באיזשהו מקום... אני מרגישה שאני לבד.

אני מרגישה שאין לי ם מי לדבר שאין לי עם מי לחלוק, אני מרגישה שאני לא יחס לאף אחד.

אולי בטבע שלי להיות לבד או לא יודעת פשוט כבר אין לי כוח להתמודד עם זה.

אני מרגישה שאני לא מתאימה לשום מקום, או לכל מקום שאני מגיע איכשהו זה נהרס רוב הפעמים בגללי

אבל זה לא בכוונה....והכי מעיק זה שאני לא מרגישה שי לי תמיכה בשום מקום.

לפחות משהו טוב כן קרה, אני ובייבי חזרנו אני באמת הכי מאושרת בעולם

למרות שאני מרגישה שיש על מה לעבוד אני מקווה שזה יעבור מהר אני מקווה שהפעם אנחנו

כן נצליח להתגבר על הכל.

אני חושבת שאם יש אנשים שגרים במדינות שונות ומצליחים לשמור על קשר ומצליחים להיות ביחד

(כמו אח של סלביק ועכשיו אישתו) שהוא היה גר כאן והיא הייתה גרה שם ועכשיו הם נשואים.

אני חושבת שגם אנחנו יכולים להצליח אני מרגישה שאני צריכה להפסיק להיות כזו פרנואידית

ולחשוב על דברים אחרים אלה לחשוב על האושר שלי וכן האושר שלי זה בבנאדם הזה

למרות שלפעמים אני מרגישה שהוא איפושהו עוצר את עצמו כאילו משהו מחזיק אותו כאילו אני לא יודעת

אני מרגישה שאני נותת את ה-289% בזמן שהוא נותן לי רק 80% אני מבינה שזה עדיין קשה

אבל אנחנו אמורים לעבור את זה ביחד ולהיות ביחד ולפעמים זה כלכך קשה

במיוחד לנוכח העובדה שהינה ני מזכירה את זה שוב, אני לבד.

אני חושבת שאם מתישהו משהו יקרה והקשר שלנו לא יצליח (אני באמת מקווה שלא כי אני מאוד אוהבת אותו)

פשוט אין שום דבר במחזיק אותי פה, אני חושבת שאני יקח את עצמי ויסע לאנשהו מה שבטוח שפה אני לא ישאר.

ואני יסיים את הפוסט עם המשפט שהתחלתי ממנו....

אני יודעת שאני לא יחסר לאף אחד.

אז המון בהצלחה לי

בייב אני אוהבת 3>

רעיה

נ.ב

אני לא יודעת מה יש לי עם המצבי רוח המדכאים האלה. אוווווחחחח שיגמר כבר!!!!

אני רוצה לשמוח אני רוצה לחייך אני רוצה לעשות עם עצמי משהו אני מרגישה שאני לא מתקדמת לשום מקום אני מרגישה שהחיים

עוברים לי מול העיניים ובלי שאני ישים לב אני יהיה בת 30!

אני מפחדת מזה אני מפחדת לא למצות את זה אני מפחדת לפספס.... אולי בגלל זה כל הטעויות האלה בחיים

ואולי בגלל זה אני מאבדת אנשים. מקווה שלא.

טוב עכשיו באמת זהו.

17.12.2012 - עדכון

פשוט לא רציתי לכתוב פוסט שלם על זה.

אני עצובה....אני עצובה שהרבה אנשים לא מבינים אותי, אנשים לא מבינים שברגע שאתה אוהב בנאדם

אתה מוכן לוותר על הכל בשבילו לעשות הכל בשבילו ולמענו והלוואי ואנשים היו מבינים את זה.

זה היה יכול להיות כלכך פשוט.

אבל אני שלמה עם ההחלטה שלי אני יודעת שאני אוהבת ואני יודעת שאני נאהבת

ואני יודעת שבסופו של דבר הכל לטובה ואני יודעת שאנחנו נצליח כי אין סיבה שלא.

בייבי אני אוהבת אותך :-*

מאז שהבלוג הפך לחסום לכל השאר אני מרגישה שאני יכולה פשוט לכתוב ולכתוב ולכתוב.

יום שני נסעתי אליו לא חשבתי פעמיים הייתי חולה אבל לא חשבתי פעמיים, בעצמם לא חשבתי בכלל.

ידעתי שיש לי הזדמנות לראות אותו ונסעתי, היינו ביחד והכל היה באמת ממש כיף וחיבוק שלו והנשיקה שלו

והריח שלו ואני לא באמת לא יכולה לתאר עד כמה שהתגעגעתי אליו עד כמה שאני אוהבת אותו, למרות שבאיזשהו מקום הרגשתי

שהוא מרוחק. הוא לא דיבר לידי בטלפון, הרגשתי שהוא לא מספר לי משהו ואני....רציתי לשאול אותו על הבחורה השני ולא היה לי אומץ.

יום שלישי הייתי צריכה לנסוע הביתה, בדרך לרכבת אני פשוט לא יכלתי והייתי צריכה את האומץ הזה לשאול אותו על הבחורה השניה

והוא אמר לי שהוא אוהב אותי ושאין לורגשות ושאני לא צריכה לדאוג "והינה תראי את רואה שאני מנסה". זה הרגיע אותי.....

עד לרגע שנכנסתי לרכבת, כתבתי לו את ההודעה הכי חמודה בעולם ואז הוא החליט לשלוף לי את זה אני לא יכול

לא להגיד לך...אני כן חשבתי עלייה ואני כן מדבר איתה, ובאיזשהו מקום היא מזכירה לי אותך. מאותו רגע ועד עכשיו וזה גם ימשיך להרגיש ככה

אני מרגישה כאילו מישהו דקר אותי בלב. למרות שהוא לא מרגיש כלום משהו תפס אותו ואני משתגעת מזה!!!

אני כלכך רוצה להגיד לו שאני מעדיפה שהוא ילך אלייה ואם זה קרה אז כנראה שאולי שווה לו לנסות או לא יודעת מה, אבל אני פשוט נקרעת בלב

אני לא מפסיקה לבכות אני לא מספיקה לחשוב עליו אני לא מבינה איך אתה כותב לי שאתה אוהב אותי ועדיין חושב על מישהי אחרת.

ידעתי שזה מה שיקרה.

שחכתי אצלו את המשקפי מחשב/קריאה/טלויזיה שלי והוא רוצה שאני יבוא אליו הסופ"ש, אני לא יודעת מאיפה הכוחות האלה

אבל אמרתי לו שאני לא באה שאני לא רוצה לבלבל אותו יותר ממה שהוא מבולבל עכשיו. ועמוק בלב שלי אני חושבת לעצמי אני לא רוצה להיות איתך

כשאתה לא תיהיה איתי, אני לא רוצה את זה....אני לא יתן לזה הרבה זמן הדבר היחיד שמחזיק אותי פה בארץ זה הוא.

אני חושבת שאם זה לא יקרה אני יעזוב.... רע לי פה, העבודה שלי כבר מחרפנת אותי, השגרה הזו מגעילה אותי אני רוצה

לעשות עם עצמי משהו אני רוצהלעשות משהו טוב בחיים שלי אני לא רוצה לבזבז אותם.

דבר אחד אני יודעת בוודאות, שכמוני אף אחד לא יאהב אותך

כמוני אף אחד לא יעשה בשבילך, כמוני אף אחת לא תהיה.

ואני חושבת שכבר הראתי והוכחתי מספיק, אני חושבת שהפעם זה צריך לבוא ממך.

אני רוצה שתראה לי שגם לך אכפת ממני ושגם אתה רוצה שזה יצליח.

עד פה.

לילה טוב.