http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297heCopyright 2026 My Bulimia .. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14102146<div align="right" dir="rtl">כל תגובות מסביב כבר נמאסות עליי נכון שכמעט אף אחד לא יודע וגם לא ידע בחיים , אבל היו כמה אנשים קרובים אלי שגילו אחרי שנה וחצי שהייתי בטוחה שאף אחד כבר בחיים לא ידע הכל התחיל להתפוצץ המשפחה שלי ואז כמה חברות ואני יודעת שכל פעם שהם רואים אותי אוכלת הם נלחצים למה שיהיה אחכ הם מרחמים עליי , וזה מעצבן אותי ורק אני מתנהגת כיאילו אין כלום כיאילו הם לא יודעים כלום לפחות הם חושבים שזה קורה פעם בשבוע או משהו.. אם הם ידעו שזה כל יום ואין דבר שאני מכניסה לפה שלא יוצא הגרון שלי כבר מלא פצעים , אני כל הזמן עם כאבי גרון ראש והלב שלי דופק כמו משוגע אבל כבר התרגלתי לזה ואין לי ברירה בזכות זה הצלחתי לרדת מתחילת שנה 6 קילו ואני ארד עוד אני אחזור למשקל שהייתי לפני שלקחו אותי לאיזה מטומטם שהכריח אותי לקחת כדורים שהשמינו אותי בעשר קילו ועכשיו בגללו אני במצב יותר גרוע ממקודם , מרוצה אמא ? חשבת שאם אני משמינה זה אומר שזה נגמר , אם אני אוכלת זה אומר שהכל טוב איתי אבל בדיוק ההפך נהפכתי למשוגעת בגלל כל המצב הזה, אין שניה שאני לא חושבת על המשקל , על האוכל , על כל השנאה הזאת שיש לי לעצמי וכל הקנא</div>Fri, 02 May 2014 18:33:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14102146http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=14102146http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14039606<div align="right" dir="rtl">אז המשפחה שלי גילתה שאני מקיאה ונהיה בלאגן בבית ועכשיו הם רוצים ״לעזור״ לבת הפסיכית שלהם אני עדיין ממשיכה להקיא אני מכורה לזה אחרי כל מה שאני אוכלת אני מרגישה שאני חייבת להקיא חייבת והדבר היחידי שאכפת לי ממנו זה במשקל הסיוט והפחד הכי גדול שלי זה לעלות במשקל להיות יותר שמנה ממה שאני אנמ רוצה להיות ובגלל זה אני לא מפסיקה אני יודעת שזה נשמע דפוק אבל אני מעדיפה למות אבל לפחות להיות רזה לא אכפת לי שזה יכול להרוג והורס אותי העיקר המטרה העיקר להיות רזה אני רוצה להיות כמו שאר הבנות-מאושרות אני שונאת את עצמי כל כך , אני שונאת כל חלק בי אני יודעת שהמשפחה שלי רוצה לעזור לי אבל הם לא מבינים שאף פעם החלק הזה לא יעבור ויעלם ממני זה ישאר איתי לכל החיים הסיוט הזה אני כבר יומיים לא נשקלתי כי לא רציתי לבכות לא רציתי לחתוך שוב ואני יודעת שעליתי אני מרגישה גועל בכל הגוף התחלתי להקיא אחרי כ-ל מה שאני אוכלת ולמרות שאני מרגישה רע עם עצמי בגלל זה זה מרגיש ככ טוב אני מרגישה כיאילו התחלתי את היום מחדש כיאילו אני מרזה בזמן האחרון אני מרגישה שאני לא יכולה להתרכז וללמוד ושאני שוכחת דברים שפעם זכר</div>Tue, 11 Feb 2014 15:50:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14039606http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=14039606http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14019580<div align="right" dir="rtl">אחרי שחשבתי שהיום אני לא יאכל כלום אחרי שאמרו לי שרזיתיחזרתי הביתה טחנתי ספגטי מילא זהאבל אז אחרי שעתיים פשוט הלכתי למטבח וטחנתי את הכלקערה ענקית של כריות ו 2 במבה אלוהים ישמורלא אכלתי ככ הרבה כל השבוע ביחדועוד בערב אני אמורה ללכת לסבתא לאכול כן?אז עשיתי ספורט עם דמעות ומבט של פסיכית הקאתי למרות מי שבביתלא עניין אותי כלום שיגלו אני חייבת להוריד את זהועדיין אני מרגישה את הבטן נפוחה וענקית חוזרת לעצמה ואני בטראומה ודמעותרק לא לעלות במשקללא לחזור להיות שמנה אני במילא שמנה מספיק עכשיואני שונאת את עצמי בא לי למות !נמאס לי שהכל החיים שלי הם רק אוכל ומספרים של משקל ומידותלא יכולה להסתכל עצמי למה נהפכתי?</div>Fri, 17 Jan 2014 18:09:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14019580http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=14019580http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14014826<div align="right" dir="rtl">ככ רע לי או שאני לא אוכלת בכלל כמה ימים ואז יום אחרי אוכלת הכל ומקיאה ובוכה וחותכת ושונאת את עצמי אני מגעילה את עצמי כל פעם מחדש נמאס לי להיות כלום פשוט כלום אין לי עוד כוחות להתמודד עם כל זה , באמת שלא.. אני לא יכולה ללבוש מה שאני רוצה ואוהבת כי אני מגעילה אני מסתכלת על בנות אחרות איך הן הרבה יותר יפות ורזות ממני אני לא מסוגלת להסתכל במראה בלי לבכות אני צריכה לראות את אחותי עם הכל שבינתיים לי אין כלום היא רזה היא יפה אותה אוהבים יותר יש לה משהו שאוהב אותה באמת לא כמוני עם משהו הכי הרבה חודש ואז הולך ואני לא מאשימה אותם למה שמשהו ירצה להיות עם משהי שמנה מגעילה בהמה מטומטמת ומכוערת ? אני לא יודעת כבר מה לעשות עם עצמי זה רודף אותי כל שניה ביום הבטן שלי היריכיים השמנות בלי הרווח שלי כמה אכלתי ולא אכלתי כמה אני שוקלת .. רק לרדת לרדת לרדת והשנאה הכל כך גדולה אם עליתי כמה שנאה .. הלוואי והייתי משהי אחרת נמאס לי מהכל ובעיקר מעצמי אין בי כלום !! </div>Sat, 11 Jan 2014 21:07:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=14014826http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=14014826http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13978684<div align="right" dir="rtl">אני מתחילה לעלות על המשקל באוססיביות לשנוא את עצמי יותר ויותר לבכות , לבכות ולבכות כי אני ככ שמנה כי הכל פורץ החוצה כי כל חלק בגוף שלי פגום ולראות את כל הבנות הרזות , הנורמליות שהולכות עם כל בגד שהן רוצות שאוכלות מה שהן רוצות שהן פשוט יכולות לעשות הכל ואני תקועה בתוך גוף של בהמה שלא אוכלת ליד אחרים כי לא מגיע לי ואחכ שמגיעה הביתה אוכלת את כל מה זז שאף אחד לא רואה ואחכ מקיאה את זה אבל בכל זאת משמינה ובכל זאת נראית ככה כמו גוש שומן אני מנסה לקנות בגדים הכל מגעיל צמוד מראה את כל השומנים שלי עוד יותר פעם שהייתי עם שליטה , פעם שעמדתי בצומות הייתי מידה 32 שקלתי 42 ומאז התחלתי להרגיש קצת טוב עם עצמי ולא שמתי לעצמי גבולות והנה אני היום שוקלת 58 כמו אישה בהריון בטן ענקייייייייייייייית , ידיים ענקיות ושלא נדבר על היריכיים שעוד שניה יכולות להפוך לאחת מרוב שהן רחבות נמאס לי ממה שאני עושה נמאס לי מאיך שאני נראית נמאס לי לבכות כל יום מול המראה נמאס לי שאני לא שווה כלוםם </div>Sat, 30 Nov 2013 16:49:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13978684http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13978684http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13973750<div align="right" dir="rtl">מפעם בחודש זה נהיה פעם בשבוע מפעם בשבוע זה נהפך לכל יום... אני לא יכולה לסבול את עצמי אוכל מגעיל אותי אני מגעילה את עצמי היום אכלתי כל כך הרבה זה יכול להספיק לשבוע והקאתי הכל הרגשתי נקייה אבל גם ככ רע עם מה שאני עושה כבר מאחר לי המחזור יותר מידי ואני מפחדת שזה בגלל זה אני חשבתי שלי זה לא יקרה בחיים לבנות אחרות שמגזימות זה קורה אני שמנה איך זה יכול לקרות לי בכלל? אם זה בגלל זה אני לא ידע איך לספר את זה אני לא ידע מה להסביר אני מבולבלת וכל כך קשה לי עם הכל אני שונאת את עצמי אני שמנהה אני בהמה אני מגעילה בא לי לברוח מהכל אבל מעצמי אי אפשר..</div>Sun, 24 Nov 2013 15:54:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13973750http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13973750http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13962238<div align="right" dir="rtl"> רציתי לצום היום , וכרגיל זה לא הלך . הגעתי הביתה בשתיים ככה אחרי שכל היום לא אכלתי ולא שתיתי חוץ מבבוקר והיה לי בולמוס מטורף מבלי לחשוב מבלי לשים לב מה אני אוכלת והרגשתי כמו איזה משאבה של אוכל אחכ הקאתי כל מה שיכלתי ואפילו יותר אחרי שעה ניסיתי שוב להוציא את מה שאולי לא יצא ועד עכשיו לא נגעתי בכלום ואני מקווה שבאמת כל האוכל הזה יצא ממני אני לא יכולה לסבול את הבטן הענקית הזאת את היריכיים האלה בגודל של החיים את הידיים שנראות כמו של הזקנות עם המדלדל כל חלק בגוף שלי מגעיל אותי ואני לא יודעת איך אנשים יכולים להמשיך לשרוד ככ הרבה זמן שהם רואים אותי איך אפשר לאהוב יצור שמן ומגעיל כמוני ? אני נגעלת להסתכל במראה אני נגעלת מכל חלק שבי אני מעדיפה להיעלם יהיה יותר טוב לכולם ובמיוחד לי ככה אני לא אצרך לסבול את עצמי להרגיש את כל השומנים האלה נמחצים אחד על השני ורק גדלים וגדלים.. באמת שאין לי כוח יותר , הכוחות כבר נגמרו ממזמן נשאר רק החיוך המזוייף שמסתיר אלפי דמעות . ובחיים אף אחד לא ידע את זה וגם אם כן .. למי יהיה אכפת ? </div>Sun, 10 Nov 2013 17:46:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13962238http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13962238http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13958105<div align="right" dir="rtl">אף אחד לא יעשה אותי מאושרת כמו שהבטן שלי תעשה לי כשתהיה שטוחה כשהיה רווח ענקי בין שתי הרגליים כשעצמות שלי יבלטו החוצה ולא יבלעו פנימה כשהשליטה תהיה אצלי קרוב כשאני אבכה מרוב אושר ולא מעצב כשאני יוכל ללבוש בגדים יפים שאני אוהבת לא ענקיים כדי להסתיר כמה שיותר שאני יוכל לשבת לרוץ ובמיוחד לאכול מבלי לפחד שמשהו רואה ונגעל שיפסיקו כל הרגשות אשם אחרי כל ביס שיפסיקו כל הרגשות הגועל שמכריחות אותי. להקיא והמראה הנוראית שמראה לי כל יום מחדש עם מה אני צריכה להתמודד ולראות כל חלק בגוף כדבר שצריך להכחד להירדם עם דמעות כי אני לא מספיק טובה להרגיש את השומן ולאף דקה לא לשכוח שהוא כאן והשנאה השנאה הכל כך גדולה שכנראה לעולם לא תיפסק.. </div>Tue, 05 Nov 2013 21:20:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13958105http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13958105http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13940800<div align="right" dir="rtl">הדיאטה של ה- ABC לא ממש עבדה , אז עברתי לאחת שכבר עבדה :) דיאטת 17 הימים :) אוכלים רק סלט וכאלה 17 יום ושה- 17 ימים נגמרים עושים דיאטה רגילה.. בינתיים עברו 5 ימים ואני כבר מתחילה לרדת וזה מעולה :) כמה שפחות לאכול תמיד יותר טוב , שיהיה בהצלחהה &hearts; </div>Thu, 17 Oct 2013 16:42:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13940800http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13940800http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13936220<div align="right" dir="rtl">היום זה היום השלישי לדיאטה אז אני אמורה לאכול 300 ואני כמובן אכלתי 350 .. ורק בוקר עכשיו . מעכשיו אסור לאכול כלוםם חוץ מלשתות מים .. אז שיעבור היום הזה בהצלחה :) </div>Sat, 12 Oct 2013 12:12:00 +0200nobody@israblog.co.il (My Bulimia .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=836297&blogcode=13936220http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=836297&blog=13936220