משום מה אני לא מצליחה לכתוב פוסט אחד שמדובר על דברים אחרים... לא עליו... זה ממש מתסכל כי יש לי הרבה דברים על הראש... מבחנים.. תיאטרון... צוות טכני ועוד מלא דבריםם... :/
אז אני מנסה לשכוח אותו... אני מנסה לשקר לעצמי שאני כבר לא רוצה אותו... אבל משהו בי כאילו לא נותן לי להפרד מהזיכרון הזה שלי ושלו ביחד, מתנשקים, צוחקים, וכמובן חזרות של המילים זה לא ילך... שמעו אני ממש ממש ממש לא יודעת מה עובר עלי... מצד אחד ממש טוב לי ואני גם לא מרגישה כל כך משהו שאני רואה אותו... אבל יש רגעים שאני פשוט חושבת שאני לא אשכח אותו לעולם... יודעים למה?! כי אני לא רוצה! אני ממש לא רוצה לשכוח אותו...
היום ב16:37 השעה המדוייקת שבה הסתכלתי בשעון כמה רגעים לפני שהתנשקנו, הסתכלתי בשעון ועברה בי מעין צמרמורת...
למה?! למה?! אלוהים אדירים תגידו למה אני מחכה..!? כאילו מה אני מצפה שהאווי שלו זה עלי?! שהוא עצוב בגללי?
אני פשוט פטתית ואני יודעת את זה... כל מבט על הפלא מזכיר לי אותו, כל הודעה מעלה בי את הצפייה שאולי זה הוא... זה ממש עצוב לחשוב שיקח לי מלא זמן לשכוח אותו. אני רוצה להיות אותו! אני רוצה לחזור ללפני שבוע, שוב ושוב לחזור אליו!מחר יעבור שבוע מאז כביכול הפרידה שלא הייתה פרידה כי לא היינו ביחד... במידה שבאמת עובר עליו משהו מלפני שבוע יש באמת מצב שזו אני באווי. וזה כמובן מה שאני רוצה... הדברים האלה תוקעים אותי במקום... לא נותנים לי להמשיך הלאה.
ואני מנסה אני באמת מנסה! לפני דבוש ראיתי אותו שם לב למהלכים שלי... וזה לא איזשהי פטתייות זה באמת! ראיתי אותו! הוא מסתכל לי באווי. הוא אפילו לפני כמה ימים אמר לי שלום כשהוא משך אותי. אני לא יכולה להיות יותר ככה זה מעצבן! למה נכנסתי לזה! בעעעעעעעעע נמאס לי כבר לכתוב בבלוג הזה גם... נמאס לי לחשוב שעוד שנייה מישהו יגיד.. עוד פעם היא... בואו ננחש על מה היא כותבת עכשיו!
בפוסטים לפני הרבה זמן אפשר לראות שהיו לי דברים אחרים בראש... תיאטרון היה בסדר העדיפיות הראשון... ועוד דברים... קשה להזכר... אני גם באיזשהו מצב שאני לא רוצה שישלחו לי הרבה הואדעות לפלא כדי שההודעות שלו אלי שהוא אוהב אותי לא ימחקו... יש לי הרגשה שכשהן ימחקו... אני אוכל להתחיל דף חדש... אבל עכשיו יש לי פנייה לאלוהים (ווזה לא מצחיק אני באמת מדברת אליו לפעמים חחחח):
שמע אתה זוכר אז כשגיליתי שאופיר אוהב אותי? איך הודתי לך!? אתה זוכר?! ואתה זוכר איך לפני שבוע עשיתי את אותו הדבר?! ואיך שאלתי אותך יום אחרי למה עשית לי את זה!? ושהשתדלתי בשבוע הזה באמת להיוות בנאדם יותר טוב? ולפי מה שהבנתי דיי הצלחתי! אז בבקשה ממך יש בקשה ואני מבטיחה להמשיך להיות בנאדם טוב יותר- בבקשה אבל בבקשה! תן לי לעשות את הדבר הנכון... תוביל אותי בדרך שבא אני אצא מן הבלאגן הזה... אני ממש רוצה לדעת מה עובר עליו... אבל בגלל שזה לא ממש אפשרי אני רק רוצה לדעת אם הוא אוהב אותי ואם הוא מבואס בגללי או בגלל משהו אחר! אני יודעת שרוב הסיכויים שזה משהו אחר ושאני חיה באשליות אבל תן לי את האפשרות לדעת! תן לו לצאת מהחשבות שלי... תן לי להדלק במישהו חדש... תן לי חופש ממנו... אני רוצה להיות שמחה :/ ואני באמת ככה עד שהוא מופיע בעע.... תן לי לשנוא אותו בשקט... ואני יודעת שאתה חושב שזוהי לא הדרך... טוב אז אוהבת אותך מכל הלב באמת! ואני באמת מודה לך על הדברים האחרים שנתת לי! את המשפחה החברים את האפשרות שלי לשאוף להיות יותר ויותר טובה במשחק! אבל אני ממש צריכה אותך...
תודה .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
