שלוםם האאאאאההה הכול טוב.......

טוב חודש דיי קשה....

סתם בא לי לעבור בערך כמה כסף אנחנו ביזבזנו החודש והעוד לא סיימנו לבזבז

מה היה לנו מהתחלה אני מחשב בלי סיגריות וימי שישי...(וודקה)

יום העצמאות קרוב ל100 שקל והכי קצת אין לי מוסג...

הטיול (לא לכולם) מי שהיה הוציא בכללי קרוב ל 200 שקל פלוס מינוס...

אחריי הטיול מי שנסע למסיבה של איליה (טוב רק אני דפוק מספיק ליסוע עייף מת)

עוד כסף שהכי קצת 30 ניראה לי והכי הרבה 100 נגיד...

אחריי זה ל"ג בעומר....כול אחד 40 שקל

והולך עוד להיות מסיבה לאולג ניראה לי שזה עוד 50 שקל ורצינו לארגן נסיע לים כמו פעם שעברה...

רק פלוס עוד אל האש זה יצא בערך 100 שקל....(ניראה לי זה יהיה כבר חודש הבא )

ואני מקווה שזהו לחודש.....

בכללי ניראה לי הוציאו פלוס סיגריות וודקה הכי הרבה 800 שקל

והכי קצת לא פחוט מ 50 תמיד יש את האלה שאין להם חיים או מצד שני אין כסף...

סתם היה לי משעמם אז רשמתי את זה... זה  מישתנה מאדם לאדם... 

בקיצור חודש עמוס לפרה ולחומוס.....

ואני מחפש קצת מגן דוידצ'יקים להוסיף לבלוג......

וקצת בדיחות...

אחת נחמדה....

5 כללים למערכת יחסים מושלמת:

1.. חשוב שתמצא אישה שיש לה מקום עבודה קבוע, שתדע לבשל ושתאהב ניקיון.

2. חשוב שתמצא מישהי שתדע להצחיק אותך.

3. חשוב שתמצא אישה שתוכל לבטוח בה ושלא תשקר לך

4. חשוב שתמצא אישה שטובה במיטה ושתאהב להיות אתך.

5. והכי החשוב מכולם... שארבעת הנשים האלה, לא ידעו האחת על רעותה...

סתם בדיחה...

אמירקאי רוסי ערבי יהודי ואוסטרו הונגרי.. עולים למטוס.

 הדיילת ניגשת ואומרת לאוסטרו הונגרי : " תגיד זה פעם ראשונה שלך"?

נחמד...

שתי ערסים הולכים ביחד לחוף הים. אז הראשון בא ואומר לשני:"יאללה בוא שש-בש". אז השני אומר לו:"עזוב בוא ישר נלך מכות"...

חומר למחשבה חחח

אם איש שוכב עם עטלף יוצא בטמן. אם איש שוכב עם עכביש יוצא ספיידרמן. אם איש שוכב עם המוכרת בסופר אז יוצא סופרמן....

בדיחות אל בלונדיניות

שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."

שתי בלונדיניות יושבות בבית קפה בערב ומעיינות בתפריט. אחת הבלונדיניות אומרת: "אני לא אזמין קפה, אני לא יכולה להירדם אחרי שאני שותה קפה". אומרת השנייה: "אצלי זה בדיוק הפוך... אני לא יכולה לשתות קפה אחרי שאני נרדמת."

ולסיום דרכים לעצבן שוטר

1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.

 2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.

 3. גע בו, ברוך ונעימות ותישאל אותו עם הוא מגיע לפה הרבה.

4. נסה לשחד אותו בשוקולד .

 5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.

 6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.

 7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ`ינו עם קצפת גדולה ו"משהו טעים בצד".

 8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת . .

 9. שאל פעם בחצי דקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר כי חברים שלך מעשנים משהו ולא ישאר לך

 10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.

 11. מלמל לעצמך דברים.

 12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה הקטע שך?".

 13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת. ועם הוא לא מסכים תתחיל להיתבכיין..

 14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.

 15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.

 16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.

 17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד! הבלתי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".

 18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.

 19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא נסה לעצור. 20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.

 21. דרוך לו על הנעל פעם בחצי דקה.

 22. התחנן שישים לך אזיקיםכי זה מספק אותך מינית ,ועם הוא לא מסכים תגיד לו שאתה תיתלונן .

 23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".

 24 בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).

25. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.

 26. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.

 27. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.

 28. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.

 29. ברח בדילוגים ובקוליי קולות.

30. תישאל אותו שאלות וכול פעם שהוא יחשוב קצת  תגיד לו "תפסתי אותך".

טוב זהו להיום

ותגיבו בבקשה זה לא לוקח הרבה זמן