיכנס..

ולהיות חלק ממך..

בלי להיות חלק מהם...!

להרגיש שאתה מאבד אותם..

אחד אחד..

ואמור לסבול את זה..כאילו שום דבר לא קרה..

לא..!

אני לא רוצה לאבד אותה..

בטח לא בגלל סיבה כזו...אין סיכוי, לא..

מי חשב..

שבשנייה אחת אפשר למחוק..

את ה"נישואין" שלנו..

היא הייתה הגרסה שלי..

כן, ככה קראתי לה..

כי אנחנו כלכך דומים.

הייתי בעלה והיא הייתה אישתי..

ואני אוהב אותה...

אוהב אותה יותר מידי..

החלק שיש לה ממני...גדול מכדי שאסבול בשקט..(לכן אתם צריכים לסבול את השטויות שכתובות כאן..!)

אבל אני,

לא רוצה לאבד אותה.

לא יכול..

אם עוד לא הבנתם..אז אני אספר לכם  בצורה שתבינו..

יש אחת..ושמה אתי..

היא אישתי.(סתכלו בבלוגים >>)

ובלהט הויכוח..

היא החליטה שהיא לא רוצה לדבר איתי יותר..

אתם שואלים למה?

גם אני לא יודע..

מה שרשמתי למעלה בעצם אמר..

שחשבתי שאני משהו בעיניה..

לא סתם

חשבתי שהיא אוהבת אותי...כמו שאני אוהב אותה..

ושאני חשוב לה..כמו שהיא חשובה לי..

ואז..פתאום זה נגמר..

לפחות בעיניה אני מניח..זה נגמר

אז מה זה אומר בעצם,

אם בנאדם שמאוד אהבת...וויתר עליך בכזו קלות והכאיב לך כלכך הרבה..בכזו מהירות?

אוףף..

היי את,

את ממש מאכזבת אותי..את יודעת?

משקרת לכל העולם.. מחפשת תירוצים..

קוראת לכולם צבועים כשהצבועה האמיתית היא את..

שוכחת אותי ואומרת שאני שכחתי אותך..

את מאכזבת את יודעת..

ואת אפילו לא מבינה כמה את פוגעת.

בכל מי שמסביבך..ברע ובטוב..

ויוצאת בטענה..

"רחוק ממני יהיה להם הרבה יותר טוב"

כשאת לא מבינה שלמי שרע לידך..הוא לא יהיה שם..

ולכן אין טעם להרחיק את מי שרוצה להיות שם

לידך..

לתפוס אותך..לפני שתפלי.

את סתם מאכזבת את יודעת..

את עושה את זה לעצמך בהכרה מלאה,

בלי לשים לב

את פשוט גורמת לכולם ולך כאב

כשכל מה שאת צריכה לעשות..

זה להיות את!

אוהב אותך טיפשה..

מקווה שתביני את זה

ותעשי עם זה משהו..

זהו,

עד לכאן..כל מה שרציתי לפרוק..=]

זה כבר מרגיש יותר טוב זה בטוח...

אממ..

רק עוד דבר אחד..

אין דבר שאני שונא יותר מאנשים שנפרדים(במסן,איסי וכו') כך>>

מורדוך: טוב זזתי..

מורדוך: ביי\בי

כוס אמק זה מעצבן אתם לא מבינים..זה הדבר הכי מייבש שאפשר לעשות!

תעשו טובה..תוסיפו עוד מילה..

"יאללה ביי" או משהו..

אממ וזהו..

חג שמח..שבוע טוב..

חיים טובים שיהיו לכם

=]

לאב יא

רני