http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965אני לא רוצה להיות אנורקסית. אני לא רוצה להיות בולמית. אני לא רוצה להיות שמנה. אני לא רוצה להיות מכוערת. אני לא רוצה להרגיש לא טוב. אני בסה"כ רוצה להיות רזה. יפה. בריאה. מאושרת. אז למה אני לא מצליחה להתמיד? למה אני עושה לעצמי רע?heCopyright 2026 Not-Ana. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965&blogcode=12557265<div align="right" dir="rtl">איך? איך יכולתי? איך יכולתי שלא לסיים את הירידה במשקל בגיל 10 כשהייתי אצל דיאטנית? איך? איך יכולתי שלא לסיים את הירידה במשקל בגיל 12 כשהייתי בשומרי משקל? איך? איך יכולתי שלא לסיים את הירידה במשקל בגיל 15 כשהייתי אצל דיאטנית? איך? איך יכולתי שלא לסיים את הירידה במשקל כשהיה לי "רק" 10 קילו להוריד? איך? איך יכולתי להעלות 10 קילו נוספים עלי במספר חודשים? איך נתתי לעצמי לעשות את זה? איך? איך אני מרשה לעצמי לזלול שוקולד, גלידות, לחם כשאני אח"כ לא יכולה להסתכל על עצמי במראה ולחייך? איך? איך אני יכולה לצעוק על אמא שלי כשהיא אומרת לי שלא נראה לה שאני שומרת, כשאני יודעת שהיא צודקת? איך? איך אני יכולה עכשיו ללכת לשקילה ולהסתכל למדריכה בעיניים? איך? איך אני יכולה עכשיו ללכת ולהסתכל לכל אותם האנשים האחרים שיורדים במשקל בעיניים? איך? איך אני יכולה להסתכל לאמא שלי בעיניים, כשאין לנו כסף, אחרי שהיא שילמה לי חצי מהסכום על "הירידה"? איך?? איך יכולתי להפוך לבנות שאני מגיבה להן? איך? איך אני יכולה לאהוב את עצמי, אם זה רק גרם לי לרע? איך? איך מישהי רזה כמו מקל מצליחה להרזות ואני לא? איך? ו</div>Tue, 14 Jun 2011 16:09:00 +0200nobody@israblog.co.il (Not-Ana)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965&blogcode=12557265http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=747965&blog=12557265http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965&blogcode=12557193<div align="right" dir="rtl">עוד 3 שעות אני הולכת לשקילה. אבל למה? אני לא שמרתי השבוע. אפילו אתמול, אמרתי אני אסתום קצת כדי לתקן את הנזק ואולי לא אעלה במשקל השבוע, ואפילו את זה לא הצלחתי. נכון שלא זללתי כמו בשאר הימים, אבל אכלתי יותר משהקצבתי לעצמי. זה נקרא לסתום? אמרתי שאת היום אני אתחיל ב8 בטיול אופניים. בסוף קמתי ב12 ואיזה אופניים? אמרתי שאני לא אוכל פחמימות. אז אחרי שאכלתי פטל ודובדבנים, הלכתי ולקחתי לחם לבן עם חמאת בוטנים. פעמיים. ועוד שתי כפיות. אני מגעילה. פשוט מגעילה. עכשיו יש לי בחילה. ואני לא יכולה בכלל להקיא - אני פחדנית. אני שונאת להקיא, גם אם זה יגרום לי להרגיש יותר טוב כשאני חולה. אני עושה הכל כדי לא להקיא כי זה עינוי. אמרתי שבחיים לא אהיה בולמית כי אני לא מתאימה לזה פיזית. אולי טעיתי. אני חלשה. אדם חלש ומגעיל. אני לא עומדת בשום הבטחה עצמית. אני לא לומדת כשאני אומרת לעצמי. אני לא עומדת במטלות שלי. אני לא שומרת על המשקל והגוף שלי. אני העמדת פנים אחת גדולה. אני אומרת לעצמי שאני לא שמנה. רק טיפה עודף משקל. אבל זה שקר. למי אכפת אם לפני הBMI אני ב"עודף משקל" ולא "השמנה". למי זה אכפת? </div>Tue, 14 Jun 2011 15:33:00 +0200nobody@israblog.co.il (Not-Ana)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=747965&blogcode=12557193http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=747965&blog=12557193