http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493בלי בריאות בלי שפיות זה רק אני והדרך שלי להתמודד עם עצמי.אז אנ בפעם השלישית פה כדי לחזק את הפרעת האכילה שלי.heCopyright 2026 to be a n a. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/93/04/71/710493/misc/20932239.jpghttp://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13948011<div align="right" dir="rtl"><p>עוד סופ״שששש איזה כייף! (ממש) ..שבוע לא יורדת מ56 (fuck)!&nbsp;</p> <p>רוצה לרדת עוד אוף קשה!!! שבת שלום בהצלחה(מיואשת קצת)</p></div>Fri, 25 Oct 2013 15:33:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13948011http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13948011http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13941458<div align="right" dir="rtl"><p>יום שישי בדכ הכי קשה לי לעמוד ביום הזה,טוב עכשיו שאני צמחונית זה פתיר לי חצי מהעבודה! אז ככה תכנון להיום (מקווה שיצליח):</p><BR><p>&nbsp;</p><BR><p>בוקר:נס(35)עוגייה (70)</p><BR><p>ביניים:נס(35)</p><BR><p>צהריים:פרוסה מלחם קל עם גבינה(100)</p><BR><p>ביניים:נס(35)</p><BR><p>ערב:דג(101)&nbsp;</p><BR><p>בטח אנשנש סלטים בשולחן שזה עוד 150 וזהו להיום ! שיהיה ב ה צ ל ח ה !!</p><BR><p>שבת שלום חברות שלי(;</p></div>Fri, 18 Oct 2013 11:32:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13941458http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13941458http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13940855<div align="right" dir="rtl"><p>טוב אז יומיים של עבודה לא היה לי זמן לנשום ,היום קצת נחתי הגיע מתנת החודש ,טוב או לא?! זה מה שאני שואלת את עצמי,טוב כי טוב לדעת שהגוף שלי לא מעניש אותי על האוכל שהוא מקבל ולא טוב כי מהבוקר אני אוכלת כמו פרה!&nbsp;</p> <p>מרגישה מאין עצבות פנימית כזאת ובלי כל סיבה .. קצת מוזר לי ..מתחילה להאמין לפסיכולוגית המטומטמת שחושבת שאני בדיכאון!&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p></div>Thu, 17 Oct 2013 17:56:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13940855http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13940855http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13936052<div align="right" dir="rtl"><p><strong>לחזור הביתה אחרי בילוי בבר עם מישהו שלא בכיוון של להשתוות אליו או מתקרב אפילו !!(לעזאזל מה עשיתי שם?!)&nbsp;</strong></p><BR><p><strong>מתיישבת על המיטה,מורידה את העקביים רגל ימין,ואז רגל שמאל..ואז את השמלה..מסתכלת על עצמי במראה ואומרת:וואט דה פאק וויז מי?!&nbsp;</strong></p><BR><p><strong>למישהו בכלל אכפת ממני? מישהו רואה בי משהו אחר חוץ מפלקט יפה להסתובב איתו? פתאום עולות לי מחשבות ומציפות אותי,אולי נמאס לי להיות ״היפה״ אולי יראו בי מעבר?! איבדתי את ההנאה שבזה,החיזורים מגברים זה מגעיל כבר,אף אחד לא משתווה אליו,הוא היחיד שראה אותי האמיתית-ואהב את זה ! (נו טוב אחרת לא היינו כמעט 4 שנים יחד) נמאס לי מחלטורות ומגברים שמתידדים איתי כדי פשוט להגיד ״השגתי״ כדי לנפח להם את האגו,למה אין באמת מישהו כמוהו?! למה אין מישהו שירצה להכיר אותי ונסתדר כי..איך לומר..עם ההו פשוט לא הלך ככ טוב.</strong></p><BR><p><strong>בודד לי,שנה של רווקות היה כייף,מהנה,מפתיע,חוויתי במיוחד! אבל די! אני לא פרפר ואני לא בנויה לזה,רוצה למצוא את האמת שלי..רוצה מישהו להציק לו שאני לא נרדמת..לפעמים אני מחזיקה את עצמי מלהתקשר אליו..מהסיבות האלה ממש..הוא פשוט היה נהנה שאני מציקה לו..הוא ממש אהב את השגעונות שלי והכיר את כולם.ואני תוהה,שוב,אם יש מישהו בעולם שיכול להתעלות עליו? לפעמים נדמה לי שהשאיר רף גבוהה מידי כדי שאף גבר אחר לא יצליח לשבור לו את השיא והוא תמיד ישאר בשבילי ה א ח ד !&nbsp;</strong></p><BR><p><strong>כן הוא תמיד יהיה זה ברור,עברנו יחד דברים שזוגות נשואים שנים לא עוברים-והמשכנו להתמודד עם הכל ב י ח ד!&nbsp;</strong></p><BR><p><strong>שנה קשה וטובה זו הייתה,הכרתי את עצמי,חוויתי דברים מדהימים-שאיתו פשוט זה לא היה קורה! אני הייתי הפנינה שלו ששמר עלי בתוך הקונכיה שאיש לא יקח ואייש לא יפגע.היום כל מי שמנדב עצמו להיות הידיד שלי או להיות בחברתי איכשהו כולם מנסים להגיע לי לתחתונים..חבל שזה המצב שאנו נמצאים בו (מבחינת גברים).</strong></p><BR><p><strong>התיאשתי מלעשות סלקציה ולחפש לו מחליף אני פשוט אלמד להתמודד עם זה!</strong></p><BR><p><strong>פעם הייתי רווקה ומאושרת-היום זה יותר רווקה בודדה,כי קצת מיציתי את הרווקות השגתי כל שרצתי,אפשר להגיד גג העולם ..אבל הכל חומרי!! </strong></p><p><strong><br></strong></p><p><strong>ובסופו של דבר להגיע הביתה מבילוי הכי יוקרתי ושווה או כל בילוי בעצם..וללכת לישון ל ב ד מכאן ניתן רק להפנים.</strong></p><BR><p><strong>&nbsp;</strong></p><BR><p><strong>לילה טוב ..</strong></p></div>Sat, 12 Oct 2013 03:26:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13936052http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13936052http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13935150<div align="right" dir="rtl"><p>טוב אז היום היה הזכרה של סבא שלי 3 שנים..בדיוק לפני 3 שנים זהה קרה..זה לא נתפס,שישר רצתי וכתבתי פה!כמה עברתי מאז!! מדהים !</p><br><p>ואחכ נסעתי עם חברה למסיבת פרידה שעשו לנו (סיום הצבא),היה נחמד ומרכש דווקא..נהייתי צמחונית בחודש האחרון והם עשו על האש..גוועתי שם למוות שנבעת!&nbsp;</p><br><p>הגעתי הביתה שבורה הכנתי סנדביץ עם כל מה שמצאתי במקרר ,ויחסית בסדר כי כל היום לא אכלתי כלווווום!!</p><br><p>&nbsp;</p><br><p>בקיצור גמורה ואין כח לכתוב,מחר בטח יהיה יותר מה לספר..בכללי מקווה שהסופש הזה יעבור בזהירות כי עד שהורדתי קילו זה עלה שוב ולא מתאים בכלל!!</p></div>Fri, 11 Oct 2013 05:06:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13935150http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13935150http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13934280<div align="right" dir="rtl"><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">והמחשבות רצות,ומה יהיה איתי? איך הוא הצליח להתקדם ואני זאת שנשארתי מאחור? איך טוב לו בלעדי? וכן,השלמתי עם זה שאני כנראה אוהב אותו לנצח,ואתקשה להמשיך..אתקשה לפתח רגשות כמו שהיה עד עכשיו,ימשיכו לקרוא לי "קרח,קרה,בבות שלג.." יודעת שגם הוא אוהב אותי וזה מה שמפרק אותי לרסיסים קטנים קטנים כאלה בלתי ניתנים להרכבה.</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">אבל עם כל האהבה כנראה ש<span style="color: #ff0000;"><strong><span style="text-decoration: underline;"><span style="color: #ffffff;">ההיגיון ניצח</span></span></strong></span>,אנחנו לא מסדרים וזה לא בריא לנו להילחם זה בזה יותר,או כמו שאייל אומר:אולי בזמן אחר,אולי במציאות אחרת.<strong><span style="text-decoration: underline;">(אולי באמת)</span></strong>.</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">אני מפורקת,מרוקנת מהכל,מרגישה חלולה.לא אל תבכי-אסור לך לבכות!בטח לא עכשיו!</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">נמאס לי מעצמי מרגישה שהדמעות חונקקות אותי,כבר חודשיים לא ישנה,לא בטוח בגלל זה &nbsp;אבל יש לזה חלק מכובד בכך.</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="color: #ff0000;"><span style="font-size: medium;">אני רוצה לחזור לאנה ,רוצה לחזור להיות קלילה ורזה..לאנה שלי שהחזיקה אותי שפויה בעול המחולל הזה.חייבת לעשות את זה,שיהיה לי במה להאחז,בטח כשנהייתי כזא פרה שמנה-נגעלת מעצמי מכל הבחינות.</span></span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">וכשכל שיר איכשהו מזכיר את הכל,וזה שובר ומרקן ואני נשארת חסרת אונים עם פרצוף מעוך,וכשכולם מביטים בי,אני צריכה לספר "הכל בסדר" ומחייכת שאעלק "טוב לי".</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">ושוב חוזרים לאותה הנקודה,הנ'ק ש החיים השיקריים האלה,למה הכל טמא,מלוכלך וצבוע?..אנשים חיים איך שהם חושבים שאנשים רוצים לראות אותם,במקום לחיות כמו שהם -כי הם כאלה. מעוותים את עצמם בשביל למצוא חן בעיני אחרים ,למה? איזה אנושות מעוותת!איפה היופי בפשטות!!</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">מרגישה לבד,מרגישה שרק אני מבינה את עצמי ..ואולי אני זאת שלא בסדר בכלל?! אולי משהו בי לא תקין? <strong><span style="text-decoration: underline;">אולי אני משוגעת?</span></strong> איבדתי כל כיוון..תוהה עם עצמי האם אני מסוגלת להגיע לרמה &nbsp;של רגש כמו שחוויתי איתו? הייתכן שזה אפשרי? אני נוטה לשלול את התשובה,ולא כי אני תמיד מרימה ידיים,אלה כי אני באמת מאמינה שזו היי אהבה חד פעמית,באמת מאמינה שלא כולם זוכים לכזאת אהבה..וזה היה המשפט שלו כשאמר שזכינו לאהוב..נמאס לי להיזכר נמאס לי לחשוב שהוא איתה כרגע.והאם בכלל הוא גם חושב עלי? או שהיא באמת כזאת טובה?! ויכול להיות שזה צירף מקרים,או שבאמת מרוב מחשבות הטלפתיה השתגעה והחליטה לשלוח מסרים?! <strong><span style="text-decoration: underline;">02:40 שיחת טלפון?</span></strong> אפילו בימים הטובים לא היו שיחות כאלה,מה הקטע? התגעגעת? התגעגעת כי ההי לא שם? כי היה לך זמן לחשוב עלי ? "רציתי לראות מה איתך,הכל בסדר?" הוא אומר. ואני? דמעות חונקות אתי ולא מסוגלת לדבר.שותקת,ומנסה להרגע,<strong><span style="text-decoration: underline;">תנשמי..תכניסי אויר ותוצאי..ושוב..</span></strong>כך מלמלתי לעצמי בראש.</span></span></span></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">לא יודעת כמה זה טוב שהתקשר,לא רוצה לפתח ציפיות,אבל זה הקשה עלי מאוד,לא רציתי שהשיחה תתנתק,לא!!!רק עוד קצת..עוד שאלה שתחזיק את השיחה הזאת..ומישום מקום ללא שליטה זה הסתיים ..כמו הקשר החולה שלנו .</span></span></span></p><p><br></p><BR><p><span style="color: #ffffff;"><span style="background-color: #000000;"><span style="font-size: medium;">והשירים שמכניסים אותי <strong><span style="text-decoration: underline;">לבועה שלי</span></strong>,לבועת ההתנתקות שלי,שבה אני פשוט עם עצמי,לא &nbsp;רוצה לשמוע לא רוצה לראות ..<span style="color: #ff0000;">רוצה להיות עם עצמי ולשקוע בדיכאון.</span></span></span></span></p></div>Thu, 10 Oct 2013 05:01:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13934280http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13934280http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13740099<div align="right" dir="rtl"><p>טוב אז היום התחלתי שוב..</p> <p>קשה לי להתרגל למימון הנמוך של הקלוריות,בכלל שהיום הייתי כל היום בבית ביום חופש,מתתי משיעמום!&nbsp;</p> <p>עד כה אכלתי 500 קל׳..וזהו להיום!(אני מקווה).</p> <p>אתמול היה יום הולדת לחברה באתי ללבוש מכנס מלפני שנה וחצי שהוא אמור להיות גדול עלי קצת ונופל כזה,בכלל כשקניתי אותו מידה 0 והוא עוד היה ענק עלי לא הייתי צריכה בכלל לפתוח את הרוכסן ,אתמול..וואו זה היה הלם! לא האמנתי על עצמי התחלתי להיכנס לסטרס של חייבת לחזור לשליטה,פחדתי מעצמי פחדתי מאיך שאני נראת הרוכסן לא נסגר אפילו והמכנס עצמו היה כל כך צמוד ברגליים,זה היה מביך זה היה עצוב!מרגישה שאני חייבת לחזור לשליטה חייבת לחזור לאנה!מרגישה בבור בלי תחתית!<img title="חיבוק עצוב" src="../moodicons/sadhug.gif" alt="חיבוק עצוב" width="29" height="15" /></p></div>Thu, 11 Apr 2013 21:01:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13740099http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13740099http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13739374<div align="right" dir="rtl"><p>הי חברות שלי כן הרבה זמן לא הייתי האמת שאין כח לרשום ואין זמן וגם אני די מתביישת כי נהייתי פרה! חזרתי ל54-5 מתנדנד! שונאת את עצמי מאוד !!! עושים עלי מעקב על המשקל שלי לקחו אותי לדיאטניות ולקב״ן..בקיצור ברדק!</p> <p>אני חייבת לרדת חייבת להגיע ל50 שוב חייבת! צריכה את זה לנשמה אני מתחרפנת בלי השליטה הזאת! קשה לי לחזור לזה קשה מאוד לספור ולא לגעת בדברים מסויימים תעזרו לי אני צריכה את התמיכה שלכן רק אתן יכולות לעזור לי!</p></div>Thu, 11 Apr 2013 03:47:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13739374http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13739374http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13545582<div align="right" dir="rtl">פשוט לא הולך לי! נמאס לי עליתי איזה 2 קילו בשבוע! איכס! מה אני עושה איך אני חוזרת לתלם?!</div>Fri, 09 Nov 2012 22:14:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13545582http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13545582http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13543399<div align="right" dir="rtl">טוב אז לא יצא לי לכתוב מלא זמן, ובינתיים &#160;הייתי על 53 מלא זמן! ואתמול לא הפסקתי לאכול איכס! בטוי עליתי איזה 2 קילו לפחות!!!מה לא אכלתי! מהבוקר עד מאוחר בלילה! נשבר לי! זה לא רעב זה חשק! לא מצליחה להפסיק! בא לי לחזור למשקל 50 בא לי להיות קלילה ושבירה כמו פעם! זה נשמע מצחיק 4-5 קילו אבל זה משמעותי יצאה לי הבטן! איכס!! טוב מתחילה מחדש.. הלוואי ויצא לי לכתוב פה הרבה יותר!! Abc &#160;מ ה ה ת ח ל ה ! בהצלחה!&#160; היום שתיתי נס מחלב דל (35)&#160; נשנשתי קורנפלקס עוגי ללא כמות מדוייקת בערך (200)&#160; מקווה לא לאכול עוד כי בערב אני מוזמנת &#160;לארוחת ערב וגם אני יצא אז אני אשתה אז צריך לשמור קלוריות!!! מניחה שאשתה עוד נס שזה (35) ואוכל סלט בארוחת ערב עם רוטב כלשהו נניח (100) ושאתה רק כוס אחת!!!! יאו הלוואי שאני אצליח! אני חייבת, נמאס לי להיות שמנה!!&#160;</div>Thu, 08 Nov 2012 12:43:00 +0200nobody@israblog.co.il (to be a n a)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=710493&blogcode=13543399http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=710493&blog=13543399