מישהו חיפש "אנריקה איגלסיאס-ניתוח לשינוי מין" ו "חרמניות בסקייפ" והגיע לבלוג שלי.
הגיגים משיעור ביולוגיה
~המורה יורד על נסטיה שהיא כנראה יוצאת עם מישהו בכיתה ז~
נסטיה: כן, אני אוהבת קטנים.
המורה: יותר מדי אינפורמציה.
מדברים על סוגי דם ועל זה שאם לליאור יש O היא יכולה לתרום לכולם.
המורה: הנה, היא נותנת לכולם.
ליאור: היי, אני לא נותנת לכולם.
דיאנה: זונה.
אני: אני לא זונה, אני פופולרית.
~גלי חושבת שדיברו עליה למרות שזהו שקר וכזב~
אני: מה נראה לך?! שהעולם סובב סביבך?! הוא סובב סביב נסטיה.
ליאור: גלי אוהבת לגלות עריות.
אני: וגם נמרים...
טוב נו בדיחה דפוקה, אבל באמצע השיעור זה קצת משעשע. אותי.
שיעור תנ"ך [וגם אחריו], ממשיכים להשתעשע ולקרוא לי אלוהים
[מכיל הומור שחור, אז מי שלא מתאים לו שיצא במקום לכתוב נאצה ולהסתכן בפגיעת ברק שאני אכוון עליו]
עניתי על שאלה אחת שהמורה שאלה והתשובה שלי הייתה "תוהו ובוהו".
ליאור: כן נו, את היית שם.
אני: את יודעת למה תיקנתי את זה?
ליאור: נו.
אני: רציתי לקרוא, לא היה לי אור.
ליאור: מה רצית לקרוא? "קוסמו" ?
אני: את יודעת איפה הייתי בזמן השואה?
ליאור: נו.
אני: הוואי.
אני שמה יד על הכתף של ליאור: יד האלוהים נגעה בך.
אני: נכון סדום ועמורה? אז גילינו את המצית בגן עדן, בדקנו אם כשמפליצים זה באמת עושה שריפה...אופסי.
ליאור: למה עשית את הוריקן קתרינה?
אני: I was wasted.
~ליאור עושה לי poking ומציקה לי מילולית~
אני: את יודעת...צלבתי את האדם האחרון שעשה לי ככה.
אני: את יודעת, ירמיה היה האימו הראשון בהיסטוריה. חרט פוסטים על סלע.
אני: עליתי על משהו! הבלוג שלי זה כתבי הקודש החדשים!
מתאימה את עצמי לעידן המודרני, מה קרה?
מדברות על עבודה שצריך להגיש בספרות:
yuls אומר/ת:
אין לי כוח להעתיק בכתב יד ><
ליאוריסה אומר/ת:
יש מצב אבל שהיא לא תקבל
yuls אומר/ת:
אני אקח עוד איזה פראייר שיכתוב במקומי. כמו שהיה עם לוחות הברית.
.זזתי ליצור עוד דברים
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
