http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435heCopyright 2026 ~Kasper~. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12662319<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אז כן, אתמול רשמתי כאן פעם ראשונה שאני מאושרת ו</SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כמובן - <STRONG>מהמצב רוח הכי טוב בעולם</STRONG>, <STRONG>נפלתי לחרא הכי עמוק</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כמו כל דבר בחיים שלי, מסתבר שגם זה נהפך לרע.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אתמול בלילה הוא היה קריר, והיום שלח לי הודעה שאנחנו צריכים לדבר..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כשהוא התקשר אלי הוא </SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אמר לי שהוא חשב על זה והוא פשוט לא מרגיש כמוני</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שהוא מצטער אבל שהוא פשוט מחשיב אותי כידידה טובה <STRONG>ולא מרגיש אלי את מה שאני מרגישה אליו</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שהוא לא רוצה לפגוע בי ושהוא נקשר אלי בצורה כלכך חזקה עד כדי כך שהוא חשב שזאת אהבה <STRONG>אבל זאת לא</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שאני חשובה לו המון ושאני בנאדם טוב שנתן לו תחושה טובה שהוא יכול לסמוך עלי בהכל והוא חשב <STRONG>שהוא מרגיש אלי אחרת</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כל השיחה סתמתי את הפה ולא יכולתי להוציא מילה, הוא אמר שאני לא חייבת לדבר איתו על זה עכשיו.. פשוט אמרתי לו שאני אתקשר אליו יותר מאוחר וניתקתי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>בכיתי יותר משעתיים</STRONG>. אחרי הרבה זמן שלא בכיתי כי למדתי לשמור הכל בפנים. אבל לא יכולתי.. <STRONG>כאב לי יותר מידי</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">לא הבנתי למה הוא גרם לי <STRONG>לחשוף בפניו יומיים לפני מה שאני מרגישה כשהוא ידע ששנתיים לא חשפתי רגשות כי לא רציתי להיפגע</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">לא הבנתי למה הוא זה שבעצם <STRONG>הגדיר אותנו כביחד ועכשיו אומר לי את זה</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>לא הבנתי כלכך הרבה</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">התקשרתי אליו כמה שעותאחרי זה,&nbsp;כשנרגעתי, והוא הסביר לי הכל.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">נתן לי תשובות לכל השאלות שלי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ובתכלס, רציתי לכעוס עליו, אבל אין לי סיבה.. <STRONG>אני לא יכולה לכעוס על בנאדם על משו שהוא לא מרגיש</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">הסיבה היחידה שיש לי לכעוס עליו זה שהוא לא אמר לי את הכל לפני.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">וכן אמרתי לו <STRONG>שאני פגועה</STRONG>, <STRONG>ושכואב לי</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אמרתי לו שאני שמחה שהוא לא סחב את זה יותר זמן וסתם היה יוצא מצב <STRONG>שהוא גם משקר לי וגם לעצמו</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שמעתי עליו שקשה לו. <STRONG>הוא לא יכול להסתיר את זה ממני</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ובאמת אמרתי לו שאני בסדר, <STRONG>שזה יעבור לי</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ובסוף -</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אמרתי לו שאני רוצה שנחזור לדבר כמו ידידים טובים.. <STRONG>כמו פעם</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ובסוף השיחה פשוט היו כמה רגעים של צחוק ופשוט היה כמו פעם.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">למרות שהיו עדיין רגעים מביכים קצת, <STRONG>אבל זה יעבור עם הזמן</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">אני בטוחה שגם הכאב יעבור עם הזמן.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">לפחות זה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">עם כמה שכואב לי.. ובאמת שכלכך כואב לי עכשיו,<STRONG> לפחות טוב לי שנחזור לדבר כמו פעם</STRONG>.</SPAN></P></div>Thu, 04 Aug 2011 02:37:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12662319http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12662319http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12659839<div align="right" dir="rtl"><p><span style="font-size: x-small;">וואו, כלכך הרבה השתנה בחודש אחד.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">ולמרות שהיו גם דברים לא טובים בחודש הזה, <strong>נירלי שזאת הפעם הראשונה שאני כותבת&nbsp;כאן שטוב לי</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>פשוט טוב לי עכשיו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">יותר משנה וחצי לא היה לי חבר כי רציתי שהחבר הבא יהיה רציני ולא כמו המניאקים הקודמים שהיו..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">ומצאתי אותו (:</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אחרי כלכך הרבה חרא שאני והוא עברנו בקשר שלנו עכשיו אנחנו ביחד וזה מה שחשוב.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כלכך טוב לי איתו.. הוא מדהים, <strong>כלכך הרבה זמן לא הרגשתי ככה</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כבר שנתיים לא חשפתי רגשות לבנאדם חיצוני.. ואתמול אחרי ששכנעתי את עצמי, <strong>אמרתי לו שאני מתחילה להתאהב בו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כשהוא נישק אותי הלב שלי <strong>פעם בקצב מטורף</strong> והוא הרגיש את זה, וגם אני שמתי לב שהוא <strong>רעד</strong>.. הוא אמר שזה מהתרגשות (:</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>פשוט טוב לי עכשיו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">ואני מעדיפה להתמקד בזה במקום בכל החרא שעובר עלי.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">רק המחשבה עליו גורמת לי <strong>לחייך</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">וכשהוא קורא לי בכינוי שהוא תמיד קורא לי אני <strong>נמסה כל פעם מחדש</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אז לא אכפת לי ממה שאנשים חושבים, העיקר שטוב לי וטוב לנו ביחד.. ^^</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>רק שזה ימשיך ככה 3&gt;</strong></span></p></div>Tue, 02 Aug 2011 22:38:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12659839http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12659839http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12592685<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">תכלס אין לי מושג איך אני מרגישה עכשיו.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני יודעת שממש כואב לי. כואב לי מבפנים כלכך.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני לא עצובה, לא שמחה.. פשוט <STRONG>מתוסכלת</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>לפעמים אני כבר לא יודעת איך להתמודד עם הכל למרות כל החרא שאכלתי עד עכשיו</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>היה היום משפט של ההורים על הרכוש</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אבא ויתר לה על הכסף של הבית שהם היו צריכים להחזיר לסבתא, היא ויתרה לו על המזונות, הוא לוקח חצי מהרכוש וחצי מהבית.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מסתבר שצריך <STRONG>למכור את הבית כמה שיותר מהר</STRONG>, משהו כמו 3 4 חודשים הוא כבר יעמוד למכירה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">זה לא היה אמור להיות ככה.. לא ציפיתי לכל השיט הזה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ההסכם היה אמור להיות שהם מחכים עם הבית עד שאני משתחררת, ופשוט קיבלתי כאפה כלכך ענקית היום.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מוזר לי להיות כאן עכשיו, אני מסתכלת על הבית ואני לא מצליחה לדמיין אנשים אחרים שיגורו כאן.. אני בבית הזה מגיל שנתיים, הבית הזה זה כל הילדות שלי, </SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">הבית הזה זה הצחוקים כשכולם רואים סרט בסלון, זה הגיטרה שלי ואני כשאני מסתגרת בחדר, זה הבכי, זה הכיף.. <STRONG>פשוט מוזר לי</STRONG>. לא חשבתי שהרגע הזה יגיע כלכך מהר.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני מפחדת ממה שיקרה, אני פוחדת שרק יהיה יותר גרוע.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אמא אמרה שאנחנו נמצא בית אחר ושהכל יהיה בסדר.. <STRONG>אני מפחדת להיות כלכך אופטימית כמוהם</STRONG>, <SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through">לא רוצה להיפגע</SPAN>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כבר התחילו לחפש דירות באינטרנט.. אני לא יודעת איך להתמודד עם כל המצב הזה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>יום ראשון היה משפט של האלימות</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אבא קיבל עד המשפט הבא עוד הרחקה מהעיר, עד דצמבר.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ומכריחים אותו לעבור סדנה נגד אלימות או משו כזה, לא רציתי להיכנס לזה אז לא ביררתי יותר מידי פרטים.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">זה לא מעניין אותי, <STRONG>מעניין אותי רק שהוא ישמור ממני מרחק ושלא ינסה להתקרב אלי</STRONG>. זה רק מה שאכפת לי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">השבוע ניזכרתי בכמה קטעים שהיו איתו.. כל האיומים, הדיבור שלו וגם דברים יותר ספציפיים שקרו.. לא פעם אחת הוא כמעט העיף עלי בקבוק וודקה ולא פעם אחת הוא ניסה להרים עלי יד, במזל כל פעם אחי או אמא היו כאן כדי לעצור אותו.<SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"> לא רוצה לכתוב עוד.. זה לא עושה לי טוב.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כלכך ניסיתי להוציא אותם מהראש, למחוק אותם מהזיכרון אבל אני לא מסוגלת. כמה שזה כואב, <STRONG>זה דברים שנשארים לתמיד</STRONG>.<BR></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">זה רק הצטבר לכלכך הרבה חרא שעובר עכשיו, למרות שזה באמת היה שוק ענקי. כמו שאמרתי, לא ציפיתי לזה בכלל.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">הלוואי שהיה לי כח עכשיו להמשיך לכתוב על הכל, אבל פשוט אין לי.. כל היום הזה היה מספיק חרא.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>&nbsp;</STRONG></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>כלכך צריכה הבטחה שהכל יהיה בסדר</STRONG>.<STRONG> </STRONG><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through">למרות שאפחד לא יכול להבטיח את זה.</SPAN></SPAN></SPAN></P></div>Fri, 01 Jul 2011 00:37:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12592685http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12592685http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12507219<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני יכולה להישבע שאני מסוגלת להרוג מישו עכשיו.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">וואי היא כלכך מעצבנת אותי..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מתנהגת אלי חרא פשוט חרא ואז עושה לי סרטים שהיא מקנאה בחברות שלי.. זה כזה מפגר.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ועוד מאיימת&nbsp;שבפעם הבאה&nbsp;היא תעיף&nbsp;אותי מהבית.. כאילו אין לי עוד הרבה מקומות ללכת אליהם.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">$^%(@&amp;%()^$!^(\!*)%$&amp;@%^)$@(#)@_#_#(%&amp; .</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through">זהו. הייתי חייבת לפרוק קצת.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">היא הלכה לאיבחון פסיכיאטרי ובאמת מצאו שהיא בדיכאון עמוק והוא גורם לה לכל המצבי רוח משתנים ולמחלות.. הביאו לה תרופות והיא מתחילה טיפול מחר.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through">אני יודעת&nbsp;שהיא מתנהגת ככה כי היא לא בסדר.. אבל זאת לא סיבה.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through"></SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">מצטערת על הפוסט המפגר והקצר הזה פשוט הייתי חייבת להוציא את זה.. אני מבטיחה פוסט ארוך עוד השבוע.. אני אסביר בו יותר.</SPAN></P></div>Sun, 22 May 2011 13:56:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12507219http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12507219http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12439930<div align="right" dir="rtl"><p><span style="font-size: x-small;"><strong>וואו קרה כלכך המון מאז שכתבתי כאן בפעם האחרונה</strong>..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אין לי מושג אפילו מאיפה להתחיל..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">הפעם האחרונה שכתבתי כאן היתה שבוע לפני ש<strong>בובית</strong> היתה כאן, אז נתחיל ממנה.. -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>שלושת השבועות שהיא היתה כאן היו מדהימים</strong>, אין לי מילה אחרת לתאר את זה יותר טוב.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לפני זה לא ראיתי אותה כמעט שלוש שנים ולראות אותה היה כלכך מרגש.. הריצה שדפקתי אליה בשדה תעופה, החיבוק שקטני נתן לי.. היה שווה כל רגע. </span><span style="font-size: x-small;">לקום כל בוקר עם חיבוק ונשיקה מקטני כשהוא אומר לי במבטא האמריקאי החמוד שלו בוקר טוב, השיחות נפש שלי ושל בובית בלילה כששתינו במיטה כבר מתות מעייפות, הימים ששמרתי על קטני ולקחתי אותו לגני שעשועים ולטייל, החיבוק של בובית, ההרגשה המדהימה פתאום שהמשפחה מאוחדת (גם אם אבא לא כאן..), הכל.. <strong>היה פשוט מדהים</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כשהיינו בשדה תעופה כשהיא טסה חזרה היה כלכך עצוב.. אין לי מושג איך אבל נתנו לנו להיכנס איתם לדיוטי פרי, אני הלכתי עם קטני לחלון הענקי שדרכו רואים את כל המטוסים ובנתיים אמא נפרדה מבובית.. אמא אמרה לי שהיא מתקדמת לבחוץ ואני נשארתי עם בובית וקטני, חיבקתי את בובית ושתינו התחלנו לבכות.. <strong>אמרתי לה שהיה לי מדהים איתה פה ושאני כלכך שמחה שהיא באה אפילו אם זה לכלכך קצת זמן</strong>, נתתי חיבוק אחרון לקטני והתחלתי ללכת, פתאום קטני קרא לי ורץ אלי לחיבוק אחרון.. חיבקתי אותו כלכך חזק והלכתי.. כל הדרך הביתה לא הפסקתי לבכות.. היה לי כלכך קשה לחשוב שאחרי שלוש שנים שלושת השבועות האלה עברו כלכך מהר ואין לי מושג מתי אני אראה אותם שוב..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">בימים שאחרי שהם עזבו היו לי התקפי בכי בלתי נשלטים כאלה, אבל חיזקתי את עצמי כי בובית הבטיחה שהם יבואו שוב בשנה הקרובה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>מסתבר שזה יהיה הרבה יותר מוקדם ממה שחשבתי אז</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>בשלוש שבועות שהיא היתה כאן בעלה שנשאר בחו"ל בגד בה</strong>.. הוא סיפר לה את זה והם <strong>התגרשו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כמה היא בכתה לי בטלפון כשהיא סיפרה לי את זה, רק אלוהים יודע <strong>כמה כאב לי לשמוע אותה ככה</strong> בלי יכולת לתת לה חיבוק גדול, בלי יכולת לנגב לה את הדמעות.. אחרי שהיא סיפרה לי הכל שאלתי אותה אם היא רוצה שאני אגיב והיא אמרה שכן.. אמרתי לה הכל. שאני חושבת שהוא בן זונה שכלכך לא שווה אותה, לא אותה ולא את קטני המדהים שלי. שהיא יכולה למצוא בעל כלכך יותר טוב ממנו ועוד כלכך הרבה דברים אמרתי לה בשיחה הזאת, אני כבר לא זוכרת הכל..<span style="font-size: xx-small;"> (הייתי מספרת כאן את כל מה שהיא סיפרה לי אבל פשוט אין לי כח לחזור על כל זה שוב)</span></span></p> <p><span style="font-size: x-small;">הוא דיבר איתי כמה פעמים מאז, פעמיים בפייסבוק ופעם אחת בטלפון.. כשדיברתי איתו בטלפון אמרתי לו הכל.. -שברגע ששמעתי על זה רציתי לסרס אותו, ושאני לא מאמינה שדווקא לבובית הוא עשה כזה דבר, שהוא לא שווה אותה בכלל, ושיידע שלא אכפת לי שהוא מתחרט בכלל.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">תאכלס, אפעם לא סימפטתי אותו, גם כשהם עוד חיו כאן בארץ, <strong>לא סבלתי אותו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">היא וקטני עוברים לכאן עוד שבועיים ככה.. אני כלכך מחכה ליום שהיא תבוא, אני אוכל לתת לה חיבוק ענקי שיראה לה כמה אני תומכת בה לא משנה מה קורה לה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אמא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">היא השתגעה עוד איזה פעם או פעמיים מאז הפעם האחרונה שכתבתי עליה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">פעם אחת ממש גרוע ובפעם השניה פחות..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>בראשונה היא התחרפנה לגמרי</strong>, זרקה עלי סכו"ם, צרחה עלי "אני לא סובלת אותך" "אני לא יודעת איך לסבול אותך כבר" "נמאס לי ממך" ועוד כל מיני כאלה, טרקה דלתות, זרקה דברים בבית ובכתה.. היה פשוט <strong>מפחיד</strong> באותו יום, ומה שהפליא אותי לגמרי זה שלא בכיתי אחרכך.. בכלל. <strong>כנראה שכבר התרגלתי להתנהגות הזאת שלה</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">בפעם השניה זה היה בקטנה כזה, התחילה לצרוח ולבכות.. לא משו כמו בפעמים הגרועות יותר לפני זה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אני ואחי חושבים שיש לה בעיה נפשית</strong>, הוא דיבר איתה על זה והיא לא מוכנה ללכת לאיבחון פסיכיאטרי.. אנחנו באמת חושבים שמשהו לא בסדר איתה.. בנתיים אנחנו חושבים מה לעשות, אולי ללכת לדבר עם פסיכיאטר על כל מה שקורה לה ולראות אולי הוא יגיד לנו שיכול להיות שיש לה משו באמת.. נראה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אבא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">מוזר לי לכתוב עליו פתאום.. אז מה בעצם גורם לי לכתוב עליו כאן?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">חודש הבא זה יהיה <strong>שנה שהוא לא בבית ושלא דיברתי איתו</strong>. ואתמול בחג זה היה שנה לפיצוץ הגדול שהיה ביני לבינו בפסח שעבר.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא מאמינה שכבר עברה שנה. כלכך מוזר לי..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לחשוב שממש עכשיו הוא רחוב ליד בבית של סבתא מעלה בי רגשות מעורבים.. מצד אחד זה פחד ולחץ, כי גם כשאני חושבת על אבא בכללי זה המחשבות שעולות לי.. ומצד שני זה רצון לראות אותו, לא לראות אותו מקרוב.. לראות אותו מרחוק. רק להסתכל עליו וללכת, אני אפילו לא יודעת למה.. אני יודעת שהוא השתנה, כשבובית היתה פה היא הלכה אליו פעמיים עם קטני ואחרכך ראיתי תמונות מהמצלמה.. הוא הרזה, יש לו הרבה יותר שיערות לבנות עכשיו ומה השתנה הכי הרבה?, החיוך שלו. בתמונות עם קטני הוא נראה כלכך מאושר. כלכך הרבה זמן לא ראיתי אותו ככה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אני לא אוהבת אותו</strong>, אין לי סיבה לאהוב אותו.. אני כבר בקושי קוראת לו אבא שלי, בפלא' כבר שיניתי את השם שלו מזמן לשם הפרטי שלו.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אני לא מחשיבה אותו כאבא שלי</strong>.. לא חושבת שיש לי סיבה להחשיב בנאדם שכל מה שאני זוכרת ממנו בילדות שלי זה איומים,<span style="font-size: xx-small;"> מכות (פחות כלפי, יותר כלפי אמא), </span>אלכוהול, איומים ו.. עוד קצת איומים כאבא שלי.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>לימודים</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>המצב בלימודים עמוק בזבל</strong>. אין מילים אחרות לתאר את זה כרגע.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">נשארו לי עוד חודשיים ואין לי מושג מה אני עושה בהם. אני מנסה לתת את הפוש האחרון ונקווה שזה יעבוד..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אני יודעת שאני אצא בלי תעודת בגרות, זה כבר ברור לי ממזמן, לא משנה לכמה שיחות היועצת / המנהלת יזמנו אותי ויגידו לי שאני כן יכולה לצאת עם תעודת בגרות זה לא יעזור.. הן לא יודעות את כל מה שקורה לי.. הן לא יודעות שברגע שאני מנסה להתרכז במשו הראש שלי ישר מתחיל לרחף למחשבות אחרות שנראות לו יותר חשובות כרגע. <strong>מחשבות שכוללות את כל החיים שלי</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כמו שאמרתי, ננסה לתת את הפוש האחרון שלי, אולי ייצא מזה משהו.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>צבא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">בקשר לצבא אין לי מה להתלונן בכלל, עד עכשיו <strong>הלך לי טוב במיונים לתפקיד שאני ממש רוצה</strong>, ואני ממש מקווה שאני אקבל אותו..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">ומקסימום אם לא, בטוח יהיו עוד תפקידים אחרים שגם יעניינו אותי.. נקווה שרק ימשיך טוב בקשר לזה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>הוא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אוח,<strong> הוא כלכך מקסים</strong>..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לפני שבוע ככה היו לי כמה ימים שבקושי דיברתי, הייתי במצב רוח דיכאוני בגלל כל המחשבות שרצות לי בראש, ידעתי שאני צריכה לדבר איתו כדי שיעלה לי המצב רוח.. הוא עושה אותי כלכך אופטימית כשהוא מדבר איתי, אין לי מושג איך זה.. אבל הוא לא יכל לדבר.. הוא היה בבסיס והפלא' שלו היה מכובה כמה ימים.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">התאומה המדהימה הצליחה להשיג אותו אחרי שהיא התקשרה בערך לחצי יחידה שלו ואמרה לו להתקשר אלי כי אני לא במצב כזה טוב וכי היא יודעת שיעשה לי טוב לדבר איתו.. והוא התקשר אלי מאחד החברים שלו. <strong>רק לשמוע את הקול שלו העלה לי חיוך</strong>, הוא דיבר איתי 20 דקות ואחריהן ישר שלחתי לתאומה הודעה של תודה רבה.. זה דבר שאני באמת מעריכה אותה עליו.</span></p> <p><span style="font-size: xx-small;"><strong>(אני: " יהיה טוב מתישהו.. נכון? " </strong></span><span style="font-size: xx-small;"><strong>הוא: " עכשיו טוב! " ~מוזר שהוא באמת גורם לי להאמין בזה כשהוא אומר את זה~)</strong></span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אני כלכך רוצה שאני והוא נתקדם לאנשהו, והלוואי שזה יקרה.. אני רוצה להיפגש איתו בזמן הקרוב, אחרי 3 שנים שלא נפגשנו אני חושבת שהגיע הזמן.. <strong>והלוואי שילך איתו טוב</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">&nbsp;</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כל הפוסט הארוך הזה הוא רק חלק מהמחשבות שרצות לי בראש..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אני רוצה לחזור לכתוב פה הרבה, <strong>זה ממש חסר לי</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>~ שיהיה לכולנו אחלה חג</strong> 3&gt; <strong>~</strong></span></p></div>Wed, 20 Apr 2011 00:59:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12439930http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12439930http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12351405<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>עוד שבוע</STRONG>. עוד שבוע. <STRONG>עוד שבוע</STRONG>. עוד שבוע.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">צמד המילים האלה לא הפסיק לשגע אותי כל היום.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">עוד שבוע. <STRONG>עוד שבוע</STRONG>. עוד שבוע. <STRONG>עוד שבוע</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני לא יכולה לחכות כבר.. אני רק חושבת על הרגע הזה ואני עומדת לבכות.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">בובית שלי.. <STRONG>לא ראיתי אותך כבר כמעט שלוש שנים</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אותך ואת <STRONG>הקטנצ'יק</STRONG> המדהים שלי. זה כלכך קשה. את לא יכולה בכלל לתאר כמה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אולי את כן יכולה, כי אני יודעת שלך הרבה יותר קשה.. את שם בלי אף אחד מהמשפחה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">כשרק עברת לשם אני זוכרת שבכיתי לך בטלפון, אמרתי לך שאני מתגעגעת אליך כלכך, ושאני כלכך רוצה שתחזרי.. ואמרת לי שאם לי קשה, שאני רק אחשוב כל זה בשבילך. ואמרתי לך שאני יודעת שקשה לך, ואני לא יכולה לתאר בכלל עד כמה, אבל גם לי קשה..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>מי היה מאמין שכמעט שלוש שנים יעברו בלי לראות אותך</STRONG>?</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אחרי שעברת התרגלתי לרעיון שאת לא פה בזה שפשוט הכחשתי את הגעגוע ובאמת ניסיתי להסתגל למצב, ועכשיו כשאני חושבת ויודעת שעוד שבוע אני רואה אותך אני פשוט .. <STRONG>מפחדת</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מפחדת מהדמעות שירדו לי כשאני אראה אותך.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מפחדת להיות איתך הרבה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מפחדת מהרצון שלי שתישארי כאן.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>מפחדת מהרגע שתעזבי שוב</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">זה כלכך מפחיד אותי. עד עכשיו התרגלתי לזה שאת לא פה.. ועכשיו פתאום לראות אותך, ועוד לתקופה כלכך קצרה ביחס לכמות זמן שלא היית כאן.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני פשוט מפחדת ממה שיעבור עלי כשאת תעזבי, זה כלכך מפחיד אותי בובית שלי.. את אפילו לא יכולה לתאר עד כמה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">הפחד הזה גרם לי למחשבות שאולי עדיף בכלל שלא תבואי לפה רק בגלל שאני לא רוצה שוב להתמודד עם זה שתעזבי..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אני מנסה להתנתק מהפחד הזה</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">לחשוב על החיבוק שאני אתן לך, על הדמעות שאני אוריד מאושר.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">על זה שאני אהיה <STRONG>האחות הכי מאושרת בעולם</STRONG> ברגע שאני אראה אותך.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">בובית שלי.. אני אוהבת אותך כלכך המון, אפעם לא תביני כמה..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ואני לא חושבת שאף בנאדם יוכל להבין איך אחיות כלכך קשורות אחת לשניה כשאחת מהן גרה כלכך כלכך רחוק.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אני כלכך מחכה לרגע שאני אראה אותך</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">פשוט אתן לך חיבוק ולא ארצה לעזוב..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">לא יודעת למה, אבל <STRONG>נזכרתי עכשיו בקטעים שכשהיינו קטנות היינו רוקדות לצלילי בריטני בסלון</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">זוכרת כמה אהבנו את הקליפ הזה ?</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"> <OBJECT data="http://www.youtube.com/v/dNyYW0VRueo&amp;feature" width=200 type=application/x-shockwave-flash height=150></OBJECT></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אני אוהבת אותך בובית שלי</STRONG>.<SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"> <STRONG>עוד שבוע</STRONG>. ליתר דיוק כבר אחרי 12 בלילה.. אז עוד שש&nbsp;ימים (:</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">&nbsp;</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">&nbsp;</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שיהיה לילה טוב לכולנו, ושהשבוע הזה יעבור מהר&nbsp;3&gt;</SPAN></P></div>Wed, 02 Mar 2011 23:57:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12351405http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12351405http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12325212<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">מקודם קרה לי משו לא הכי נעים בעולם.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">יצאתי מהעבודה (אני יוצאת מהעבודה בשעה שמונה בערך, ככה שכבר חשוך בחוץ), בין העבודה שלי לבין המקום שאני עומדת בו לחכות למונית שירות יש חנות משקאות. <STRONG>עברתי ליד החנות ובדיוק יצא נער אתיופי&nbsp;(בן 19 מקסימום) מהחנות וכולו מסריח מאלכוהול</STRONG>. הוא הלך לכיוון איפה שאני מחכה בדרך כלל למונית, אבל רציתי קוראסון אז הלכתי למאפיה קרובה. <STRONG>חיכיתי למונית ועם המזל המדהים שלי עליתי על אותה המונית שהוא עלה עליה.</STRONG></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">המונית היתה דיי מלאה, ישבתי במושב בודד לפני המושבים המחוברים, והוא ישב מאחורי (ליד החלון במושבים המחוברים). המונית התמלאה עוד יותר <STRONG>ופתאום אני מרגישה יד נוגעת בי מתחת לבית השחי</STRONG> (היד שלי היתה על החלון והוא דחף את היד שלו ברווח שבין החלון למושב), זזתי קצת לצד שמאל <STRONG>וככל שזזתי יותר הוא דחף יותר את היד שלו כדי להגיע לכיוון החזה&nbsp;</STRONG></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>רציתי לצעוק אבל פשוט לא הצלחתי</STRONG>. קיבלתי הלם ורעדתי בלי שליטה. <STRONG>הוא דחף את היד שלו </STRONG></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>עד כדי כך שפשוט התכופפתי כל הנסיעה כדי שלא יוכל להגיע אלי</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שלחתי אסמס לאח שלי שאני במונית ושיש כאן אתיופי מריח מאלכוהול ושהוא מנסה לגעת בי והוא לא ענה. התקשרתי אליו כמה פעמים והוא גם לא ענה כי הוא היה באמצע משמרת.. התקשרתי לתאומה וביקשתי ממנה שתישאר איתי על הקו עד שאני ארד מהמונית ושבנתיים תדבר איתי. <STRONG>הייתי אמורה לרדת מהמונית במקום שממנו אני עוד צריכה ללכת רבע שעה ברגל אבל ידעתי שהוא ירד איתי ויעקוב אחרי</STRONG>, אז כשהגענו לתחנה המרכזית אמרתי לנהג שיעצור לי. <STRONG>הוא כמובן ירד איתי ועקב אחרי</STRONG>,&nbsp;פשוט רצתי למוניות ספיישל שחונות שם ועליתי על אחת הביתה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">הגעתי הביתה כולי רועדת. הכלב שלי היה משוחרר בגינה, נכנסתי הביתה ואמא היתה בקומה העליונה, היא אמרה לי שלום ושאלה אם אני יכולה לקשור את הכלב, אמרתי לה שלא, באותו רגע כלכך הייתי צריכה חיבוק אז שאלתי אותה אם היא יכולה לרדת רגע למטה והיא צרחה לי שהיא לא רוצה לרדת. התיישבתי בסלון ונרגעתי קצת, היא ירדה ואמרה לי שלום, אמרתי לה שאני לא רוצה לדבר איתה ושלא תתקרב אלי. בדיוק שעליתי לחדר שלי בובית התקשרה, <STRONG>סיפרתי לה הכל והתחלתי לבכות</STRONG>, בזמן השיחה איתה גם אח שלי התקשר ושאל אם אני בסדר וביקש סליחה כלכך הרבה פעמים שהוא לא ענה לי כי הוא היה במשמרת&nbsp;לא ראה את השיחות.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">בובית שאלה אותי אם דיברתי על זה אם אמא ואמרתי לה שלא, איך היא התנהגה אלי כשרציתי חיבוק&nbsp;ושאני גם לא רוצה שהיא תדע על זה. היא צעקה עלי שאין כזה דבר, ניתקה לי והתקשרה לאמא וצעקה עליה על איך היא מתנהגת אלי וסיפרה לה מה קרה. היא ניסתה לבוא לחבק אותי ואני התרחקתי, אמרתי לה שאני לא רוצה לדבר איתה ושלא תתקרב אלי ונכנסתי למקלחת. <STRONG>שטפתי ממני את הכל</STRONG>. <STRONG>כל ההרגשה המגעילה שהיתה לי מהמגע שלו</STRONG>. בזמן שהייתי במקלחת אמא התקשרה למשטרה. אחרי שהתלבשתי אמא באה אלי אמרה לי שהיא כלכך מצטערת ושהיא אוהבת אותי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">השוטרים הגיעו, <STRONG>סיפרתי להם הכל</STRONG>, לקחו ממני עדות, כעסו עלי שלא התקשרתי אליהם כשהייתי במונית או שלא צעקתי. והסברתי להם שפשוט לא הצלחתי, לא יכולתי. גם פחדתי. הם הרגיעו אותי, שאלו אותי&nbsp;אם אני אראה תמונה שלו אני אזהה אותו ואמרתי שרוב הסיכויים שלא. אני רק זוכרת מה הוא לבש פלוס מינוס.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אני עדיין נרגעת לאט לאט</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>הסיפור שלי עוד נגמר טוב</STRONG>, <STRONG>אני רק חושבת על כל הבנות שעוברות דברים יותר גרועים ובאלי למות</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>בן זונה</STRONG>. <STRONG>הלוואי שתמות</STRONG>.</SPAN></P></div>Tue, 15 Feb 2011 23:15:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12325212http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12325212http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12313136<div align="right" dir="rtl"><p><span style="font-size: x-small;">נמאס לי מכל הלחץ שאני נמצאת בו בתקופה האחרונה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>זה לחץ שלא נגמר</strong>.. אמא, המצב המחובן בלימודים, אבא,</span><span style="font-size: x-small;">&nbsp;הצבא, בובית ועוד כלכך הרבה דברים..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>זה לחץ שאני מנסה לברוח ממנו אבל יודעת שזה לא אפשרי</strong>..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אמא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">פשוט לא נמאס לה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא נמאס לה לחפש על מה לריב איתי, לא משנה כמה זה דבר קטן.. היא תנסה לעקוץ אותי בקטנה כדי לפתוח מריבה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">היא תמיד תבכה על דבר שקשה לה.. <strong>במקום לנסות לחשוב על דרכים להתמודד איתו</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא משנה על מה היא תיהיה עצבנית היא תבוא ותוציא אותו עלי.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">היא לא מפסיקה לנסות לדבר איתי על אבא ועל מה שאני חושבת בקשר אליו, <strong>אבל תוך כדי היא לא מפסיקה לקלל אותו</strong>.<br />היו כמה פעמים שהיא אמרה לי <strong>שלא יצא ממני כלום אם אני אמשיך ככה ואני לא אתחיל להשקיע</strong>..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אמא..&nbsp;את באמת חושבת <strong>שאת יכולה לקבוע לי אם אני אצליח&nbsp;בעתיד</strong>?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">את חושבת <strong>שאני אומרת לך את האמת&nbsp;כשמידי פעם&nbsp;את שואלת אם הכל בסדר ואני עונה לך שהכל מעולה</strong>?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span><span style="font-size: x-small;">שאני מחשיבה אותך <strong>כמודל לחיקוי בשבילי</strong>?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא אמא.. <strong>יש כלכך הרבה דברים שהייתי רוצה להגיד לך ואני אפעם לא אוכל</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>אבא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>כבר כתבתי פה שאני שונאת אותו</strong>.. ומי שקורא פה קבוע יודע את זה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אני שמחה שהרחיקו אותו ושהוא לא יכול להתקרב אלי.. אני מרגישה ככה <strong>יותר בטוחה</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לחשוב עליו לא עושה לי טוב.. אז אני לא לחשוב אפילו על מה יעשה לי לראות אותו מתישהו..<span style="font-size: xx-small;"> אם בכלל</span><span style="font-size: xx-small;">.</span></span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא מזמן הוא שלח לי ולאח שלי מתנות.. צעיפים.. <strong>קיבלתי שוק</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">הפעם האחרונה ששמעתי ממנו משו היתה לפני חצי שנה..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">כשהחזקתי את הפתק שהוא הביא עם המתנה התחלתי לבכות.. <strong>כולי רעדתי בלי שליטה ופשוט בכיתי</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אני לא יודעת כלכך למה אבל נראה לי ממהלם הראשוני.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">אבא.. אתה חושב <strong>שמתישהו אני אדבר איתך מרצוני</strong>?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>שמתישהו אני אקווה שתקבל אותי כמו שאני ולא כמו מי שאתה חושב שאני</strong>?</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא אבא.. <strong>אני איבדתי את כל התקוות שקשורות אליך כבר לפני המון זמן</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>בובית</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>שנתיים ושבע חודשים לא ראיתי אותה</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">והיא עוד מעט פה.. שום דבר לא יכול לתאר את ההרגשה שהמחשבה הזאת גורמת לי.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">המחשבה על <strong>החיבוק הגדול שאני אתן לה</strong>.. לה ולקטנצי'ק שלי ולא ארצה לעזוב.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">על זה שאני אגיד לה <strong>שכלכך התגעגעתי ושאני כלכך רוצה שהיא תישאר</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">על זה שאני אגיד לה <strong>שאני אוהבת אותה ושאני לא רוצה שהיא תלך</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">על זה <strong>שאני אצטרך</strong> <strong>להסתדר עם זה שהיא תלך שלושה שבועות אחרי זה</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">בובית שלי.. אני כלכך מחכה לראות אותך, כלכך מחכה לראות אותך ורק לחבק אותך.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>יהיה לי כלכך קשה כשתעזבי עוד פעם</strong>..</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>לימודים</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>המצב ממש ממש לא טוב בלימודים</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">מאז ששברתי את הקרסול אין לי מושג מה הולך בבצפר, וגם כשחזרתי לבצפר היו כלכך הרבה פעמים שלא באתי מכלכך הרבה סיבות.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>זאת הרגשה כזאת שבכלל אין לי למה ללכת לבצפר כי אני גם ככה לא אבין כלום ממה שהולך שם ואני גם ככה לא אבין כלום בשיעורים</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">לא יודעת כלכך מה לעשות בקשר לזה, כי לא משנה כמה שאני אנסה להשלים את החומר זה לא יעזור לי.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>צבא</strong> -</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">יש לי תאריך גיוס.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">נכון שהוא עוד ממש הרבה זמן, אבל לפחות תאריך גיוס.. <strong>תאריך שאני יודעת שבו אני יוצאת מהבית</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;">יש לי עוד לעבור את יום המא"ה.. אבל זה כבר נותן לי תיקווה.</span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>כי אני יודעת שכשאני אצא מפה יהיה יותר טוב</strong>. <span style="font-size: xx-small;">חייב להיות.</span></span></p> <p><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: xx-small;"></span></span>&nbsp;</p> <p><span style="font-size: x-small;"><strong>שיהיה לנו המשך שבוע טוב ונקווה שהלחץ ירגע</strong>.. 3&gt;</span></p></div>Tue, 08 Feb 2011 23:27:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12313136http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12313136http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12278853<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>פשוט&nbsp;רוצה לצרוח</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">רוצה&nbsp;לצרוח עד שאני כבר לא אוכל לנשום.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">רוצה לצרוח עד שאני ארגיש את הגרון כואב.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">רוצה&nbsp;לצרוח עד שאני ארגיש שמספיק לי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">רוצה&nbsp;לצרוח עד..&nbsp;<STRONG>שהכל&nbsp;ייצא</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">לפעמים כלכך כואב לשמור הכל בפנים.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">כלכך כואב לשמור איפה שאפחד לא יוכל לראות את מה שקורה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"><SPAN style="TEXT-DECORATION: line-through">שאפחד לא ידע שכואב.</SPAN></SPAN></P></div>Thu, 20 Jan 2011 18:20:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12278853http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12278853http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12263081<div align="right" dir="rtl"><P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני יודעת שאני לא מעדכנת הרבה.. וזה לא כי אני לא רוצה, זה פשוט כי כל פעם שאני כבר פותחת את הדף כבר אין לי צורך..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אמא - </STRONG></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">עידכון שעבר סיפרתי על מה שהיה עם אמא באותו יום שהיא השתגעה.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">בסוף החלטתי לא לדבר עם הפסיכולוגית שלה אלא ללכת לעובדת סוציאלית.&nbsp;השארתי את המספר שלי&nbsp;במקום שהיא מקבלת והיא חזרה אלי, דיברה איתי וקבענו&nbsp;פגישה..&nbsp;היום&nbsp;כבר היתה הפגישה השלישית איתה מאז. היא כמו פסיכולוגית שלי&nbsp;והיא ממש נחמדה.. <STRONG>באמת עוזר לי לדבר איתה</STRONG>. כמובן שאמא לא יודעת שאני נפגשת איתה.. ואני גם לא רוצה שהיא תדע.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">דיברתי עם אמא השבוע.. <STRONG>השיחה הראשונה שהיתה לי איתה שבאמת הרגשתי שהיא מקשיבה למה שיש לי להגיד לה</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אמרתי לה שאני כבר לא יודעת איך להתמודד איתה, ושנמאס לי שהיא תמיד מוציאה דברים עלי לא משנה על מה היא מתעצבנת ועוד כמה דברים.. הייתי בשוק שהיא באמת התייחסה לזה ומאז היא באמת מנסה קצת לשפר.. אני <STRONG>שמחה שהיא התחילה להבין שכן אכפת לי ממנה ושאני כן אוהבת אותה</STRONG>.. <SPAN style="FONT-SIZE: xx-small">לא כמו מה שהיא חושבת כל הזמן.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>לשנה החדשה - </STRONG></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">וכן, אני מודעת לזה שזה קצת באיחור.. אבל עדיף באיחור מאשר אפעם.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">בערב של השנה החדשה התאומה דיברה איתי ואמרה לי שהיא מאחלת לי שנה מושלמת. אמרתי לה שאני לא צריכה שנה מושלמת.. <STRONG>אני צריכה שנה יותר טובה מזאת שהיתה</STRONG>.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אז אני באמת מאחלת לכם ולי..-</STRONG>&nbsp;שנה שמלאה רק בחיוכים, שמחה, אהבה, ושכל מה שנרצה לעשות נעשה ובדרך הכי טובה שקיימת.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">ומי יודע, <STRONG>אולי אני אמצא השנה&nbsp;איזה מישו שיוכל להתמודד איתי</STRONG>.<SPAN style="FONT-SIZE: xx-small"> אולי.</SPAN></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>בובית -</STRONG></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>היא תגיע לכאן עוד מעט</STRONG>.. אני לא יודעת בדיוק מתי.. היא לא רוצה להגיד לאפחד מתי היא באה כי היא רוצה לעשות לנו הפתעה.. ככה שזה יכול להיות עוד חודש ויכול להיות עוד חודשיים.. זה אפילו יכול להיות שבוע הבא..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>אבל היא תגיע</STRONG>. </SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">אני לא כלכך מעכלת את זה. אני לא יודעת מה אני אעשה ברגע שאני אראה אותה.. אני באמת חושבת שאני אתעלף או משו..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>כבר שנתיים וחצי בדיוק לא ראיתי אותה</STRONG>. זה יותר מידי.. יש פעמים שאני כבר לא מסוגלת להכיל את הגעגועים אליה.. <STRONG>זה באמת יותר מידי לבנאדם שכלכך קרוב אליך</STRONG>.. אני כבר לא יכולה לחכות.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">-</SPAN></P> <P>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>השבוע הייתי בצו ראשון</STRONG> אחרי שדחיתי אותו כמה פעמים בגלל ששברתי את הקרסול.. היה מצחיק, ואני באמת כבר ממש רוצה להתגייס.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>היום הייתי אצל העובדת הסוציאלית ודיברנו היום על מה שאני מרגישה בפנים ומה שאני בעצם מראה כלפי חוץ</STRONG>. ואני יודעת שאני באמת שונה ממה שאני מראה בחוץ.. כשאני&nbsp;לא רוצה שידעו שמשו לא&nbsp;בסדר אצלי&nbsp;רק האנשים שממש קרובים אלי יכולים לקלוט&nbsp;את זה.. <STRONG>אמרתי לה שאני חושבת שזה טוב להיות פוקר פייס</STRONG>. זה לא טוב להראות לאנשים שלא קרובים אליך&nbsp;את החולשות שלך.. לפחות לדעתי.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>השבוע יש שנה לבלוג</STRONG>. 14.01.10.. מפחיד כמה שזה עבר מהר.</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">"Can't read my, can't read my,</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>No he can't read my Poker Face</STRONG>..</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">Can't read my, cant read my,</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"><STRONG>No he can't read my Poker Face</STRONG>..."</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">(Lady GaGa - Poker Face)</SPAN></P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small"></SPAN>&nbsp;</P> <P><SPAN style="FONT-SIZE: x-small">שיהיה המשך שבוע&nbsp;טוב לכולם 3&gt;</SPAN></P></div>Tue, 11 Jan 2011 18:53:00 +0200nobody@israblog.co.il (~Kasper~)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=675435&blogcode=12263081http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=675435&blog=12263081