http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215בלוג טיפוסי על ילדה לא טיפוסיתD:heCopyright 2026 SEXY Mik :D. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12582480<div align="right" dir="rtl">תמיד שמעתי שאומרים שגיל ההתבגרות זה קשה, שקשה למצוא אנשים שיבינו אותך וכו' וכו'... אני בחיים לא הבנתי עד עכשיו.כבר כמה זמן שיש לי מצב רוח רע, וזה ממזמן לא סתם מצב רוח רע. זה כבר הגיע למצב של דיכאון, שאין לי כוח לכלום, שלא בא לי על אף אחד, ושאין לי שום טיפה של מוטיביציה. אני יוצאת, נהנית, שוכחת מהכל לרגע מסויים עד שהמציאות מכה בי. בוא נתחיל עם העובדה שההורים שלי מאז שאני מכירה את עצמי גרושים ואף פעם לא זכיתי לבית יציב. גם כל הזמן יצא שעברנו ממקום למקום, וגם אם לא עזבתי עיר או בית ספר, הייתי רוצה בית שבו אני אוכל לשמור בו חוויות, זכרונות. אני לא מרגישה שייכת לשום מקום. לא לבית ספר, לא לעיר שאני נמצאת בה כמעט כל חיי, ולא לאנשים שמכירים אותי כל כך הרבה זמן. אני מרגישה לבד.אילו רק היה לי משהו יציב לאחז בו, מן מטרה, משהו שישכנע אותי לא לוותר והיה לי הרבה יותר טוב. היה לי מה להילחם בשבילו. החיים שלי נראים לי כמו ערימה של שטויות חסרי משמעות.עכשיו שהתחיל החופש, הוא לא כזה כיף כמו שציפיתי. כל כך הרבה זמן פנוי, וכל כך קצת דברים לעשות איתו. אני בן אדם שקל לו להדרדר, יש לי כל הזמן נטיות לחפש בריחות</div>Sun, 26 Jun 2011 01:34:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12582480http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12582480http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12391493<div align="right" dir="rtl">I was born to freedom נולדתי לחופש, בדיוק כמו כל אחד פה אבל איכשהו אני מרגישה כמו ציפור בכלוב זהב. אני לא אגיד לכם שיש לי בית מושלם ומלא חברים מדהימים ושאני יכולה להשיג כל דבר בקלות. יש לי בית נחמד, ביתי שכזה, טוב לי בו. ההורים שלי דואגים לי ויש לי שתי חברות טובות וכמה ידידים וידידות. יש לי חיים דיי ממוצעים ולא מסובכים במיוחד. אבל לפעמים, ובמיוחד בזמן האחרון, אני מוצאת את עצמי מאחלת לעצמי איזה התמוטטות עצבים קלה, כמה ימי נחת בבית חולים, רק בשביל לקבל חופש מהכל ומכולם בלי שאני אהיה חייבת לאנשים הסברים. כבר כמה זמן שאני חושבת על זה, כל החיים שלי אני מנסה לברוח, ממסגרות, מאנשים, מהחיים... לא ממזמן קראתי תעודה שלי מכיתה א' והיה כתוב בה: " חבל שאת מחסירה כל כך הרבה. " גם אז שנאתי מסגרות, תמיד הייתי רחוקה מכולם. וזה לא בסדר, אני יודעת, החיים בנויים ממסגרות וכאלה דברים ושאני צריכה להתרגל, אני יודעת... אבל למה לכל מעשה שלי חייב להיות השפעה כל כך גדולה? והכל צריך להיות תלוי גם במעשה הכי קטן שלי? למה על כל שטות שלי חייבים להסתכל על זה בצורה קיצונית? ולמה אני פשוט לא יכולה להגיד לא? ובסוף הס</div>Fri, 25 Mar 2011 23:02:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12391493http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12391493http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12378559<div align="right" dir="rtl">מאז הפוסט הקודם הלך לי לא רע.למדתי, השקעתי והתוצאות מוכיחות לי עד כמה שזה משתלם.השבוע אני מרגישה שהימים פשוט חייכו אלי, הרגשתי קורנת, במרכז, מיוחדת. כבר כמה זמן שהייתי בלתי נראית מתוך הגנה. אני חייבת להפסיק להגן על עצמי בדרכים כל כך לא בריאות ומדכאות ולהפסיק לראות את העולם מנקודת מבט כל כך קיצונית, כי למרות השחור והלבן יש עוד צבעים. הצבע שמשמח, הצבע שמעניק שלווה, הצבע שמראה את הכעס שבי והצבע שמראה שנמצא בין לבין שמראה לנו שלמרות השליליות- לא חסר יתרונות.לא ממזמן ראיתי מצגת, שהכנתי מלפני שנה- שנתיים, שבה כתבתי דברים שתמיד צריך לזכור אך כבר מלא זמן ששכחתי אותם דברים אז החלטתי לכתוב אותם פה:להיות צודק זה לא בהכרח המעשה הנכון- דבר שהילדותיות והאגואיזם גרמו לי לשכוח.תמיד חשוב להקשיב אחד לשני- רק חבל שכל כך הרבה זמן הייתי עסוקה בשטויות ששכחתי את אחד הדברים החשובים. כמה טעויות אפשר לעשות בלעדי זה.תמיד יש מקום לשיפור, לא משנה בן כמה אתה או מי אתה- כמה ששכחתי את זה. חייתי בעבר, חשבתי שבגלל שלא שיפרתי שנים קודמות במה שהייתי צריכה לשפר, אני לא אצליח עכשיו לשפר את זה. כל דבר שקרה לי הייתי במגיבה ב</div>Fri, 18 Mar 2011 22:33:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12378559http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12378559http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12363155<div align="right" dir="rtl">עוד יום אחד בבית. עוד חיסור לא מוצדק, בלי סיבה. סתם כי קמתי מאוחר אז החלטתי כבר לא לבוא. עשיתי חושבים, החלטתי כמה דברים חשובים. כמו למשל, כל מה שאין לאדם - הוא לא יכול לתת לאחרים. וזה מוביל למסקנות חשובות בחיי. אם אני לא אאמין בעצמי, למה שאני אאמין באחרים? כל החיים שלי אני נותנת לאחרים להאמין בי במקומי. ההורים שלי, מורים וחברים: " את ילדה חכמה! את יכולה להצליח, אז למה שלא תשקיעי?" הייתי מסכימה איתם ומבטיחה להם שמהרגע הזה אני אשקיע. אבל זה היה עוד אחד מההבטחות שלעולם לא קוימו. אני כבר רגילה לשיחות האלה. תמיד ידעתי שאני ילדה חכמה, ושאני באמת יכולה להצליח. אבל משום מה לא באמת עשיתי את זה. אחרי כמה זמן שכנעתי את עצמי שאני פשוט עצלנית, אף פעם לא באמת רציתי משהו וגם כשרציתי לא באמת נלחמתי עליו. עם הזמן באמת נהייתי עצלנית, אחת כזאת שמשקרת בלי בסוף ובלי סיבה. אני כל החיים שלי מוותרת, בורחת, מסתתרת. אני לא באמת פותרת בעיות שלי, או נלחמת על משהו שאני באמת רוצה. אז אחרי שראיתי כמה פרקים של הטופ מודל, שמתי לב שכל הבנות שניצחו שמה, שהפכו להיות אמריקן טופ מודל זה כי הן באמת רצו את זה, והיו רצינ</div>Wed, 09 Mar 2011 18:31:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12363155http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12363155http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12355219<div align="right" dir="rtl">למרות שאני רק בת 14, שזה כלום יחסית לכל החיים, אני מרגישה שהזמן שלי בתור ילדה/ נערה(תקראו לזה איך שמתחשק לכם:) הולך ואוזל... אז החלטתי לכתוב פה חלומות ותקוות שלי ... חלקן יתגשמו וחלקן ישארו בגדר החלום... מגמת אומנות- אני פשוט חייבת לעשות מגמת אומנות! כל החיים שלי אני מחכה לכיתה י' רק בשביל זה. זאת ה-מגמה! לעשות רשיון לאופנוע ולקנות קטנוע יד שנייה, לשפץ אותו ולצבוע לורוד. אני מדמיינת לעצמי, איזה כיף זה בטח יהיה לנסוע לאורך כביש החוף ולהרגיש את הרוח בשיער. למה דווקא ורוד? כי אני סוגדת לצבע! בגיל 17 לנסוע לבוםבמלה ולהישאר כל השלושה ימים. רוקעצ- אני פשוט חייבת! ידידים שלי שהיו שמה אמרו לי שזה אחד המגניבים! ואם יתמזל מזלי, השנה אהיה ברוקעצ. ללמוד לגלוש, זה פשוט נראה לי כל כך כיף ומשחרר. לעשות צניחה חופשית לפני צבא, כנ"ל. למרות שיש לי פחד גבהים זה מסוג הדברים שפשוט חייב לעשות! כל האדרנלין, זאת פשוט תחושה טובה. לנסוע לארה"ב, לשכור קרוואן ולנסוע איתו ברחבי ארה"ב. זה פשוט הטיול המושלם, שעיקרו- ספונטניות. עוד שלוש שנים לנסוע לברזיל, לראות את גמר המונדיאל, לבקר את אחותי שגרה שם, ועל הדרך</div>Sat, 05 Mar 2011 09:58:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12355219http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12355219http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12239108<div align="right" dir="rtl">כמה דברים הייתי רוצה להפסיק ... כמה דברים הייתי רוצה להתחיל ... כמה פעמים הייתי רוצה באמת להרגיש משהו ולקבל את זה בחזרה ... כמה שאלות הייתי רוצה לקבל עליהן תשובה ... זאת הייתה שנה קשה . עברתי בה כל כך הרבה ... אבל עם זאת כל כך הרבה דברים טובים קרו בה ... אז נכון היו תקופות קשות ... והיו תקופות שהרגשתי בהן שלא יכולתי יותר ... אך עם זאת היו תקופות מאושרות ... תקופות שבהן התנסיתי ... תקופות שבהן הגעתי למקומות שבחיים שלי לא דמיינתי שהגיע אליהם ... הביטחון שכל כך רציתי ... סוף סוף יש לי . אני סוף סוף מרגישה בטוחה בעצמי ... ואני יותר מודעת לעצמי ... הצלחתי טיפה להתגבר על האגו הנשי שלי ;] השגתי חברויות חדשות ... וחיזקתי קשר עם הישנים ... אך עדיין נשארו כל כך הרבה שאלות וכל כך הרבה דברים שרציתי להספיק . אז לרגל השנה החדשה אני מאחלת לכולם שנה מוצלחת ושהשנה תקבלו את התשובות לכל השאלות שלכם ! תודה לכל מי שהיה לו חלק מהשנה הזאת ... ועשה לי את השנה ליותר מדהימה ממה שהיא יכלה להיות , אני לא מסוגלת לדמיין את השנה הזאת בלעדיכם ! אז לסיום שנה טובה , ונתראה בשנה הבאה ;] אללה הפוסט האחרו</div>Wed, 29 Dec 2010 22:28:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12239108http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12239108http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12124911<div align="right" dir="rtl">בסוף הכל הסתדר(:אני חייבת להפסיק לדאוג כל הזמן&gt;&lt;חח יאללה החלטתי להעלות כמה תמונות מצחיקות:P אני ואחותי קרולינה כמובן!זה רחוב אמיתי ! ענקקקקק XDDDאחרי השינוי מין ביחד עם בן דודי אריק ברמן:Pחזק XDמאד מגרה O: שפי השפשף XDDDD משיעור אומנות .. ספר על שורים שמציירים עליהםOO: נממ זה הכל להיום (:</div>Wed, 27 Oct 2010 15:16:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12124911http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12124911http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12123656<div align="right" dir="rtl">אני כבר לא יודעת מה לעשות. נפגעתי יותר מידי פעמים... נמאס להיפגע. מצד אחד אני ממש רוצה שיקרה משהו, מצד שני אין לי כוח להתחיל מחדש תמיד צץ משהו ואני נפגעת / :אני כבר מצפה מראש לגרוע מכל...כל מה שאי פעם חשבתי שזה אמיתי בסוף גיליתי שזה הכל היה שקר אחד גדול. כל מי שאי פעם חשבתי שהוא בנאדם טוב בסוף גיליתי משהו אחר לגמרי. לא משנה מה בסוף רק נפגעתי ושום דבר טוב לא יצא לי מזה!הראש שלי אומר שעדיף כבר להיות רווקה ולא לבטוח באף אחד. הלב אומר אחרת... אולי אני צריכה לתת צ'אנס כי אני יכולה לפספס משהו טוב, אבל אולי לא יצא לי מזה שום דבר טוב כמן תמיד... לגמריי מבולבלת!</div>Tue, 26 Oct 2010 18:27:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12123656http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12123656http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12033064<div align="right" dir="rtl">כל הזמן מעירים לי על זה שאין לי ביטחון . וכן , זה נכון . אין לי הרבה ביטחון . ואת האמת , זה דופק לי הכל . רוב הבעיות שלי נובעות מהחוסר ביטחון שלי ! הייתי מצליחה יותר בלימודים אם היה לי ביטחון לשאול , ולא לפחד לצאת מטומטמת . הייתי מסתדרת יותר עם אנשים . לא הייתי מגמגמת ... או לועסת כל דבר מרוב לחץ שאני לא מספיק טובה . ובכללי הייתי רוצה להיות בטוחה בעצמי , להרגיש טוב עם מי שאני . תמיד יש לי מחשבות מציקות , ואני בעצמי מרגישה , שאני לא מספיק טובה , שאני לא יפה במיוחד , לא מצחיקה , יבשה , חנונית , לא חכמה במיוחד , ולא תמיד יודעת את הדבר הנכון להגיד . אני מרגישה שאני צריכה לקבל מחמאות מאחרים , רק בשביל להרגיש טוב עם עצמי . ואני שונאת את זה , שאני נותנת לביטחון שלי להיות תלוי באחרים . אני רוצה להיות אני , ולהיות בטוחה במי שאני . ושאנשים יאהבו אותי בזכות מי שאני . אני מרגישה שאני מתאמצת מידי בשביל אנשים יאהבו אותי , כשכל מה שאני צריכה זה רק יותר ביטחון . הייתי רוצה להיות טובה יותר . </div>Sat, 11 Sep 2010 01:33:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=12033064http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=12033064http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=11903538<div align="right" dir="rtl">התקופה האחרונה, הכי טובה שיש!אני מרגישה טוב עם עצמי, אנשים התחילו לאהוב אותי בזכות מי שאני.אשכרה להעריך אותי, ופעם הראשונה אני מרגישה שבאמת מגיע לי כל האהבה הזאת.כל האנשים האלה, אם אתם קוראים את זה או לא. אני רוצה שתדעו שאתם גורמים לי להיות הכי מאושרת שיש.תודה.ומי שאני הכי מודה, זאת נינה3&gt; חיימשלי! את הכלללל!שום דבר כבר לא מפריע לי. לא נותנת לשום דבר לדכא אותי, לא עוד :)החלטתי בכל פעם שקורה משהו רע, אני ממשיכה הלאה.לחייך והכל יהיה בסדר.אסור לי לתת לכל דבר להרוס לי.החיים לא מושלמים ואף פעם לא יהיה לגמרי טוב, אז למה שאני אתן לדברים להרוס לי?זהו. החיים לא מושלמים ואני מקבלת את זה.עדיין אפשר להיות מאושר, זה הכל תלוי איך אתה מסתכל.בסופו של דבר, רק אתה יכול לקבוע אם אתה מאושר או לא.אז למה לפגוע בעצמך ולקבוע שאתה לא?בכל פעם שתהיה תקופה פחות טובה, אני אגיד לעצמי: התקופה הזאת פחות טובה, אבל אחריה תבוא טובה יותר.גם כשהכי רע, תהיו שמחים קיבלתם את מתנת החיים!אם רע לכם, זה אומר משהו. זה אומר שאתם קיימים, שיש לכם רגשות, שאתם חיים! זה לא מספיק טוב?טוב, הפסקתי עם החפירה. אם זה הכל נשמע לכם כמו אוסף</div>Sat, 10 Jul 2010 00:23:00 +0200micolroi@hotmail.com (SEXY Mik :D)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=683215&blogcode=11903538http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=683215&blog=11903538