 כינוי:
בן: 35 MSN:
תמונה
מצב רוח כרגע: 
RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
ספטמבר 2006
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | | 1 | 2 | | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
הבלוג חבר בטבעות: הוסף מסר | 9/2006
ממש מצחיק סורי על העתקה מהבלוג
ממש ממש מגניב גנבתי את זה מאיזה בלוג :
התכונות של ערס:
# מנת משכל ששווה לטמפרטורת החדר (בצלסיוס).
# שנאת הומוסקסואלים, למרות שלפי ההתנהגות שלהם הם לא רחוקים מהומוסקסואליות כלל...
# צעקות בספריות (אם במקרה שהם גילו שספריה קיימת).
# הליכה אופיינית, המנסה לשקף מסיביות מושרת.
# עישון (כל דבר), הזרקה (כל דבר) ושתיית משקאות חריפים.
# מגע פיזי מתמשך עם ערסים אחרים.
# הסתובבות בקבוצות, בדרך-כלל 3 עד 10 ערסים.
# התארגנות בקבוצות גדולות.
# שוביניזם וראיית האישה כלא יותר מצעצוע מין.
# חיבה מינית גדולה לפרחות.
# ראיית עולם מצומצמת מאוד, ייראו רק את עצמם בתור בני אדם.
# חוסר ידע באנגלית.
# לבוש צמוד ביותר (כמו ג'ינס "קרוקר" בגזרה נמוכה).
# שמיעת מוזיקה רועשת, ללא קשר לסוג המוזיקה ותוכן (הרעש הוא העיקר). הערסים נוהגים לשמוע "מוזיקת" דיכאון מזרחית, ואוהבים לבכות על חייהם האומללים בשירים אלו ובחייהם.
# מכוניות צבועות בצבעים מוזרים המוארות, לעתים קרובות, בניאון כחול תחתיהן.
# פתיחת חלונות במכונית במטרה להפיץ את המוזיקה לכל עובר דרך.
# תספורת קוצים מצועצעת, לרוב עם חמצון לבלונד נזלת.
# מכות (הן בין ערס לערס, והן בין ערס לאדם).
# סלנג אופייני ושימוש בשפת ערסים, שפה דלילה המתאפיינת בקללה כל משפט או שניים, בלי קשר לתוכן המשפט.
# כתיבה עם ההרבה שגיעות קטיב (אצל אלו היודעים לכתוב).
# להפליץ בקול רם לאוזניי כולם(+צחוק דפוק אחרי כל פלוץ).
# לירוק על הרצפה כל 20-30 שניות.
# גוף שעיר, שערות רבות על איזור החזה.
# תכשיטים גדולים וזולים(שרשראות, עגילים, טבעות וכדו').
תכונות של פאקצה:
# שימוש מוגזם ביותר בצבע ורוד.
# בלוגים בהם הפקאצה מתארת את חייה על גבי רקע ורוד.
# ריבוי שגיאות כתיב.
# ניהול שיחות על נושאים תפלים כמו "איזה כוסון מטריף {השם של הסלבריטאי/ערס}!!!!!!!!!!", גם במקומות כמו אמצע הרחוב.
# לבוש זנותי.
# שימוש באלפבית פקאצי, כמו: 27ר (גבר) וכו'.
# שימוש בע/שׁ בסוף מילים, כמו: שירוש, אנשוש, תודע וכו'.
# חוסר תשומת לב לכתיבתן-כמו: "היוש!!!!!!!!!!!!!!!!!11$%#6577O".
# שימוש רב בתכנת הICQ.
# שימוש רב במילה "מושי-מושלם!"
# הכפלת אותיותתתת וסימני קריאה!!!!1
# התלהבות מוגזמת ביותר!
איך להימנע מפאקצות:
למחלת הפקאצות ישנן תופעות לוואי, המשפיעות ברובן על גולשים תמימים, מוכרים לא מעט מקרים של אנשים חסרי כל קשר לתנועת הפקאצות שמתחילים להכפיל אותיות או להשתמש בביטוי "שולתתת!!1". ובכן, ניתן להימנע ולהגן על עצמך בעזרת מס' צעדים פשוטים:
* הימנע מכניסה לאתרי פקאצות - ברגע שאתה רואה קישור לאתר בטיפו בעל תפריט אדיר ו'כינויים לאייסי' בין העמודים, או לחלופין פורום שמכיל בתוכו את המילים "הראל מויאל", צא כל עוד נפשך בך!
* רכוש עוד היום את ערכת המגן מפני פקצאות, בכל החנויות והקיוסקים המובחרים.
* המנעו מפתיחת הודעות שיש בכותרתן/תוכנן תסמינים כמצוין לעיל.
* המנעו מכניסה לפורום גיי-בויז,סקעת או מויאל, שם מצויות רוב הפאקצות.
תכונות של אימו חמודי:
# רגיש יותר מדי.
# נוטה לבכות על כמה שהחיים שלו גרועים.
# נוטה לשמוע מוסיקת אימו האופיינית לו ולבכות תוך כדי זה שהחיים שלו גרועים.
# לרוב חותך את ורידיו, שוב בגלל טענתו שהחיו שלו גרועים.
# האימו לרוב צאצא להורים שרק בריב איתו.
# האימו משמן שיערו ככה שלא יוכל לראות את סביבתו בכלל, באותו רגע יראה הערס המצוי את חולשתו ויטיל אותו לרצפה, יזרוק אותו לפח אשפה ויצית את פח האשפה באש סיגריות.
איך לזהות אימו:
# לבוש בצבעים ורוד ושחור.
# הבנות מסוג האימו מעוטרות בהלו קיטי וביותר מדי סיכות.
# שיער קצר עם פוני שנוטה לצד.
# חגורות ניטים שלרוב בצבע לבן.
# ידיים עם צלקות.
# דיבור בטון נשי, גם גברים.
# יותר מדי עיפרון שחור בעיניים.
# חוטף מכות מערסים בכל רגע נתון
# כוויות סיגריות, חתכים בידיים ופגיעות גוף רבות - כיעור רב כללי.
אני אבדוק עכשיו אם יש משהו מצחיק...חכו רגע..הנה!!!!!
במקרה ונתקלתם בערפד!!
קודם כל מתחילים לרקוד סטפס כי הרי לכולם ידוע שערפדים מפחדים פחד מוות מריקודים ארוטיים , ואם אין לכם מזל ואתם לא יודעים איך לרקוד סטפס מזמינים את רוני סופרסטאר למקום , נותנים לה מיקרופון .. ואתם בטוחים (או שלא .. כי יכול להיות שברגעים אלו ממש אתם גוססים ומפרפרים למוות). אם כל זה לא עבד .. אז לא נורא! תמיד יש עוד פיתרון, זאת שיטה שהשתמשו בה בימי הביינים כשעוד אף אחד לא הכיר את רוניסופרסטאר .. הדבר פשוט מאוד .. אתם לוקחים קצת אדמה, דשא, גראס, מים, נעל, תה, בקבוק מים,נצנצים,כרית,מערכת סטריאו, יצור שעיר, טרנטולה, רגל של מכשפה , ציפורן מרגל של גריקוירום,נחש,פלאפון, ואת פסל החירות .. זורקים הכל לתוך צנצנת בגודל מילימטר מרובע עשויה מזכוכית וקשקשים של דגי פריטומאטוריפוזימוניכוריאה (שאפשר בקלות למצואם בתקופת הדינוזאורים הקדמונים) .. ומתחילים לערבב את כל המרכיבים בעזרת כפית עשויה מאלומיניום. לאחר כ 50 שנה התרכובת מוכנה והנה לכם .. הצלחתם ליצור בהצלחה רוני סופרסטאר משלכם ועכשיו רק נשאר לכם לחכות עוד כמה שנים טובות עד להמצאת המיקרופון.
בכיף שיהייה לכם
תהנו
shahar
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
