http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375heCopyright 2026 Sweet revenge. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=13018071<div align="right" dir="rtl">אז המצב לא טוב אין כסף . כאילו זה הכל בחיים ...................אז אבא יוצא בבוקר לעבודה וחוזר בלילה . כאילו שהיינו מרגישות אותו בכלל אם הוא היה חוזר מוקדם.אז את מזדקנת מיום ליום ואת משמינה מיום ליום ומתקמטת מיום ליום . אבל בכל זאת אני מרגישה מכוערת לידך .אז בגלל כל אלה את מנתקת את עצמך ממני ומתרחקת ולא מנסה להכיר ..אני אוהבת אותך אהבה שבאה מכאב , אהבה ללא תמורה .אני רוצה להרגיש אותך את הדאגה שלך את האהבה שלךואת לא נותנת לזה לקרות פשוט לא נותנת לזה לקרות . למה ??!למה את לא אומרת לי שאני יפה כל בוקר כשאני יורדת במדרגות ? למה את לא מחייכת אלי כשאני חוזרת מבית הספר ?למה את לא מנשקת אותי אף פעם לא מחבקת אף פעם ?אז אני ממשיכה לנסות .. ממשיכה לאהוב אותך וממשיכה להישרף מבפנים .אמא . המילה שלך המגע שלך המבט שלך בשבילי הם הכל .בבקשה תאהבי אותי בבקשה .<img border="4" src="http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/75/03/73/730375/posts/24564476.jpg" style="width: 486px; height:</div>Wed, 25 Jan 2012 22:25:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=13018071http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=13018071http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12941326<div align="right" dir="rtl">תפריט ליום ראשון :בוקר : 2 פרוסות לחם + גבינה + ירקותביניים: תפוחצהריים: חזה הודו + 3 כפות כוסמת + סלט ירקותביניים: יוגורט 2% + תפוח + שני תמרים מיובשים + גרנולה .ערב: סלט ירקות + טונה .ספורט : שעה וחצי אימון - מחול מודרני .המטרה שלי הפעם היא להגיע למשקל 55 .אני מקווה שאני אצליח להתמכר לפוסטים האלה כאן ...זה מחדיר מוטיבציה לפעמים .</div>Sat, 17 Dec 2011 15:07:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12941326http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12941326http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12810593<div align="right" dir="rtl">לא מצליחה להחליט כלום .המוח והרגש שלי הם כמו שני ילדים קטנים שמתחרים ביניהם עושים לי דווקא .שניהם ביחד , כל הזמן - נגדי .לא מצליחה כבר לחשוב בהיגיון , לא מצליחה להחליט כלום .רוצה לחשוב קצת פחות , להרגיש קצת יותר . ולחיות כמו כולם .מדברים איתי ואני במקום אחר לגמרי נקרעת בין שני עולמות .עולם רגשי שבו הכל כלכך מוקצן ולרגש יש מקום כבוד .ומצד שני עולם של חשיבה הגיונית , כל צעד שם מדוד , אין מקום בכלל לדבר על " איך את מרגישה עם זה " .שני העולמות האלו מתישים .נמאס לי להתרוצץ ביניהם כל הזמן ולהרגיש חצויה , לא החלטית .אני רוצה כבר להרגיש שאני במקום טוב . מקום טוב באמצע . בין שני העולמות הנוראיים האלו .</div>Sun, 16 Oct 2011 23:26:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12810593http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12810593http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12790777<div align="right" dir="rtl">כאב לי לסלוח לך , אני לא בטוחה שזה מעומק הלב .אני רוצה להאמין שזה ככה אבל איכשהו אני מבינה שלא .אני משתוקקת למגע של הידיים שלך על הגוף שלי ,מתגעגעת למחמאות שלך ששוטפות את כל החוסר ביטחון כשאני יושבת מעלייךלמרות שאני יודעת שאינך מתכוון מכל הלב בדיוק כמו שהסליחה שלך לא הייתה אמיתית ."סליחה גם אם פגעתי בך , שנה טובה "זהו ?אני דמיינתי שיחה של שעות .דמעות, צחוק, בכי, חרטה .אבל אתה סיכמת הכל במשפט כלכך דומם וקר .רוצה להאמין שאתה מתגעגע לקול שלי לריח שלי לטעם שלי ...לשיגעון שלי , שידעת לתאר במילים כלכך יפות , כאילו זה היה הדבר הכי יפה בי ..אני רוצה להאמין בכל גופי עד עצמותיי שאתה אוהב אותי בכל נפשךומכתחש לכך , לא מוכן להודות . לא באמתואתה בורח ממני כי אתה פחדן ואני חזקהואתה לא רוצה להיות חלש , ושאני כן האהבה הנכזבת שלך ,ואתה כן מדמיין אותי לצדך בלילה במיטה ..אבל אתה התקדמת , כלכך ממזמןואני עדיין חולמת אותך וערה אותך וחיה אותך ומתה אותך .כל יום מחדש .לא , לא סלחתי .אם אסלח , מה זה אומר ?ששכחתי שהתקדמתי שכבר לא אכפת לי .<div s</div>Sun, 09 Oct 2011 02:04:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12790777http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12790777http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12769221<div align="right" dir="rtl">היום יום הולדתתראי יש פה סוד ישן חדש .באמת יש פה סוד ישן חדש ,אני אוהבת אותך , וזה סוד וזה היה פעם וזה נשאר גם היום .אני מתגעגעת אלייך געגועי אין סוף , לחיבוקים שלנו שלאנשים אחרים נראו תמימים לחלוטיןאבל הם לא ראו את המבטים .. הנגיעות שלמדנו להסתיר מכולם ... הליטופים החטופים ..לכל אלה אני מתגעגעת .ליחס שלך אליי לאהבה הזו מלאת הרגשות והתשוקהאוי התשוקה , המסחררת המשכרת המלטפת השורטתמתגעגעת ללילות בהם נרדמנו אחרי נשיקות חמות ובבקרים כשהתעוררנו מחובקות ..החיוך שלך ריחהשערשלך ההליכה הדיבור המבטרק תגידי לי לבוא .רק תגידי לי ואני אהיה שם בשבילך ,את לא צריכה להתחנן את לא צריכה להצטער על כלום .רק תבקשי ואני יעמוד שם ויתמוך בך .אני רק רוצה להיות קרובה אלייך כמו פעם ..שתאהבי אותי כמו שאני אוהבת אותך .שתדברי אליי מילים יפות , כמו שאת יודעת ..שתרצי לשמוע את מה שיש לי להגידשאותי תרצי לידך ולא אף אחד אחר .רק אותי .המון מזל טוב אהובה שלי ,תחייכי המון , אבל לא כשכואב ... כשכואב אני רוצה שתוציאי הכל ותבכי ותצרחי . ותקראי לי ואני אחבק אותך עד שתרגעי .שתהיי מאושרת איתו , למרות שלדעתי זו טעות מוחלטת .תגדלי</div>Wed, 28 Sep 2011 00:09:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12769221http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12769221http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12760460<div align="right" dir="rtl">ממחר , מיום ראשון , מהראשון לחודש הבא .מראש השנה .מראש השנה אני אקח את עצמי ברצינות ,את הכל , את הלימודים את האכילה את הספורט ואת הפסיכולוג .מראש השנה אני אכיר בזה שמגיע לי שיהיה לי טוב . שאני כן שווה משהו ,שהגיוני שיאהבו אותי בלי שבאוטומטיות אני אשכב על הגב כשאני נמצאת עם בחור .אבל עד אז ..עד אז אני אוכל קצת שוקולד , עוד קצת שוקולד , ואני אני אקנה ויחביא בחדר ויאכל עוד קצת כשאף אחד לא רואה .אני אמשיך לאכול שוקולד עד שהדם שלי יהיה מתוק . מתוק כמו ההרגשה הזו כשג'ינס מזערי עולה עלייך .אני לבד בכוחות עצמי אהרוס את עצמי מבפנים כאילו מתקיימת בתוכי מלחמה , כמו חיידק הרסני .כמו מדורה ענקית . מבחוץ אין כמעט רעש , רק מידיי פעם קול נפץ קטן ,אבל מבפנים הכל כואב , שורף , צורב .עד שהאש הזו תדעך .וכשתדעך .. אני אראה כבר מה כדאי לי לעשות ....תלוי באיזה יום זה ייצא . שבת או חמישי .</div>Fri, 23 Sep 2011 00:49:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12760460http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12760460http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12735644<div align="right" dir="rtl">כשהיא איתו הפלאפון על שקט , היא מסתירה ממנו כל פיסת מידע .מקווה שהוא לא יבקש לראות ושימשיך לסמוך עליה , לבטוח בה .היא אוהבת את הסיכון הזה ,היא מכורה לו ..להיפגש בחושך במדרגות מתחת לבית שלושהוא דוחף ידיים חמות לתוך החולצה שלה והיא מנשקת אותו כאילו זו הפעם האחרונה .כאילו זו הייתה ההזדמנות האחרונה שלה לאהבה .היא יודעת שלא . הרי מכאן .. היא הולכת למישהו אחר .מישהו אחר שיחלל את הגוף שלהומחר לעוד מישהו , שיוכיחו לה שיש לה את זה .כדי להוכיח לעצמה שהכוח בידיים שלה .. היא ? היא רק צריכה לרצות והם כבר יעשו את השאר .ייכנסו וייצאו באגרסיביות . ילטפו ישרטו יחבקו יכאיבו ינשקו ולמחרת יתרחקו .כאילו כלום לא היה " זה ביני לבינך כן ? " מהנהנת במין חוסר אונים .רוצה רק לפגוע ולהיפגע . ושוב להיפגע ושוב ושוב .כי זה רגש שלא נגמר .. הצלקת הזו עמוק בבשר עמוק בבשר שהם כלכך אוהביםלא מגלידה כלכך מהר , אם בכלל , היא נשארת שם ומזכירה ...שהיא עדיין שווה . שזה הכל בידיים שלה . היא רק צריכה לרצות .אבל כבר המון זמן שהיא לא רוצההמון זמן שלא הרגישה , לא אהבה ולא כאב<font c</div>Thu, 08 Sep 2011 22:05:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12735644http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12735644http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12708078<div align="right" dir="rtl">אני הולכת לי ברחוב מביתה של החברה שלי שגרה בתחילת הישובאל הבית שלי , שנמצא דיי בסוף . צריך לעבור דרך ארוכה עם המון סיכויים לראות אנשים . יותר נכון ...עם המון סיכויים שאנשים יראו אותי ..ומתפללת , מתפללת לאלוהים כלכך חזק בתוך הלב שרק לא יעבור מישהו שאני מכירה .וכן עוברים , מלא עוברים . אנשים במכוניות ילדים קטנים ,אגב, אפילו מהילדים הייתי מובכת ..לא רוצה שייראו מה קרה לי , לא רוצה שייראו איך השמנתי וכמה הפנים שלי שומניות והשיער לא מסודרוהחולצה כלכך רחבה והגינס כלכך צמוד שממש אפשר לראות את כל השומן הזה רועד בירכיים שלי כשאני הולכתואני מזיעה , כי כל שכבות השומן האלה מחממות אותי ... אפילו בלילה שיחסית נעים .אז החלטתי . החלטתי לעשות עם זה משהו .אני מרגישה עכשיו ממש כמו אז , לפני 3 חודשים שהייתה לי מוטיבציה כזאתי , להרזות . ובמשך חודש שלםשמרתי וירדתי 3 קילו .אז אולי הפעם ... זה יחזיק חודש וחצי ? אולי אפילו חודשיים ?למי אכפת . העיקר שזה יחזיק .אבל התחושה הזאתי מציפה אותי באושר . כי אני מרגישה שאני יכולה !להוכיח להם . לכם . לכולם . לאמא שלי בעיקר .שאני יותר יפה ממנה יותר חזקה ממנה , ובקרוב יותר</div>Fri, 26 Aug 2011 00:37:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12708078http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12708078http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12694847<div align="right" dir="rtl">אמא עם הפרעות אכילה שמתעסקת במראה שלה .מגיל קטן זה מה שהיה לי בבית . ספירת קלוריות , משקל , צבע שיער , אופנהמה לאכול מה לא לאכול .כמה אני כלום לעומת האחרות . השוואות בלי סוףאני לא זוכרת מתי הפעם האחרונה שהיא אמרה לי "אני אוהבת אותך "שמעתי אותה מסננת כשעליתי לחדר " אי אפשר לסבול אותה"ואני נשברתי מבפנים ...הפעם נקרעתי לחתיכות התמלאתי כעס ושנאה עצומה !אני כועסת עלייך שאת לא מחבקת אותי לא אומרת לי כמה אני חשובה לך כמה את אוהבת אותיכמה את שמחה שאני הבת שלךשונאת אותך על זה שלא חיזקת אותי כשבכיתי שהרגשתי כלכך מכוערתכלכך לא שווה . שונאת אותך על שגרמת לי לפתח הפרעת אכילה משלי . שנאה עצמית נוראית .כשחזרתי הביתה בוכה ועצבנית כי הילדה הכי יפה בכיתה שלי צחקה על הבטן שליואת לא אמרת שום דבר עליה !! לא קיללת אותה !! לא אמרת לי כמה אני יותר יפה ממנה !רק הסתכלת עליי במבט ביקורתי . של " אולי באמת תיקחי את עצמך בידיים ?אני כלכך כועסת עלייך שאת סגורה בתוך עצמך לא מראה רגשותלא מראה שכואב לא מראה כלוםאני שונאת אותך וכועסת עלייך על זה ששברת אותייש שני סוגים של ילדים בעולם , אלה שרוצים להיות בדיוק כמו ההורים ש</div>Fri, 19 Aug 2011 19:10:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12694847http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12694847http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12691491<div align="right" dir="rtl">לחשוב שעכשיו יש מישהו שעומד למות .ממש ברגע זה מישהו קפץ מבניין או ירה לעצמו כדור במוח .ובקצה השני של העולם מישהו עכשיו מתנשק עם האהבה הכי גדולה שהייתה לוומישהי ממש עכשיו ממש ממש עכשיו מגלה שבעלה נרצח .אבל מישהו גם מקבל קידום אדיר בעבודה ומתחיל להרוויח מיליוניםואמא ל5 ילדים עכשיו נרפאה מהסרטן שלההעולם הזה כלכך גדול . גדול על כולם .החיים האלו גדולים על כולם .כל האנשים האלו שרודפים אחרי משהו לא ברור , אחרי אהבה משפחה כסף אושר .בשביל מה ? גם ככה העולם הזה כלכך גדול עלינו .מעציב אותי לדעת שאני לא אראה את כל התרבויות את כל הארצות את כל הקסמים של העולם הכל כך גדול הזהאני שונאת להרגיש קטנה וזה מה שאני מרגישה עכשיוכלכך קטנה וכלכך כלכך לא משמעותיתכלכך לא משפיעה על שום דבראז למה צריך אותי פה ? מי צריך אותי פה ?"העולם שלי " ? המשפחה החברים ....הם קטנים לעומת העולם האמיתי .כמה עוד דברים יש בעולם הזה בכלל שעוד לי גילינו ? מישהו יגלה את זה מתישהו ?אני רוצה להיות כאן כשזה יקרה .אני רוצה להיות כשהסוף של הדבר העצום הזה יגיע .אם אני אהיה כאן כשזה יקרה לא יהיה לי סיפוק יותר אדיר מזה .אם אני לא אראה .. זה</div>Thu, 18 Aug 2011 01:27:00 +0200nobody@israblog.co.il (Sweet revenge)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=730375&blogcode=12691491http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=730375&blog=12691491