http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864היפראקטיביות אדישה, ציניות שמאלצית עד בחילה, החיים שלי, המוח העובד-שעות-נוספות שלי וכל מה שאני לא אגיד לכם בפרצוף, אלא רק אתן לכם לקרוא ולהפנים. ותשתדלו לא להגיב אם זה לא מחזק, אני שבירה ונוטה להתפרצויות שתיקה רועמות. וגם יש לי רפלקסים קטלניים. heCopyright 2026 Evil Tentacle . All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864upload/31083.jpeg http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=8233417<div align="right" dir="rtl">שאחרי חצי שנה של בריחה אני שוב מוציאה איזה פוסט חסר תוכן או משמעות אבל דווקא עברתי כאן כמה וכמה פעמים, סתם לראות איך שומדבר לא זז ואין אף תגובה חדשה כלום לא משתנה, שלא כמו החיים שלי הכל משתנה, הכל משתנה - אבל לחרא תמיד יש אותה הגדרה ואותה הרגשה של חרא אז שתהייה לכם שנה טובה.</div>Thu, 20 Dec 2007 03:55:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=8233417http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=8233417http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=6719886<div align="right" dir="rtl">כמה אפשר לרדת נמוך אתם אומרים? טוב, לבקשת הקוראים (כן, שלושתכם) פרסום אקסלוסיבי: גם הייתה שלישייה פעמיים עם אותה אחת ועם החבר, &lt;ש-ווינג&gt; אבל... מאז היא נהייתה נודניקית מוצצת דם ולא עוד מוצצת-מוצצת כי נשבר לשנינו הזין ממנה. &lt;שווף...&gt; קטעי הידרדרות מוסריתעתידיים, אם יהיו,יפורסמו אולי חצי שנה אחרי כי זה יהיה בערך הזמןבו אניאעבור כאן שוב :) עמכם הסליחה. [שיאא-אללה, לחשוב איך הבלוג הזה התחיל!]</div>Wed, 13 Jun 2007 08:56:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=6719886http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=6719886http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5901480<div align="right" dir="rtl">טוב נו, אתמול בלילה. נישקתי בחורה/ מיקה קרני מדוד מדודאני בודקת אפשרותזה די נשמר ביעוד משיעורי ספרותקצת התרגשתימפשטות ההיענותזה מן מצב כזהגובל ברוח שטותאתה יודע שאני זה בשבילךאתמול בערב נישקתי בחורה...נישקתי בחורהפתחתי צוהר אל חיי שעשועיםהיו חשמל ומחשכיםואיש אחד החזיק לי את הידוהחדיר בי מבטיםחוויתי משהו על סף כהות חושיםאתה יודע שאני זה בשבילךאתמול בערב נישקתי בחורה...נישקתי בחורהבקיץ שעבר דחיתי הזדמנותאתמול הפתיע, אז בהחלטיותגירשתי מחשבה, שבאה בחסותהאגודה לגינונים והתחסדותאתה יודע שאני זה בשבילךאתמול בערב נישקתי בחורה...נישקתי בחורה</div>Thu, 22 Feb 2007 22:52:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5901480http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5901480http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5702749<div align="right" dir="rtl">וזה פשוט קורה כי, כנראה, there's really no such thing asHeaven. אני לא פוליגמית, לעזאזל. לא רוצה להיות ולא רוצה להיות עם פוליגמיסט. אנחנו כל כך בתפיסות שונות, שנינו מבינים ולא מבינים האחד את השנייה בו זמנית, וכל זה יוצר סלט אחד גדול של רגשות לא חיוביים במיוחד.. אני לועסת וטוחנת את אותו לילה שוב ושוב בזכרון, שוב ושוב זה עושה לי רע אבל יותר מזה - שוב ושוב זה מסתיים בהחלטה אימפולסיבית מאודשלי להסכים לסבול הכל ובלבד שזה לא יוביל לפרידה. וזה לכשלעצמו גורם לי לתהות האם זו אהבה באמת ו/או התאהבות, או רק תלותיות/ פחד מלהיות לבד. ואני דפנטלי פוחדת להיות לבד, במיוחד בתקופה הזו. אני חושבת שבאופן לא מודע כל כך הוא הפך לסוג של עמוד שדרה משני שלי. וזה לא שאני חולקת איתו הכל, מספרת, משתפת...זה לא כל כך קורה משום מה (ולא ברור לי איך ולמה זה ככה עדיין) וגם הוא לא הולך איתי עד הסוף עם זה. ממש לא. אבל עדיין זה מרגיש כאילו רק עצם העובדה שאני אוכל להסתכל לו בעיניים בסוף היום ולהרגיש את הידיים שלו מחבקות אותי, בנוסף לכך שאני יודעת שהוא באמת מתכוון כשהוא אומר שהוא אוהב... אני לא חושבת שאי פעם ה</div>Mon, 22 Jan 2007 01:07:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5702749http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5702749http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5652628<div align="right" dir="rtl">האם ייתכן שאפשר לאהוב ולהתגעגע בו זמנית - ואני לא מדברת על גבר אחד בעניין הזה? תופסת את עצמי חשה מושפלת, מלקקת את הפצעים שמתהווים ליבאגובזמן שההוא הקודם מתקשקש איתי על זיונים שהיו אחריי ועל שמחפש אהבה - כשזו יכלה להיות אני? ולעולם אני לא אוכל לדעת אם לא הייתי מספיק טובה בשביל שירצה שאהייה שלו לקצת יותר מאשרמתחתיו,או שזהבאמת היה סתם עניין של תזמון -ויכול להיות שפיספסתי רק בכמה חודשים, או בקשר אחד פוטנציאלי שהתפקשש לו (ובמקרה הזה זו הייתי אני). לא, די. די, אין לי כוח לזה. לספקולציות, למחשבות שמפריעות לי להרגיש שלמה עם מה שיש לי, ובייחוד כשמה שיש לי הוא כל כך טוב, אין לי כוח לרעל הזה שאני אקטיבית מאכילה את עצמי בו. אבל אני לא יודעת מה לעשות. אולי הייתי צריכה להתנתק ודי, לסגור את הפרק ההוא בחיים ולהמשיך הלאה שלמה, בלי שום מבט לאחור. הבחור הזה, בכל שיחה מחדש גורם לי לפקפק במה שיש לי, גורם לי למחשבות של 'מה אם' וכמעט גורם לי להזמין את עצמי אליו ללילה, או לפחות לקפה.... אבל עובדה שאני לא עושה את זה. ואם כל זה קורה, וכל המחשבות האלו מנקרות בי,אולי זה סימן שזה צריך לקרות. סימןשלא ה</div>Sun, 14 Jan 2007 03:08:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5652628http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5652628http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5615519<div align="right" dir="rtl">אני אוהבת. לא חושבת שאי פעם אהבתי, אולי התאהבתי ודי. ובעצם, כשאני חושבת על זה קצתלעומק - את כל מי שהייתי מאוהבת בו לא חיבבתי בכלל. שזה מוזר מאוד לחשוב ועם זאת גם לגמרי הגיוני לי עכשיו, בדיעבד. וסופסוף ירדתי מהקטע של הרס עצמי - הידד! אנ'לא בת 16 יותר - ואני אוהבתגם כשאוהבים אותי. כל כך אוהבת שעצוב לי כבר כשאנחנו רק בדרךלהוריד אותי בבית ועודלא נפרדנו בכלל. כל כךמתגעגעת שזה עושה לי כאבי בטן לשמוע אותומעבר לקו בלי אפשרות להרגיש אותו ולהתעטף בו. כל כך מתגעגעת שקשה לי כל יוםמחדש לישון כשהוא לא לצידי,ובכלל לא בא לילהכנס למיטה ככה לבד. כל כך אוהבת שהפכתי לסיוט של עצמי -שמאלצית דביקה משתפכת, כמעט עם נצנצים וורודים ופייטים ופיל קולינס ברקע. אבל רק כמעט. אבל כל כך נהייתי כזו שאני פוחדת שזה יגעיל בסוף גם אותו. אפילו שהוא התחיל עם כל זה. ידעתי, אוף. ידעתי שברגע שארשה לעצמי להוציא את שלוש המילים האלו, לא יהיו יותר מעצורים. My insecurities... יפה שלי, תגיד.. אני חונקת? תעיר לי בייבי, כי אני נורא לא מתכוונת.. אני משנה אותך? כיאם זה בניגוד לרצונך אני אנסה להפסיק ואני מתנצלת</div>Mon, 08 Jan 2007 00:32:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5615519http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5615519http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5506912<div align="right" dir="rtl">תמיד יש 'אבל'. אמנם הוא לא גדול הפעם כמו ה'אבל' הרגיל שלי, כמו המנטרה החוזרת, כמו "מה? כמעט חודשיים כבר?? חייבים לשים לזה סוף!"; הוא לא כזהמשמעותי, החלטי וחורץ גורלות, אבל הוא שם ומדגדג לי, אפילו קצת בכיוון של מציק. אבוי. אולי זה בכל זאת לא מבשר טובות. אבל אנחנו כבר יותר מחודשיים יחד ועדיין ישבו הרבה יותר מדיי דברים שאני לא מבינה. הואמוזר לי בהמון בחינות,יש בו אלף סתירות פנימיות שלא מסתדרות לי כמעט בשום אופן, הוא לא קונבנציונאלי בשום צורה מלבד המאוד גלוי לעין, הואעדין מדיי, רגוע מדיי, מתחשב מדיי, מוותר מדיי, אוהב מדיי. הוא לא מסתירדבר ממה שהוא עושהאבל מספר הרבה דברים בדיעבד,ולעולם לא באופן אפילו חצי מתנצל -הפתיחות שלו לחלוטין בלתי מתפשרת, גם לגבי דברים שיכולים להישמעמופרכים לגמרי, באופן שמרתיע אותי לחשוב מה הלאה. הרבה פעמים הוא גם גורם לי לקנא וממש לאמבין את ההשפעה של זה עליי- בלקסיקון שלו "קינאה" היא מילהשיש לה משמעות שלילית רק אצל אנשים רגילים, בנאליים, שחיים חיים משעממים; בשבילו קינאה זה דבר שמחייה ומחזקאת הקשר הזוגי והאהבה. ובהקשר לכך, הוא רוצה דברים בקשר שאני לא</div>Sat, 23 Dec 2006 02:15:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5506912http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5506912http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5505303<div align="right" dir="rtl">אמא עושה פאדיחות לייד החבר. היא ממש מנסה שלא, ופה מתחילות רוב הבעיות. Oh well, הוא יסתדר איתה אני מאמינה, או לפחות יבין-גם הוא פולני.עשיתי תאונה עם האוטו השבוע ונכנסתי בתמרור. שנינו יצאנו חבולים קלות (אני והאוטו), לתמרור שלום. בינתייםקיבלתי חמישה ימי חופש (כולל היום של הכניסה בתמרור, אבל מילא) ואמא אומרת שאני גם אקבל סטיפה קטנה מהביטוח. אני מקווה שהם יגיעו מספיק מוקדם בשביל לראות שהיציבה שלי עומדת בסימן שאלה (תרתי), כי אם יעבור זמן ואניאחלים, לא נראה לי שזה משהו שיהיה אפשר לזייף. זה גם ככה נראה כמו משחק ממש גרוע as it is.אה כן, עדיין יש לי חבר.מעל חודשיים חבר רציני זה שיא בשבילי, לא? או, בעצם, let me rephrase this: חבר רציני זה שיא בשבילי, לא?מצאתי עבודה. כן, עוד אחת. זה משהו שרציתי לעשות כבר הרבה, אפילו המוןזמן.רק שעכשיו שאני בפנים וספסוף התקבלתי - אני לא בטוחה אם אני בכלל רוצה לעשות את זה. (אז מה עוד חדש?) לא, ברצינות? אני באמת רק רוצה לחזור לכתוב.Which brings me to this: אני חושבת שדיי החלטתי מה אני רוצה ללמוד, FINALLY, וזה כנראה יהיה תקשורת בהתמחות של עיתונאות ו/או פרסום, כלומר, בכ</div>Fri, 22 Dec 2006 21:47:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5505303http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5505303http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5354404<div align="right" dir="rtl">מה הכי כיף בחורף?סופות רעמים ליליות כשמתחת לפוך בבית שקט עם כוס שוקו וספר (או לחלופין - באמצע סקס), כשהחלון סגור והתריסים מוגפים אבל עדיין רואים את ההבזקים של הברקים.מה את יותר אוהבת- קרמבו או גלידה?ברור שגלידה. אוח, הקרמבו הזה כל כך אובר רייטד.תמיד אהבת לקפוץ בשלוליות, לאכול מרק ושוקו חם, ולהתכרבל בפוך או שתיעבת את עונת הגשמים?תמיד אהבתי את כל הנ"ל ותמיד תיעבתי את עונת הגשמים. זה לא סותר.מים- בגשם או בים?ים. ים ים ים, עם הרבה חבר'ה טובים ובצמוד לכוסון התורן ועדיף בכנרת בליל קיץ חם.סוודרים ומעילים רכים זה כיף או מסורבל?לרוב מחניק בצורה מטרידה במיוחד, אבל אין על הביגוד החורפי - יש כל כך הרבה יותר אופציות.היית רוצה לגור בארץ קרה שבה הקיץ הוא כמו החורף שלנו?גיב מי אה ברייק, אפילו ברוב רוסיה יש קיץ נורמאלי. אז איפה זה יהיה בדיוק? סיביר?צפון קנדה?לא תודה.כשאת קמה בבוקר ורואה שבחוץ אפור ויורד גשם, זה עושה לך מצברוח טוב או רע למשך היום?לעיתים רחוקות, רק אם אני לא אמורה לקום באותו בוקר, זה עשוי להיות נחמד... Then again, גם בקיץ כשאני צריכה לקום זה עושה לי דכאון.</div>Tue, 28 Nov 2006 22:26:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5354404http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5354404http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5354309<div align="right" dir="rtl">מאז הפעם האחרונה דיברנו כפעמיים-שלוש, אני והדגנרט, וירטואלית בלבד. הוא "מתגעגע" - ובשפת הגברים - רוצה עוד זיון. Well, pitty. ובינתיים ה"רכש החדש" שלי נשאר כבריותר מחודש, מאוהב בי, ההורים מאוהבים בו, אני כנראה בדרך- רק קצת פחות פתוחה לזעזועים, כך שזה בהכחשה מודחקת או איך שלא תרצו להגדיר את זה. סוג של חדשות טובות. והחדשות הרעות הן, שאחותי, בעלה והילדים כנראה שוב ירדו מהארץ בקרוב לכמה שנים וזה ממש לא נחמד. עד שהתחלתי לחזור להתרגל לרעיון שיש לי אחות לקצת יותר מפעם בחודשיים... ושני אחיינים אקסטרא,וגיס.. עוד חדשות לא חביבות הן ששוב גנבו לי פלאפון, בפעם השנייה השנה, וזה גאד-דאממיט היה חת'כת פלאפון יקר ויותר גרוע מזה -לשום מספר טלפון, תזכורת וכו' שהיו שמורים לי בו אין לי גיבוי. כל הזין. בקיצור אני עייפה נורא ולא במצברוח יצירתי לכתוב משהו מעניין (או אפילו להיזכר במשהו מעניין, לצורך העניין), כך שאסיים להיום. אממ...שיהיה חודש טוב, חג שמח וכו', נתראה בשמחות.</div>Tue, 28 Nov 2006 22:05:00 +0200evil_tentacle@walla.co.il (Evil Tentacle )http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=7864&blogcode=5354309http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=7864&blog=5354309