העיצוב בבלוג משעמם אותי!

אני צריכה מתנדב מן הקהל שיכול לעצב לי את הבלוג,

משהו חדש, מרענן, שמח ונורמלי...לא יותר מידי בלה פשוט שיהיה יפה ולא העיצוב הזה.....ותמונה יפה ומגניבה! חשוב ביותר!

תודה!

ושיהיה לכם המשך לילה מדהים=]

נ.ב-למי שתהה:הכל הסתדר=]=]=] אני כל כך שמחה!!!

אז גיליתי על עצמי משהו חדש, ועוד משהו ישן שחזר מן העבר

אני מעיקה ואין לי יכולת ניסוח ואם כן אז של ילדה בחטיבה.

אז בקשר ליכולת ניסוח שלי, משום מה היכולת ניסוח האמיתית שלי לא יוצאת בבלוג הזה כי בדרך כלל שאני רושמת פה זה בא ברצף, זה בא מתוך התקף של רגש כלשהו אז אני פשוט רושמת את כל מה שעובר לי בראש ורץ יש רל אצבעות במקלידות.

מחוץ לבלוג? אנשים נדהמים מהיכולת ניסוח שלי, לא רק שאני כותבת דברים מדהימים אלא גם דברים שיוצאים לי מהלב בחמש דקות, דברים שיכולים לגרום לאנשים לבכות, אבל משהו שונה כאן, אולי אפילו זה שונה בגלל שמחוץ לבלוג אני רושמת בכתב יד, וכאן למקלדת, למשהו מאוד חדיש, לא יודעת מוזר לי להסביר את זה.

בכל מקרה כשאני עצבנית\עצובה\שמחה\מאוכזבת\כל רגש אחר, אני מצטערת אבל אני לא חושבת על הניסוח שלי, אני חושבת על להוציא את זה מתוכי.

אם תשאלו עכשיו "אז למה לעזאזל את רושמת בבלוג ולא ביומן?" כי אני לא מסוגלת לעשות את זה בצורה קבועה כלשהי, אבל זה נראה לי טבעי לבוא למחשב ולרשום מתי שבא לי.

פה נגמר הנימוק בנוגע ליכולות הניסוח שלי.

בקשר לזה שאני מעיקה?

פשוט תירו בי או משהו, רע לי כל כך!

אני פשוט לא רוצה שזה ייגמר!

אתמול הייתה המסיבה, הגעתי עצבנית כל כך, בגללו! כי הוא היה אדיש אליי ואני כל כך שונאת אדישות,

אז התייחסתי אליו רע והוא התעצבן מזה שאני מתייחסת אליו רע ואז פשוט רציתי לשתות, הרגשתי שאני לא רוצה להיות לידו והוא בכלל רוצה להיות עם חברים שלו.

אני רושמת פה וכל  כך הולכת להצטער על זה אבל אני לא יודעת למה אני ממשיכה.

התחלתי להקפיץ,לפני הוא אמר שהוא לא ייתן לי, אבל הוא נתן לי ואפילו אירגן לי ואז הוא הלך לחברים שלו ואני התחלתי לרקוד, משום מה במסיבות פתאום יש יחס מהסביבה כלפיי, אנשים רוצים להיות בחברתי ובאים לדבר איתי, אבל כל מה שרציתי היה לרקוד ולהתפרע בדיוק כמו שניצן תמר ומור עשו שבוע שעבר, רציתי להיות עם מור,ואפילו לא אמרתי לה שאני שונאת אותה אחרי הריב שהיה לנו.

רקדנו עד שהלכתי אחריהם לעמדה , באתי לקחת ואז שקד שפכה על החולצה החדשה שלי משהו והאשימה אותי ואז מצד שני העיפו אליי משהו וזה כנראה מה שגרם לי לבכות כי אני רק זוכרת שהתחלתי לבכות ומתן בא לקחת אותי,הוא אמר שהיינו ביחד 3 שעות. אני חושבת שאמרתי שטויות, אני לא זוכרת , אנ זוכרת רק "בלה בלה בלה" אבל ישלי תחושה שכל הדברים שאמרתי, והיו הרבה, הם דברים שיצאו בגלל המצב שלי, ביקשתי דברים שלא באמת רציתי ואז פתאום בבום כשהוא שאל אותי את השאלה הזאת פשוט הרמתי את עצמי והתחלתי ללכת ובכיתי ואז הוא עצר אותי,

הסתכל לי בעיניים ודאג שאני מסתכלת לו טוב טוב בעיניים ואמר לי:

"מורן, אני אוהב אותך, תקשיבי לי טוב-אני אוהב אותך! ואף פעם לא אהבתי! אני מצטער כל כך"

מצד אחד הבנתי שהמשפט הזה זה משהו מאוד גדול בשבילו שהוא לא יגיד סתם אבל מצד שני קשה לי להאמין ואני כל כך רוצה, אני עדיין אוהבת אותו, אני רק מקווה שזה ייסתדר

אחר כך הוא אמר לי שהוא היה אדיש אליי בגלל ששיחקתי לידיים שלו והוא לא יודע להסביר את זה, אני לא יודעת מה עשיתי ששיחקתי לידיים שלו כל השבוע הזה, בפאקינג טלפון!!

אבל אני מסתכלת עליו ורק רוצה להמשיך להסתכל, לגעת בשפתיים שלו בעדינות, ואיך שהנשיקות הופכות מסוערות ותשוקתיות לעדינות כל כך וכייפיות.

אני מרגישה שאני שופכת פה את כל הדברים האינטימיים שצריכיים להישאר בינינו אבל הרגיש לי רע כל כך, איך שדיברתי אליו! מהדברים שאני זוכרת, זאת לא אני! זה חבוי בתת מודע שלי אבל אף פעם לא חשבתי שזה ייצא בצורה כזאת.....מאסיבית? אני לא יודעת , איך להגדיר את זה, אני לא רוצה שזה יישמע קשה כל כך, לא עשינו יותר מידי והבהרתי לי שאני לא מעוניינת לעשות יותר מידי אבל מסתבר שמצד אחד דחיתי ומצד שני ביקשתי, דרשתי!

אבל הוא אמור להבין שאני לא בשליטה עצמית, לא...?

היו פעמים שהוא כל כך כיבד אותי והיו פעמים שהוא פשוט ניצל את זה...אני מרגישה מעיקה, אני בסך הכל רוצה להיות איתו, אני לא יודעת מה יש בו שאני אוהבת אותו, הוא גרם לי להתאהב בו עם כל הדיבורים שלו והוא נראה טוב והוא מנשק טוב..אבל לאהוב? זו לא מילה גדולה?

אני אוהבת אותו.

עריכה:

דברים התבהרו אחרי שיחה קצרה, ידעתי שיש סיבה טובה לכך שאני אוהבת אותו.

זאת תקופה כל כך יפהההה

כל כך טוב לי!!!

עם עצמי,

עם חברות שלי,

ועם מתןןןןן

פשוט כייף לי והתקופה הזאת משתפרת מרגע לדודליP=

אבל היה משהו שממש ממש עיצבן אותי לפני ואלה היו האחים שלי שפתאום משום מקום התחיל לדאוג לי....מתי זה קרה@!?#@?#@

הם פשוט חירפנו אותייייייייייייייייייייייייייייי אבל בסוף יצאתי מזה חלק=] וממש נהנתי ביממה האחרונהP=

אניוואי היום ראיתי את האסטרולוגיה לסופ"ש...מאתמול, זה ממש מדאיג, קלטו:

מזל אריה - התחזית לסוף השבוע 15.06.2007: אתם עלולים להתנגש מילולית עם אנשים בעלי סמכות שחושבים שמותר להם הכול.

המשפט הראשוןןןןןןןן, בכל מקרה אני השגתי את שלי.

בואו אני אספר לכם על מקרה לא נעים שקרה לי לפני כמה ימים.

הלכתי לי לחדר כושר בהתלהבות מכיוון שכבר שלושה ימים לא הלכתי ואז משהו הפריע לי בחולצה אז ניגשתי לשירותים לסדר אותה והנחתי את התיק מעל האסלה ולאחר שסידרתי את החולצה הושטתי את ידי לעבר התיק ואיך שמשכתי אותו הפלאפון החליק (אה כן וגם המנוי) ונפל לתוך האסלה!! בלי לחשוב פעמיים הושטתי את היד פנימה והוצאתי אותו בגועל וניסיתי להחיות אותו, הייתי במצב נואש ולא ידעתי מה לעשות כי אני אשכרה לא ידעת אף מספר של האחים שלו ואפילו לא את של אבא שלי (להזכירכם, אמא טסה למלכת המדבר),קיצר אשכרה התקשרתי ל144 כדי לברר את המספרים של האחים שלי ושל אבא שלי....

ובא שלי כל כך עיצבן אותייייייי הוא אמר"טוב אה מורני אין לי זמן לזה עכשיואני עסוק אני אתקשר כשיהיה לי זמן אלייך" אה תודה באמת אבא יקר ואהוב.

קיצר היום הוא מתקשר והתייחסתי אליו מגעיל ואז הוא הגיע לעניין "את שומעת הפק אמר שלקראת סוף החודש הוא יצא לשוק אז הוא יביא לי אחד אקסטרה בשבילך" ואז הוא אמר שיש לי עוד אפשרות לפלאפון ואני יכולה לבחור אבל כמובן שאני הולכת על הדור הרביעיP= (כי הפלאפון השני זה מוטורולה...ואני שונאתתתתת)

אבל אני עדיין לוקחת את זה בעירבון מוגבל.....

בכל מקרה אין לי כוח עוד לכתוב

אז צ'או צ'או

מממ היום היה יום שביזות, אני מרגישה כזאת לא יעילה היום אמא-"איך את יכולה לומר דבר כזה אחרי כל מה שעשית אתמול??" אני-"אתמול הייתי יעילה, היום לא!")

יכולתי לעשות כל כך הרבה, יכולתי ללכת לחדר כושר או ללמוד למתכונת שאני הולכת להיכשל בה או אפילו את שניהם, אבל חוץ משני דברים יעילים לא עשיתי משהו יותר מידי מועיל היום....מבאס.

חוץ מזה אם כבר הזכרתי את המתכונת, אז אמא הכניסה אותי לבלבלות. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי, אני לא יודעת כמעט כלום בלשון ואמא הציעה שאני לא אעשה את הבגרות השנה, אבל אז אני אצטרך שנה הבאה ללמוד את כל החומר מחדש וזה מעצבןןןן ועכשיו זה ממש מטריד אותי.

אתמול מור באה אליי ועזרה לי להכין את הצ'ופרים של אמא-דרך אגב היא נוסעת היום בלילה. היה כל כך מצחיק!" הרבה זמן לא צחקתי ככה עם מור, היה ממש כייףP=

אבל הבשורה שפתחה לי את הבוקר שאחרי זה שמתן לא יכול לצאת ביום שני ולא ביום שלישי ככה שאנחנו לא נבלה ביום של החודש שלנו ביחד ואפילו לא ביום שלפני וזה ממש מבאס אותי, משם היום הזה לא נעשה יותר טוב וכולי נכנסתי לשביזות, הלכתי לבייביסיטר והיא ביטלה לי ברגע שהגעתי ואז תקף אותי כאב בטן לא מוסבר משום מקום ואז אני ומור ביזבזנו זמן יקר שיכול היה ללכת ללמידה, אחר כך אכלנו וכמה זמן אחרי זה היא הלכה, אחרי שהיא הלכה ישנתי , הלכתי לעזור לילד של השכנה (אני חושבת שהוא נדלק עליי או משהו-קריפיייי-הוא בוהה בי ולא רק בפנים....) והרווחתי קצת כסף וזהו!!! יום כזה מעפןןןןן

ילדה לא מועילה שכמותי.

ובכל זאת, כבר הרבה מאוד זמן שבא לי לשים תמונות באחד הפוסטים וממש חיכיתי לתמונות שנמצאות אצל פימו אבל הטיפש לא שולח לייייי אז אני אסתפק בתמונות מהיום הולדת של דודה שלי עם בנות דודות שלי ותמונות עם בובספוג:   אתמול בזמן ההפסקה חח

אני מתחבאת מהמצלמה(אני ניצן ומור מתחרפנות עם בוב ספוג)

חחחחמודיייייי

חח אהבתי את התמונה הזו

גררר-סקסי!

סתם תמונת שביזות

=]

That's Me=]

מממ מלמעלה.

אני, מיכל וקרן שמציצה

אני וקרןןן

חעחעחע זה דרש!

היא מאוד אוהבת אותי!

חמודות שכמותינו

חושבות על תמונה מצחיקה

היא כזאת חמודההה-בת דודה שלי יובל.

אווווו

ולסיום-התמונה האהובה עליי.

יש כאן תמונות מבולגנות משלוש תאריכים שונים, התמונות הכי מעודכנות הן עם החולצה האדומה שהן מאתמול.

קיצר, שיהיה לכם לילה טוב=]

ובהצלחה מחר למי שיש מתכונת...

3- קילו!!!!

אז עשיתי בדיקה אחרונה בנוגע להרעבה העצמית שלי וזה כל מה שהייתי צריכה, לקבל אישור ממאמן כושר שאמר לי שזה יהיה בסדר רק אם אני אוסיף פעם ביומיים טונה במים ופעם ביום 2 ביצים- ביצה, אחת שלמה ואחת רק עם הלבן, אז זהו אני יכולה אחרי שבוע שלם להמשיך עד ה-20 ביוני בביטחון מלא שאני לא עושה משהו כזה נורא ולהיפך, אפילו לטובה (כי אני כבר רואה תוצאותP=) ולאלה ממכם שדואגים שאני קוראת לזה הרעבה עצמית, זה רק השם שנתתי לזה, אני פשוט ממש שונאת דיאטות ואני מעדיפה לקרוא לזה ככה מאשר דיאטה.

קיצר, צאו מזה שאני הולכת להיות אנורקסית!!!!

אין לי כל רצון להיות מקל מהלך, יש לי מטרת יעד וזהו, ואל תביאו לי נימוקים של בלה כי אני יודעת מה אני רוצה ואני לא רוצה לחרוג מזה.

לנושא קצת עצוב....

אמא של דוד סמי שלי נפטרה היום, ממה.

הרבה זמן לא ראיתי אותה אבל כשהייתי קטנה הייתי הולכת אליה והיא הייתה אישה כזאת חמודה ומדהימה, וגם אחרי שלא ראיתי אותה הרבה מאוד זמן תמיד מדברים ואוכלים מ"העוגיות של ממה" "האוכל של ממה" באמת עצוב לי. מחר ההלוויה=\ אני הולכת.

אבל אולי זה היה לטובה כי לפי מה שהבנתי היא התחילה לאבד את עצמה, היא כבר לא דיברה ברור , רק מילמלה דברים לא מובנים ודמיינה דברים אז לפחות נקווה שהיא במקום טוב יותר. יהיי זכרה ברוך.

ממ יש לי תקופה מאוד עמוסה ואני חוששת שאני הולכת להיכשל בלשון ואני מתה כבר לראות את מתן ויש לי פול דברים לעשות ואמא טסה בקרוב ובטח אני אהיה אחראית להרבה דברים בבית, ואני מתה לראות את מתן ויש לי עוד פאקינג בגרות בהיסטוריה ובלשון ויש לי להתחיל להכין פעולות למחנה, ועוד מעט ימי עבודה למחנה ובלה. אין לי כוח!

שבוע הבא זה החודש שלי ושל מתןP= עבר מהר אבל לאט, תחושה מוזרה שכזאת, יש חלק שמבינים אותי. בכל מקרה הקשר שלי איתו עשה לי רק טוב ואני חושבת שאני מאוהבת בוהוא ימשיך לעשות לי, הוא גורם להיות שמחה, ההודעות שאני מקבלת כל בוקר גורמות לי להיות עם חיוך על הפנים,(מפי צחי: אם לא היו לך אוזניים היית עפה אחורה מהחיוך הזה) ואחרי השיחות הכייפיות וכן אני מודה! גם המחמאותP= זה פשוט עושה לי כייף ושמח בלב.

תקופה יפה מתקרבת לה בצעדי ענק, תקופת הקיץ.

רק חבל שבדרך קורים דברים לא מתוכננים וממש לא נעימים כמו המוות של ממה.

בכל מקרה, שיהיה לכם לילה טוב.

עריכה-

מזל אריה - התחזית ליום חמישי 07.06.2007:

בפתיחת ניבוי העתיד שהתקיימה עבורכם באמצעות חפיסת קלפי טארוט מיסטיים, עלה בגורלכם קלף מוזגת המים: הקלף צופה לכם הצלחה במיזם כלשהו או בהימור מפתיע [כולל מהתחום הרומנטי], אשר הסובבים אתכם מגלים ספקנות לגבי סיכויי הצלחתכם בו.