http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433בין הטירוף והשיגעון למעשים והאנשים. ניצבת אני מתבוננת דרך משקפיים המראים תמונה די משעשעת של המציאות. או לפחות אני רואה את זה ככה.heCopyright 2026 icb. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13918190<div align="right" dir="rtl">אף פעם לא ראיתי עצמי ככזאת. הבחורה היפה שמסובבת פרצופים. הפוטוגנית הזו שמצטלמת ונראית כאילו היא מינימום ג'יזל. לא מתאפרת מידי לא נשית מידי. לא מצחיקה מידי. לא חכמה מידי. בלי הרבה בטחון מתחת למעטה הטומ-בוי בחורה שמרגישה ממוצעת למדי. רגילה ולא מיוחדת. הכי ממוצעת שאפשר. הייתה תקופה בה הכול השתנה...והיום כאילו חזרתי אחורה. כאילו כלום לא השתנה. הכול ממוצע. http://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk</div>Mon, 23 Sep 2013 19:56:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13918190http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13918190http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13916168<div align="right" dir="rtl">we accept the love we think we deserve המחשבה הזו מטרידה אותי.. מפחידה אותי. כל כך קשה להסביר את זה.. אבל אני רק רוצה שמישהו יאהב אותי באמת ואני אוהבת אותו בחזרה. נשמע פשוט, אבל זה לא. כי מישהו צריך לטפל לי קצת בדימוי העצמי, בעבר, ובאמונה שאין דבר כזה אהבה שאינה תלויה בדבר.. הרי כולם רוצים משהו מאיתנו. יכולה לתת בלי לקבל. מפחדת. כל כך רוצה והפחד שמציף אותי מבפנים שאני דופקת והורסת את זה.. כל כך רוצה. כל כך כמהה. ככה מפחדת. מפחדת מההרס העצמי הזה.. שמישהו יציל אותי מעצמי..</div>Sat, 21 Sep 2013 21:33:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13916168http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13916168http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13916076<div align="right" dir="rtl">*הודעה* "נו.. את באה?" "אוף.." "מה אוף? מה קרה?" "סתם רבתי עם אמא.." לא באמת, חשבתי לעצמי.. "מה על מה? איך אני יכול לעודד אותך?" "סתם לימודים, עבודה, למצוא כיוון בחיים.. כרגיל..""בואי לפה. אני אעודד אותך.." שיט.. כבר לא נעים לי להבריז לו שוב.. הייתי צריכה לומר לו מראש שאני לא בעניין.. ולא כזה בא לי.. ואני בכלל רוצה מישהו אחר.. לעזאזל!!! איך אני יוצאת מזה עכשיו? כבר הברזתי לו אתמול.. טוב נו.. נזרום.. נדבר יהיה נחמד. מתי נעשיתי כל כך כבדה? שלא יוצאת הרבה?! זה הלימודים הפח האלה! חייבת להצליח בפסיכומטרי הזה כדי שסוף שסוף אוכל להחזיר לעצמי את החיים ואת החברים ולהמשיך ללא דאגות.. טוב.. אז נצא עכשיו.. להתאוורר.. לצחוק לדבר.. אבל מה שבטוח.. סקס ל-א י-ה-י-ה!!! "טוב סבבה.. מתארגנת ובאה.." טוב נו.. נשקיע קצת.. הבחור מציע לי לצאת הרבה משום מה, טוען שאני החלום שלו.. אני במילא לא הולכת לתת לו, אז לפחות נראה יפה.. מקלחת, גילוח מהיר זורקת על עצמי חולצה שחורה של hard rock cafe berlin מכנס שחור קצת איפור הרבה בושם ולדרך.. אחרי נסיעה של חצי שעה, הגעתי למושב.מחנה את האוטו והוא מחכ</div>Sat, 21 Sep 2013 18:16:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13916076http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13916076http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13885590<div align="right" dir="rtl">כבר שבעה חודשים שאני אינני אותו האדם. מכל השינויים והתהפוכות, זהו הארוך ביותר המייגע ביותר והמתיש ביותר. כמו האבן שנשחקה מכוח הטיפות כך גם אני. איבדתי את עצמי. איבדתי תכלית. איבדתי כיוון. איבדתי את הצחוק בחיי. אשת חיל מי ימצא?</div>Tue, 20 Aug 2013 20:20:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13885590http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13885590http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13885588<div align="right" dir="rtl">למרות הכול, לא רוצה שתיעלם.. בא לי להיות איתך.. לא רוצה שתתנהג כמו שמוק כלפיי.. רוצה אותך פה איתי.. שתרצה להיות פה.. אולי הייתי צריכה להיות יותר כלבה כלפייך.. במקום לגרום לך להרגיש מספיק בנוח שתיפתח אליי שתרגיש בנוח להיעלם ולהתנהג מגעיל. כן אני כועסת.. אבל לא רוצה. רוצה שתפייס אותי. שלא תגרום לי להרגיש מוזנחת וחסרת חשיבות צריכה שתדבר. לא רוצה לעבור את זה שוב. רוצה אותך. </div>Tue, 20 Aug 2013 20:16:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13885588http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13885588http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13884323<div align="right" dir="rtl">איבדתי את עצמי. רוצה לברוח. רוצה לצרוח. צריכה עזרה.</div>Mon, 19 Aug 2013 13:52:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13884323http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13884323http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13884315<div align="right" dir="rtl">לוזרים לא מתים. הם רק מתחלפים.. אז מיי לאב לייף.. יצאת דביל.. החלטת להיעלם.. בדיוק כשהכול היה טוב. טמבל. והכי נורא.. אני יודעת שתחזור.. </div>Mon, 19 Aug 2013 13:43:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13884315http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13884315http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13841111<div align="right" dir="rtl">יש אנשים שאני מאוד אוהבת ומאוד רוצה שיהיה להם טוב.. אבל אני רוצה שגם לי יהיה טוב. זה נורא לקנא? זה נורא להאמין שאם לא הייתי מסרבת אז, היום במקום לשחק עם המחשב הייתי בחיקו של מישהו? זה נורא לרצות שיהיה לי טוב? כי אם לא.. הייתכן שהכי טוב כבר מאחורינו?</div>Mon, 08 Jul 2013 03:50:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13841111http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13841111http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13841106<div align="right" dir="rtl">הלכנו לראות סרט. החדש עם ג'וני דפ. אחח ג'וני.. פתאום בזווית העין ראיתי אותך.. נחרדתי. נאלמתי דום. לא היה לי אוויר. רציתי שתבלע אותי האדמה ושזה לא יהיה אתה. הטייס. שבעה חודשים שאני לא ישנה טוב בגללך. זוכרת את הלילה האחרון שעוד ישנתי טוב. שבעה חודשים.. דיברתי עם חברה, היא אמרה שהכלבה שלך מתה ושהתחלת לצאת עם מישהי חדשה.. בתוך תוכי (טוב אולי לא כל כך תוך תוכי..אתה יודע, אני אפילו מוכנה להגיד את זה בקול ואפילו בלי להתבייש) אני רוצה שזה לא יעבוד.. ואפילו קצת שמחתי שהכלבה שלך מתה וכואב לך.. היה עוד קצת אור באולם.. ניסיתי לנסות ולהבין... אולי אני טועה.. בבקשה שהבחור מולי רק דומה לך בזווית המסוימת הזו.. נו תזיז כבר את הראש.. *אנחה* זה לא אתה.. למרות שהדמיון בזווית הזו מפחיד. הבחור מולי היה קצת שמנמן יותר. קצת לא אתה. קצת שונה.. רק הזווית הזו שהפילה לי את הלב לתחתונים. במקום מסוים, מתה שהפינה הזו תיסגר. שאוכל לחזור לישון בשקט. 7 חודשים זה יותר מידי.. ופגעת בי, אמרת את המילים הנכונות שאתן לך להיכנס.. בדיוק כשרציתי להשתנות. בדיוק איפה שכואב החדרת סכין וסובבת.. מצד שני, כל כך פגעת בי.. שא</div>Mon, 08 Jul 2013 03:29:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13841106http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13841106http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13838356<div align="right" dir="rtl">כואב לי הגב. תפוס. המזגן פועל. תנועה לא במקום.כבר הרבה זמן שאני ככה- שבר כלי. 7 חודשים.והאמת, הפחד הכי גדול שלי הוא שיעשו לי את מה שהייתי עושה לאחרים. אבל, לאקי מי, ככה קארמה פועלתואני מפחדת. פחד מוות. כי עוד פעם ועוד פעם של להיתקל במעשים שלי רק מהכיוון השני.רואה את זה כבר חוזר אליי..כשהכול באופן קבוע בחיים שלך מפוקשש באופן יחסי לתקופה אחרת, מפוקששת אף היא. אי אפשר קצת שקט?לברוח למקום אחר, צרפת, קאריביים, כפר נידח בצפון איטליה לרעות כבשים למחייתי.משתדלת לא לקחת את החיים יותר מידי ברצינות.. כי אין סיבה הגיונית למה לעשות כן. אבל, כל התקופות המוזרות האלו פשוט מורידות אותך למטה, לשקוע בעבודה כדי לא לשקוע במחשבות. על משפחה, על חברים, על הבחור התורן.כי סביב זה סובבים החיים.פייר, קצת מתגעגעת לגיל צעיר יותר. גיל תיכון, שתמיד היה לאן לברוח, חייתי על תכנון תוכניות לעתידץ ההווה לא יכל לפגוע בי. לא נתתי לו.בערך, תמיד היה לי במה לשקוע אחרי ריב עם אמא. מתוסכלת מהתורם זרע שלי, מהחברים, מהחבר הקבוע. מתוסכלת.אבל היה לאן לברוח..היום.. אין לאן.. ואם יש-אין לי כסף לממן את זה. כן.. גם כשעובדים בשלוש עבודות</div>Fri, 05 Jul 2013 21:10:00 +0200nobody@israblog.co.il (icb)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=833433&blogcode=13838356http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=833433&blog=13838356