http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140'heCopyright 2026 Beautiful_Mind. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14141193<div align="right" dir="rtl">תמיד חשבתי שהשלם הוא המושלם , שאם אהיה מושלמת אהיה שלמה עם הזמן הרב שבזבזתי במרדף אחרי עצמי , איך להפוך למושלמת הבנתי שלהיות שלמה לא אומר להיות מושלמת . זה כמו עיגול שמחון לחלקים וכל חלק מכיל תכונה אחרת שלי - מספר חלקים מכילים תכונות טובות ומספר חלקים מכילים תכונות רעות ובשביל להיות מושלמת אני רוצה להשאיר רק את הדברים הטובים , להוציא ולמחוק את הרעים אם אני אוציא את החלקים האלה אשר עם עיגול חלקי - עיגול לא שלם אז אולי אהיה מושלמת אבל לא אהיה שלמה זאת אומרת שהשלם לא בהכרח מכיל את המושלם , ומושלם לא בהכרח אומר שלם </div>Thu, 19 Jun 2014 16:10:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14141193http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14141193http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14110623<div align="right" dir="rtl">חוויתי הרבה אובדנות של אנשים שקרובים ולא קרובים אליי לאחרונה .. וזה גרם לי לחשוב קצת על עצמי , מה היה קורה אם הייתי מאבדת חלק מעצמי , ובמקרה הזה מה היה קורה אם הייתי נותנת להפרעת אכילה לצאת מחיי , ונכון שכל הפוסטים שלי הם על הפרעות אכילה וזאת מהסיבה הפשוטה שהפרעת האכילה היא החלק הכי גדול בחיים שלי , היא שולטת על כל תחום. איך נפרדים מחלק שכזה ? חלק שאני לא זוכרת את עצמי מתפקדת בלעדיו . אני לא זוכרת את עצמי קמה בבוקר בלי לחשוב על כמה אשקול היום , כמה אוכל היום או האם לשם שינוי לא אתן ליום שלי להיות נשלט ע״י הפרעת האכילה . אני לא זוכרת את עצמי הולכת לישון בשעה סבירה בלילה כי את רוב השעות הסבירות של הלילה אני מעבירה במחשבות על שנאה עצמית והחלטות שכולן קשורות רק להפרעת אכילה. אני לא זוכרת איך אוכלים בלי רגשות אשם או במילים אחרות לא זוכרת איך חיים כבן אדם עצמאי בלי הפרעת אכילה . אז איך נפרדים מחלק שכזה אני שואלת שוב. אין לי תשובה עדיין לא הגעתי לתשובה שתיתן לי להתחיל את החיים מחדש ותפתח לי דלת לדברים הטובים שיש לעולם להציע לי . ואני כל כך רוצה לשחרר ולתת להפרעת אכילה למות ולקחת איתה</div>Tue, 13 May 2014 13:07:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14110623http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14110623http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14103677<div align="right" dir="rtl">אפילו את זה היא לא יודעת.. היא אומרת שהיא רוצה אהבה אבל דוחה כל מגע פיזי ורגשי היא אומרת שהיא רוצה חופש אבל כולאת את עצמה בתוך שגעונות בלתי פוסקים היא אומרת שהיא רוצה את הלבד שלה אבל שהיא לבד היא מרגישה בודדה היא רוצה מחמאות אבל מתגוננת מול כל מילה טובה היא רוצה לדעת את האמת אבל מתחמקת ממנה היא רוצה להיות מי שהייתה פעם אבל עושה הכל כדי לא להגיע לשם </div>Sun, 04 May 2014 18:00:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14103677http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14103677http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14098296<div align="right" dir="rtl">״הם העיפו אותך מהטיפול , ולא מוכנים לקבל אותך חזרה״ זה המשפט הראשון ששמעתי מאמא שעניתי לטלפון בבוקר .. בדיוק כמו לפני שנה , שהיא הודיעה לי שהעיפו אותי מהטיפול הקודם .. אני זוכרת איך בשיחת טלפון ההיא , בשנה שעברה בכיתי כי היה אכפת לי , כי כאב לי! הפעם כלום . לא אכפת לי כל כך . ויש בי חלק שאפילו מרוצה מהמצב. לפני שנה הייתי בטוחה שהיום אהיה במצב אחר לגמרי והיום אני רואה ששום דבר לא השתנה , והדברים הפכו אפילו גרועים יותר אני עדיין עבד לשדים שנמצאים בראש ולמרות כל זה , זה לא מזיז לי וזה לא כואב לי ולא חבל לי בשביל עצמי , ולא חבל לי על אלפי השקלים שהושקעו בי לא אכפת לי מכלום ואיך אני ממשיכה מפה ? גם את זה אני לא יודעת , וגם מזה לא אכפת לי</div>Sun, 27 Apr 2014 15:04:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14098296http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14098296http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14084660<div align="right" dir="rtl">יש לי כל כך הרבה מה להגיד , אבל אני לא יודעת איך לא יודעת למי להגיד ומה או מי יכול לעזור אבל עמוק בפנים יודעת שאני היחידה שיכולה להציל את עצמי מעצמי והכל כואב וקשה הולכת כמה צעדים קדימה , חוזרת אלפים אחורה כל פעם מבטיחה מחדש שזהו הפעם אני לא חוזרת אחורה והנה אני שוב באותו מקום רוצה לצרוח ולבכות , ואין איפה להוציא את כל זה ״את צריכה להיות החזקה מבינינו , תגנבי את הדמעות ותחייכי כמו שרק את יודעת״</div>Thu, 10 Apr 2014 15:30:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14084660http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14084660http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14079874<div align="right" dir="rtl">היא שמה לב , שהזמן עובר והיא עדיין לא נישקה אף אחד. לא ניהלה שיחות של שלוש לפנות בוקר עם מישהו שיעדיף להסתכל לה בעיניים מאשר לדבר . היא אף לא עמדה פנים מול פנים עם מישהו שגורם לידיים שלה לרעוד כל כך בפראות שזה מרגיש כמו התקף חרדה. זה גורם להרגיש אשמה ומעל הכל עצב . היא באמת כזאת מכוערת ? לא רצויה ? לא מעניינות ? כדי שאף אחד , אבל אף אחדלא הסתכל עליה כמו הדבר היחיד בעולם ? </div>Fri, 04 Apr 2014 02:31:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14079874http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14079874http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14063212<div align="right" dir="rtl">והיא חוזרת אליי כמו בומרנג כל פעם מחדש למרות שזרקתי והעפתי ואני מנסה כל פעם להיטהר ממנה ולפעמים אני חושבת מי אני בלעדיה ? האם אני סתם עוד אחת או שלמרות שאני לבד יש בי משהו מיוחד ? קשה לי בלעדיה , אני לא אגיד שלא . אבל בלעדיה אני לומדת לחיות לומדת לקבל את עצמי ובאיזשהו מקום אפילו קצת לאהוב אבל שהיא פה אני סובלת . והיא גורמת לי להתמכר לסבל , היא גורמת לי לרצות את הסבל יש לעולם הרבה יותר מה להציע לי , אבל היא תמיד באה ומבטיחה הבטחות שווא ולמרות שאני יודעת שאלו שקרים על גבי שקרים אני מתפתה להצעותיה כל פעם מחדש הפרעת אכילה ארורה</div>Thu, 13 Mar 2014 14:07:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14063212http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14063212http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14055150<div align="right" dir="rtl">מתחת לחיוך המושלם שחושף שיניים שירות ולהנות להפליא מסתתר עצב בלתי פוסק מתחת לבגדים היפים מסתתר לו גוף שאני כל כך משתוקקת להסתיר מתחת לילדה שאוהבת לבלות ולצאת ולשתות מסתתרת ילדה שרק רוצה להסתגר מתחת לכל האופטימיות מסתתרת ילדה פסימית ומיואשת מכולם , בעיקר מעצמה מתחת לכל מעטפת החברים מקיפה אותה מסתתרת ילדה בודדה מתחת למיטה הלבנה והמושלמת מסתתר משקל שאף אחד לא יודע על קיומו לפעמים זה מרגיש שאם רק אמשיך להעמיד פנים בסופו של דבר כל העמדת הפנים תהפוך לאמיתית ולא אצטרך להסתיר .. כי למרות הכל יש ילדה קטנה בתוכי שרק רוצה להיות מאושרת , שרוצה לחזור לעצמה וזה יקרה ... נכון?!</div>Sun, 02 Mar 2014 23:00:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14055150http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14055150http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14052045<div align="right" dir="rtl">עוד לילה עם דמעות .. שיורדות לאט לאט וגורמות לטעם מלוח בפה . אני מנסה לעצור אותן , לא נותנת לעצמי להיכנע לפחדים שלי .. אני רוצה להיות מאושרת והדרך היחידה היא רק אם אתנגד לקולות המאיימים שנמצאים בראש שלי . ומתחת לכל הקולות המאיימים יש קול קטן שרוצה בטובתי , יודע מה טוב בשבילי . אני קמה ומתהלכת בחדר בחיפוש אחרי תשובות . תשובות לכל כך הרבה שאלות שלפעמים נדמה שהתשובה אף פעם לא תתגלה . אני מתחילה לרוץ ולקפוץ . לא אכפת לי שהשעה היא ארבע לפנות בוקר , אני מנסה לשרוף עוד קצת , לשרוף עוד קצת מעצמי . נותנת לעצמי להיעלם לאט לאט בין אובססיה לעוד שיגעון .</div>Thu, 27 Feb 2014 13:50:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14052045http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14052045http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14045939<div align="right" dir="rtl">רק קצת מנוחה מעצמי ..</div>Wed, 19 Feb 2014 15:09:00 +0200nobody@israblog.co.il (Beautiful_Mind)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=842140&blogcode=14045939http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=842140&blog=14045939