http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540this is me and this is my fucking lifeheCopyright 2026 liri :]. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/40/45/65/654540/misc/20267614.jpghttp://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=14381875<div align="right" dir="rtl"><p>אוהבת אותך באמת. אוהבת אותך ושונאת את כל מה שמסביב.</p> <p>אולי אני קצת מטורפת. אבל אתה שלי אז אני רוצה אותך רק לעצמי.</p> <p>רוצה שתבין אותי בכל דבר,אפילו שאני לא מבינה את עצמי.&nbsp;</p> <p>שתמצא אותי גם שאני הולכת לאיבוד לעצמי.</p> <p>שתמלא לי את כל הבקשות והצרכים גם אם לא אמרתי את זה בקול, גם אם לא ביקשתי..</p> <p>אתה הגבר שלי, אתה אמור לדעת לבד.&nbsp;</p> <p>רוצה שתעשה בשבילי את הדברים הכי לא צפויים הכי לא נורמטיביים.&nbsp;</p> <p>רוצה שתדע תמיד מה לגיד איך להגיד ומתי.</p> <p>שתהיה כמוני, אותן דעות מחשבות ציפיות ואכזבות.</p> <p>&nbsp;שתהיה עצוב שרע לי ותשמח שטוב לי, בלי שום קשר לחייך.&nbsp;</p> <p>רוצה שתחיה איתי ודרכי רק את החיים שלי&nbsp;</p> <p>שחברים שלך לא יעניינו אותך כמוני.</p> <p>&nbsp;שאני אהיה אני בעדיפות הכי עליונה.</p> <p>רוצה שתעשה מה שאני הייתח עושה בשבילך, ותזכור שזה המון!</p> <p>רוצה שתבשל לי, תנקה לי, תחכה לי, וכל מיני ׳ לי ׳ למיניהם כי אתה מיוחד לא כמו כולם, מיוחד שלי!&nbsp;</p> <p>רוצה שכולן ידברו עלייך ויגידו שזכיתי.&nbsp;</p> <p>אני רוצה ככ הרבה ואז מסתפקת במועט שיש לך להציע.&nbsp;</p> <p>ואז כל מה שחורג מהככ הרבה שלי, גורם לי להתאכזב ולכעוס&nbsp;</p> <p>מקבלת ככ קצת, לעומת מה שאני רוצה שאני מתבאסת ובוכה ורק צועקת ולא מרוצה.</p> <p>אז החלטתי לבקש רק בקשה אחת. שתעמוד בה בגבורה.&nbsp;</p> <p>והיא שתאהב אותי עד כלות נשמתך.</p> <p>ואז בכל איזה מחווה טובה זה יהיה הרבה מעבר למה שאני ביקשתי לעצמי ממך,</p> <p>ואז לא אתאכזב ואהיה הרבה יותר ממרוצה, אתלהב ואתרעם על כל הסביבה.</p> <p>אז אני מבקשת ממך רק את הדבר הפשוט הבא-&nbsp;</p> <p>תאהב אותי אהוב עד כלות נשמתך.&nbsp;</p> <p>חושב שאתה מסוגל?</p></div>Fri, 18 Sep 2015 23:14:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=14381875http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=14381875http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=14380336<div align="right" dir="rtl"><p>ואו, ככ הרבה זמן עבר. לא יודעת למה דווקא עכשיו אחרי כמה? שנה? שנתיים, נראה לי שאפילו ייתר סתם באמצע שמירה של 4 שעות בבוקר אחרי שהייתי פה בשבת ובחג, פתאום נזכרתי בזה. כבר שכחתי כמה טוב עשה לי הדבר הזה. שיש לי איפה לשפוך את הלב.. כמה מחשבות עברו לי בראש מאז כמה כאב כמה אהבה כמה רגעים בלתי נשכחים שבדיעבד ככ מצטערת שלא חרטתי אותם פה.&nbsp;</p> <p>אז אני יושבת בשמירה וחושבת על המון דברים, ככה זה שיש לך כמעט 80 שעות להעביר בשמירה חושב על ככ הרבה דברים שביום רגיל אין זמן בכלל לחשוב על כלום ושום דבר. אז אני פתאום חושבת על כל הדברים שעברתי נזכרתי בבלוג הזה שמגיל קטן מלווה אותי חושבת איך דווקא עכשיו בתקופת בהצבא מאז שהתגייסתי הפסקתי עם זה. זו הייתה דרך המילוט שלי, המחשבות הכתיבה השחרור מהשגרה שלי. ככ הרבה קרה מאז, איך אפשר להתחיל? התגייסתי. אוגוסט 14.</p> <p>45 מעלות בהרים של עובדה , 200 בנות שכבר גיל הגיוס עזב אותן מזמן, בוגרות עם תואר ושכל יודעות קצת יותר על המערכת.</p> <p>אז עשיתי את זה ואםילו עשיתי בחיוך חדר 12 היה החדר הכי טוב בעובדה ככ חם שכל היום רק במזגן ישנות שנצים של 7 דקות כי זו הפסקה מטכלית.</p> <p>אז גם הטירונות נגמרה - מצטיינת כמובן, תמיד חייבת להוכיח לעצמי ולכולם שעשיתי את הכי טוב שלי.&nbsp;</p> <p>מגיעה לטכני, שבוע מיונים גם פה כמובן אוהבת ככ להשוויץ להיות מעל כולם. מסיימת את השבוע הארור הזה בבסיס הארור הזה, חושבת לעצמי שעם אזור הצפון סיימתי,, בדרך לבסיס ביום ראשון מתקשרת חברה ומספרת לי בהתלהבות איזה קורס אני.&nbsp;</p> <p>בתגובה אני בוכה. היא לא מבינה היא מאוד מתלהבת זה קורס חבשנות יומיות היא אומרת, לא מכירה אותי מספיק טוב כנראה אני על היכולות שלי לא מתפשרת! מה לי ולקורס של הטיפשים הזה?? שמישהו יעביר אותי מפה שמישהו ישים אותי במקום שמתאים לי. צהל הארור עד עכשיו אהבתי אותך למה אתה הורס? אז מזל שקיבלתי מפקד מדהים אחלה דוגמא, התחלתי את הקורס בלית ברירה ובעצב גם אותו סיימתי בהצטיינות.&nbsp;</p> <p>יצאתי להדרכה, קורס פיקוד שלקח 3 חודשים אינטנסיביים שבתוכם אני מנסה לשלב את ליאור בחיים שלי.&nbsp;</p> <p>בתחילת הקורס היה לנו את הריב הכי גדול בקשר, הוא כבר משוחרר מזמן לא חייל עובד כל היום והוא בראש אחר, מאוד רצה חופש קצת וטיול עם חברים, ליוון! לשבוע! כמובן שלא הסכמתי והכל התפוצץ עלינו שבועיים שחורים של בכי ועצבים. לבסוף הוא התעלם ממני ופשוט טס. כמובן שזו הייתה הטעות הכי גדולה שלו, הוא היה שם עם מישהו. גיליתי את זה לבד, כמה טיפשה יכולתי להיות. הרגשתי ככ ערומה נבגדת הייתי בדיכאון מטורף כל שנייה שהייתי ערה הדבר היחיד שרציתי לעשות הוא לבכות. וככה התחלתי את הקורס פיקוד שלי בהרגשה הכי מגעילה בעולם. אין לי כאן חברים בנתיים אין אמא אין אבא אין בית אין את ליאור. כל יום צמחתי מהכאב חייכתי בזיוף למדתי בשקט הקשבתי לכל הפקודות וניקיתי בכל המסדרים. לכל התנדבות שרק הייתה התנדבתי, העיקר לשכוח את הבגידה. וליאור? לא מפסיק לדבר מגילות על גבי מגילות. טלפונים בכי התחננויות, אני מצידי ככ אהבתי אותו שנתיים הוא היה המרכז של החיים שלי ככ רציתי לשכוח את מה שעשה להאמין שזה לא קרה! לא הצלחתי לצאת מזה אחריי חודש מטורף בקורס עם הרגשה כזאת גרועה וכל לילה שרק אחרי שעתיים שלי בכי מתחת לשמיכות כשי שעוד 7 בנות שישנות איתי יוכלו להרדם הייתי נרדמת גם אני, ובכל בוקר ב4:45 הייתי קמה סחוטה עוד יותר. אחרי חודש הרגשתי שהכוחות שלי אוזלים ושכבר אין לי טעם לעשות שום דבר. הכלי החזק שלי חיוך כבר לא היה חזק ולא היה שלי. אין חיוך אין חיבה אין קישור. הבנתי שזה לא יעבוד שאני חייבת להפגש עם ליאור. אחרי כמה שבתות בבית וכמה שבתות בבסיס קבענו לדבר. הוא כל כך התרגש אני חושבת אחרי כל החודש שלא עניתי חסמתי סיננתי כל מספר שקשור אליו וכל המגילות שהיה לוקח לו בטח שלוש שעות לכתוב (מנחשת לפי האורך כי לקרוא לא יכלתי, בכל מילה שלו זלזלתי ורק רציתי שימות ויעלם לי מהחיים) שהוא ענה בחיוב ככ אמיתי עם מיליון סמיילים ומיליון אותיות. קעבנו לשבת בים, הוא בחיים לא אהב את זה. התפלאתי שהסכים אבל גם אהבתי את תחושת העליונות, אני קובעת איפה מי ומתי והוא מרוב הרצון רק לראות אותי לשמוע אותי לדבר איתי כמעט וענה לי בכן המפקדת. אז התארגנתי והשקעתי את מיטב כוחותי חשבתי על ככ הרבה דברים להגיד לספר לשמוע. ככ כאב לי שידעתי שבגד בי . שכמה שארצה אפילו אשתגע הזיכרון הזה לא יימחק. אז הוא הגיע לאסוף אותי. ככ נרגשת מבפנים קרה ואדישה מבחוץ נכנסת לאוטו ״היי״ סיננתי ואפילו לא הסתכלתי עליו היה לי ככ קשה.&nbsp;</p> <p>״למה את לא מסתכלת עליי?״ הוא אמר לי בטון פגוע ורועד שלא הצליח להסתיר&nbsp;</p> <p>קשה לי מאוד, אני אומרת ומאוד רוצה לסובב את המבט. לראות אותו את הפנים שלו. התגעגעתי לגבר שלי. או שכבר לא שלי. לא יודעת&nbsp;</p> <p>הוא סובב את הפנים אליו ״ כל כך התגעגעתי אלייך, כמה שאת יפה..״&nbsp;</p> <p>וכמו כל אישה שכועסת מאוד, לא האמנתי לשום מילה ועדיין שתקתי סובבתי את הראש בחזרה לחלון . ״בוא נסע״ סיננתי בשקט ושקעתי בכסא.</p> <p>כל כך הרבה דברים עברו לי באותו הרגע, רעדתי בכל גופי . ראיתי שהוא בוכה. זה קצת עשה לי רע אבל הוא זה שעשה טעות, מגיע לו חשבתי.</p> <p>הגענו, הלכנו בשקט בשקט ישבנו ואני עדיין רק בוהה ברקע, מבסוטה מהבחירה שלי בים, איך אני אוהבת את הים רק הוא יודע להרגיע אותי.</p> <p>שנינו התיישבנו הוא חיבק אותי ושנינו בכינו בשקט, ידעתי שהוא מצטער מאוד, ידעתי שאני מתגעגעת. אבל לא ידעתי מה לעשות. ישבנו מחובקים ובוכים במשך אולי רבע שעה חשבתי לי. זה נראה כמו נצח...&nbsp;</p> <p>שחררתי , הוא התיישר נגב את הדמעות ופתח בנאום.</p> <p>״ אני אוהב אותך ככ אוהב תראי חזר לי הצבע לגוף ״הוא אמר</p> <p>״איך אני מצטער את לא מבינה מצטער ששתיתי יותר מידי מצטער שקרה מה שקרה מצטער שלא הקשבתי לך את צדקת את תמיד צודקת בבקשה תחזרי אליי לא רואה את החיים שלי בלעדייך . אם לא נחזור אני אשתגע אני אמות אני בחיים לא אמצא אפחת אחרת..״ ועוד המון שטויות קיציות כאלה ראיתי בעיינים שהוא אמיתי. ככ חששתי אבל ככ נמשכתי ככ רציתי אותו את הגוף שלו את התמיכה בקורס רציתי לקום בבוקר מחייכת. ככ צריכה אותו...</p> <p>בסופו של הערב התנשקנע, נראה לי ההרגשה הכי טובה שהרגשתי אי פעם. הגעגוע אכל אותי מבפנים שעצמתי עיניים רק מערבולת רצו בתוכי ככ התגעגעתי. אז חזרנו, אבל זה היה בתנאים שלי וידי הייתה העליונה ואני כמו שאני אהבתי את זה. ניצלתי את זה. הוא התנבג כמו חייל. לא ימינה לא שמאלה. רק שלי רק איתי רק ממלא את כל רצונותיי העיקר שאהיה מאושרת רק מחכה מקווה ומצפה לרגע שאני אסלח לו. בדיעבד עם כל הכאב ושחברות שלי אמרו שאני טיפשה, אני חושבת שזה השתלם אחרי שנה שלמה, שמחה שזה קרה, זה העיר אותי אותו ואת הקשר שלנו. גם את הקורס פיקוד סיימתי בהצטיינות. מאז אני מעבירה קורס חדש בכל חודשיים, אני אוהבת את מה שאני עושה ואני טובה בזה! בנתיים אני יושבת לי פה בעמדת שמירה בראש השנה הזכור לטוב, ורק מחכה שהשרות הזה יסתיים... ואני אעבור לחוויה הבאה שלי.<img title="מוציא לשון" src="../moodicons/lashon.gif" alt="מוציא לשון" width="15" height="15" /></p> <p><img title="פרח" src="../Common/JScript/tiny_mce/plugins/emotionsisrablog/img/smiley2-holding_flower.gif" border="0" alt="פרח" />&nbsp;</p></div>Tue, 15 Sep 2015 07:08:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=14380336http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=14380336http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13925625<div align="right" dir="rtl"><p>עברה שנה, בדיוק שנה.&nbsp;</p> <p>אני יכולה להגיד המון דברים שעברו והשתנו מאז .. אבל קשה לי לחשוב על משהו ספציפי אחד שעוברים לי עכשיו כל כך הרבה דברים בראש.&nbsp;</p> <p>מאז שהתחלתי את התואר הזה אני שקועה בו כל כולי כל השבוע ככה שנשאר לי משהו כמו חצי סופש להגיע הביתה לכל הדברים המוכרים שלי,&nbsp;</p> <p>כל כך התבגרתי והבנתי דברים שפעם בכלל לא רציתי לחשוב עליהם, ראש קטן או משחקת את עצמי איך שתרצו אבל עכשיו אני כבר יודעת, יודעת בוודאות שעשיתי את השינוי הכי גדול שיכלתי לעשות.&nbsp;</p> <p>עברתי מהמרכז לצפון משהו כמו 140 קילומטר מפרידים ביני לבין הבית, בכל זאת לעבור לגור לבד בשביל תואר ראשון בגיל 19 זה קצת היה גדול על כל אחד הייתי אומרת.&nbsp;</p> <p>אבל לא עליי, ידעתי שזה מה שאני צריכה וזה מה שייתן לי את המקפצה לחיים ידעתי שאני מסוגלת לעשות את זה , הרי מי מסתדר יותר טוב ממני לבד ?&nbsp;</p> <p>אז התחלתי את כל זה לבד מפוחדת בעיר שאני לא מכירה עם אנשים שלבטח בחיים לא פוגשת בשום סיטוצאציה אחרת, שבוע שלם מראשון עד שישי הייתי לומדת לא חושבת על שום דבר חוץ מזה, באתי בראבק להצליח וזה מה שעשיתי גם. בנתיים שהראש שלי מלא באקס ניסיתי להנות כמו שיותר מהפינוק של החבר שכל כך מתגעגע אליי במשך שבוע שלם ורק מחכה ליומיים האלה שלנו ביחד בסופש. בין כל הריצות והלימודים ומסיבות ויציאות שכחתי מי זה הראל ושבכלל היינו שלוש שנים ארורות ביחד, מודה שבכל פעם שהייתי רואה אותו הלב שלי היה צונח מיליונים מתחת לאדמה, אבל לפחות זה היה רק ברגעים שהיינו נמצאים יחד באותו המקום וזה היה מזכיר לי את הכל, כמו סרט נע בראש. אז הזמן עבר ולמדתי לאהוב את ליאור, אהבה אמיתית שהתחילה מכלום, שבכלל הייתי עוד מאוהבת באקס .. אבל ליאור ניסה והתמיד ותמיד היה שם בשבילי, אולי זאת התסמונת שטוקוהולם אבל לא אכפת לי.. כי עכשיו אני אוהבת אותו ואני הכי שמחה בעולם על כל רגע ורגע שנתתי לו להכנס לי ללב, הוא בנאדם הכי מדהים שיכלתי לבקש מאלוהים שישלח אליי אחרי השלוש שנים עם הראל.&nbsp;</p> <p>תכלס, כן - לקח לי מלא זמן להתרגל לזה אבל בסוף עשיתי את זה. וכבר עברה שנה א' ועכשיו תכף כבר נגמרת שנה ב'. והצלחתי, הצלחתי להגשים את כל מה שרציתי בשנתיים האלה, כל זה עם אמא אבא חבר ושתי חברות בקושי.&nbsp;</p> <p>תואר ראשון שאקבל בעוד חצי שנה בהצטיינות יתרה.&nbsp;</p> <p>כבר שנתיים עם החבר הכי מושלם שיכלתי לבקש לעצמי, אוהב תומך מפנק וכמובן שאני כל כך אוהבת.&nbsp;</p> <p>קשר טוב עם ההורים שלי, עקב זה שעזבתי את הבית בשביל הלימודים אבל לא סתם, קשר ממש טוב.&nbsp;</p> <p>מצאתי כל כך הרבה חברות חדשות ואמיתיות בלימודים שאחרי 11 שעות ביום איתן אני יכולה להגיד שאפילו טיפת צבע לא נמצאת בנינו..&nbsp;</p> <p>כל זה ואני יכולה לחשוב על כל כך הרבה יותר ... אני נכנסת לפה אחרי שנה אני מסתכלת אחורה ואני אומרת- בואנה ליר תראי מה עשית, תהיי גאה בעצמך תתלהבי, יש לך על מה.</p> <p>תחשבי על כל אלה שזילזלו ומזלזלים, אלה שחושבים שאת עושה שטויות, אלה שלוקחים אותך כמובן מאליו כל אלה שחושבים שהם הרבה יותר טובים וגם אלה שחושבים שהם בעצמם יותר טובים וממעיטים מערכך, מותר לך עכשיו, תחשבי עליהם ותחייכי.&nbsp;</p> <p>תחשבי על הבנות המגעילות האלה שבגלל שעברת לגור בצפון לקחו לך את כל החברים שזה בערך החלום שלהם מכיתה א' בגלל שהיית מקובלת.&nbsp;</p> <p>אלה שתפסו מעצמם ודיברו עלייך מאחורי הגב עם אנשים שהיה ברור שיעבירו לך כל מילה וכל פיפס,&nbsp;</p> <p>אה כן, אל תשכחי את כל אלה שמשום סיבה החליטו לא לדבר איתך כי הם יותר מידי בשבילך</p> <p>&nbsp;וכמובן את זאת שכל החיים היית שם בשבילה, זאת שבלעדיייך היא לא הייתה פה היום זאת שתופסת תחת ויוצאת ומצטלמת כל היום עם החברות שהיו פעם שלך! זאת שהשקעת עלייה כל כך הרבה גם שהיא כבר ווויתרה עלייך והלכת ועשית ובכית בלילות ובסוף שהיא נשארה לבד אחרי כל מה שהיא עשתה לך עוד חזרת וסלחת ושוב השקעת ושוב שהחזרת אותה לאור היא זרקה אותך כיאלו יש לה את היכולת הזאת בכלל, תלכי אליייה ותצחקי לה בפנים. כי היא היום לא עושה כלום עם עצמה, כל היום נוסעת מהמרכז לאילת ובחזרה.</p> <p>כל האנשים האלה, תאמינו לי אתם לא שווים כלום ושום דבר,&nbsp;</p> <p>אני מודה לאלוהים על כל טיפת שכל שהוא נתן לי בזמן הזה לדעת ממי להתרחק על מה לוותר ומה הדבר הכי טוב בשבילי, אני שמחה ומרוצה מכל סנטימטר שזזתי. והשנה הזאת התחילה כמו שצריך, ואני מקווה שהיא תמשיך ככה גם לתמיד ואני אדאג לזה שתמיד אדע לאן ללכת ומה לעשות.&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p> <p>אחחח , כמה שטוב לחזור :)))</p></div>Mon, 30 Sep 2013 21:39:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13925625http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13925625http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13509147<div align="right" dir="rtl"><p>"תקשיבי,אני יודע שאני לא צריך להתערב ועד עכשיו בכלל לא התערבתי ואת מכירה אותי שאני לא כזה אבל באמת שאני כבר לא יכול ..&nbsp;</p> <p>אני לא באמת יודע מה הולך בניכם וכן היא לא מספרת לי הכל ואני יודע שלא! היא עשתה לך מתנה ענקית לפני כמה חודשים והוציאה על זה ים כסף&nbsp;</p> <p>היא חיכתה כל כך הרבה זמן עד שתקבלי את זה, בסוף היא ביטלה את זה לפני כמה שבועות והחזירו לה את זה וביום של היום הולדת שלך היא התלבטה שעות מה לעשות עם זה אם תרצי לא תרצי היא חשבה שאולי תחזירי לה או לא תדברי איתה או לא יודע מה . אז אמרתי לה שאת מה שהיא קנתה תשאיר לעצמה ושרק תביא לך את מה שהיא כתבה והתמונות, ככה שאם לא תרצי את מוזמנת לעשות עם זה מה שבא לך.. אבל אני לא מבין למה לא אמרת לה על זה מילה? היא יושבת ואוכלת סרטים והורג אותי לראות אותה ככה !! מה אם היא לא נתנה לך את המתנה הגדולה אז זהו? בגלל שהיא רק כתבה לך משהו.. אפילו מילה לא אמרת לה על זה, אולי זה טעות שלי שלא אמרתי לה להביא לך את הכל. אבל אני לא חושב שזה הגיע לך אחרי כל מה שהיה. ולא בקטע רע. אז לא יודע יכול להיות שאני סתם חופר ויכול להיות שהיא לא הייתה בשבילך כלוםם , אבל את היית בשבילה הכל ולראות אותה מחכה לזה שאת תגידי לה משהו ואת שמה זין וחוזרת לאילת שלך אז כן זה מעצבן אותי !!!! ולא אני לא רוצה שעכשיו תלכי ותדברי איתה רק בגלל שדיברתי איתך אני רק רוצה שתדעי מזה ... לא מגיע לך חברה כמוהה אם זאת ההתנהגות שלך. ואני נשבע שאני מצטער אם נשמעתי מגעיל בכל המגילה הזאת באמת שאני רק רוצה לטובת שתיכןןן אבל זה לא הדדדי וזה מה שאני חושב, את יודעת שאני מת עלייך גם :) טוב בקיצור זהו . "&nbsp;</p> <p>זונה.&nbsp;</p> <p>בת זונה.&nbsp;</p> <p>אחרי כל מה שעשיתי אפילו תודה לא קיבלתי ? ולחשוב שהיית החברה הכי טובה שלי !!! הבנאדם שאני אוהבת !!!!&nbsp;</p> <p>את מגעילה אותי. באמת.&nbsp;</p> <p>&nbsp;</p></div>Sun, 14 Oct 2012 10:08:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13509147http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13509147http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13508997<div align="right" dir="rtl"><p>מצד אחד, שהכל הולך חלק אז החיים האלה מעצבנים אותי.&nbsp;</p> <p>אבל שקשה נכון שרוב הזמן אני לא בנאדם בלי אני נרתעת,כועסת על העולם,לא מבינה מה כולם רוצים ממני.&nbsp;</p> <p>אז היום היה לה יום הולדת. לא יודעת למה אבל הרגשתי שאני פשוט צריכה לבוא ולהביא לה את זה.. מה הסיכוי שהיא הבינה מה אני רוצה ממנה?&nbsp;</p> <p>שהיא חיבקה אותי ואמרה לי את כל המילים האלה..זה עשה לי כל כך טוב אוף כמה שרציתי לבכות לה כמו ילדה קטנה להגיד לה שאני מצטערת, למרות שהיא זאת שיצאה לא בסדר, היא זאת שעשתה את כל הבלאגן זה הכל בגללה. ואז היא עוד עברה עד לשם עם עדי הכלבה הזאת.&nbsp;</p> <p>נכון שבדרכ אני לא בנאדם שנוטר טינה ואני תמיד סולחת ולא אכפת לי כלום. אבל אני מרגישה נבגדת. מעדיפה לסלוח לאוייבים שלי ששנים מתנכלים לי מאשר לבנאדם שהייתה לי אליו אהבה ענקית והוא בגד בי, באהבה שלי,באמונה שלי !&nbsp;</p> <p>לאהוב זה לתת למישהו את הכוח לפגוע אבל לסמוך עליו שהוא לא יעשה את זה מרוע ....&nbsp;</p> <p>כל כך סמכתי עלייה כל כך אהבתי , למה זה צריך להיות ככה ?&nbsp;</p> <p>באמת שזה עשה לי משהו היום,זה גרם לי להסתכל אחורה ולחשוב נו באמת, איך וויתרתי על דבר כזה ?&nbsp;</p> <p>מה עושים איך עוברים את זה ? הלוואי שהכל היה פשוט יותר , הלוואי שהייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור רק בשביל לתקן את הטעות הזאת, זהו טעות אחת זה מה שאני מבקשת.. הולכת לישון בהרגשה מוזרה. הלוואי שהכל יסתדר על הצד הכי טוב.&nbsp;</p> <p>ובנימה חיובית זו. שבוע הבא עוברת לבית החדש. לגמרי לבד. בלי אמא . בלי אבא . במרחק של שעתיים מהבית. הלוואי שזה יהיה בדיוק מה שחשבתי:-)&nbsp;</p></div>Sun, 14 Oct 2012 03:04:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13508997http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13508997http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13506625<div align="right" dir="rtl">אני לא יודעת מה הקטע הזה. אבל כל עוד יש לו חברה לא אכפת לי. פוסטמה, בחיים לא חשבתי שאגיע למצב הזה בכלל לבוא אליו הביתה ליום הולדת של שלושתם. אבל שלו מתלהב אומר לי שלום והוא בכלל מתעלם. ואז החברה שלו באה ובכלל הוא עף, באמת שהדבר היחידי שמטריד אותי זה אם היה לו יותר טוב איתי או שעכשיו יותר טוב לו איתה.. אני מניחה שאין לי זכות או צד בעניין , אחרי הכל אני יוצאת עם החבר הכי טוב שלו.. ובקשר לחברים טובים, למה חשבתי שזה כזה רעיון טוב? איך אני ייתן לה את זה עכשיו? כיאלו, היא שם באילת מה בכלל חשבתי לעצמי! אני ישלח לה הודעה אולי, אגיד לה שאני רוצה להיפגש אם היא חוזרת סבבה אם לא אז מה? אני מכנסת למבוי סתום ואין לי דרך חזרה. להישאר אצלי זה בטוח לא יכול. מה אני אעשה עם זה? אוף כל הלילות האלה שבכיתי בגללה. מה אני עושה בכלל? שמישהו יאיר לי את הדרך!!!&lt;br/&gt;-הקטע נשלח דרך הטלפון הסלולרי-</div>Fri, 12 Oct 2012 19:29:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13506625http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13506625http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13481478<div align="right" dir="rtl"><p>ובאוירת הדיכאון הזאת. נעבור ליום כיפור, וכמה שטוב שהוא עבר כבר. עכשיו שאין בצפר או שום דבר אחר בשגרה כל החגים נראים כל כךך רגילים</p> <p>כיאלו מה, רגע, מחר חג &nbsp;? הכל נראה כל כך פשוט, וגם הכיפור הזה כל כך לא הרגשתי כיפור בקושי אכלתי ושתיתי בארוחה, הסיבובים פה בעיר היו נראים לי סתמיים, כבר לא הייתי בקשר עם כולם כמו שתקופת הבצפר, אז שלום פה שלום שם, לא יותר מזה. עבר קל האמת . אבל מה שהכי הטריד אותי בכל היום כיפור הזה זאת הצביעת של אנשים . כל הסליחות והכפרות והשטויות. אני באמת מאמינה על זה שיום כיפור זה הזמן לבקש סליחה כן.. אבל סליחה מאלוהים !! על חטאים כמו בגידות וגנבות וכל הדברים האלה שהם גדולים . אבל לא סליחות של אדם לחברו , כי לבוא ביום כיפור ולבקש סליחה זה איכס !! יום לפני היא ראתה אותי והתנהגה כמו ביצ' , אז כמה שעות אחרי מגיע יום כיפור פתאום היא מבקשת סליחה ? איפה היא הייתה כל הזמן הזה ? למה אנשים מבקשים סליחה דווקא בכיפור למה לא לעשות את זה ברגיל , נכון שלבקש זה סליחה זה דבר קשה, אבל זאת המהות שלנו עולם ...&nbsp;</p> <p>אני לא מבינה אנשים, אני באמת מתגעגעת אלייה וכל כך כואב לי שהם ככה ביחד כל היום חברות הכי טובות . היא באמת הייתה כמו החצי השני שלי והיה לנו הכי טוב בעולם .. ועכשיו כל הסיפור הזה, אני לא מבינה איך לא ראיתי את זה קודם !! ניסיתי להשפיע על הפוסטמה הבלונדינית שבעצם הייתי צריכה להשקיע את עצמי בחברה הכי טובה שלי !!! אני כל כך מצטערת על זה באמת, היא חסרה לי . יש לי חברות טובות חדשות אבל זה לא מרגיש כמוהה זה לא מרגיש חופשי זה לא מרגיש אמיתי .. זה כמו להיות מאוהבת במישהו ולצאת עם אחרים כי הוא לא רוצה אותך ... זה מרגיש צבוע. הלוואי שלא הייתי צריכה לספר לך והיית יכולה לראות את הכל לבד. אבל עכשיו זה כבר לא משנה.. זה מאוחר מידי זה כבר נמשך יותר מידי זמן שנראה לי שזה כבר אבוד ... אין לי מה לחשוב כבר !! :\ הלוואי שהכל יסתדר לי שאני יעבור מפה !&nbsp;</p></div>Thu, 27 Sep 2012 14:19:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13481478http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13481478http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13481455<div align="right" dir="rtl"><p>החודש הזה שסבא נפטר .. ויום כיפור .. כמה טוב שהם מאחוריי.&nbsp;</p> <p>המוות. כמה שזה דבר קשה לעיכול !&nbsp;</p> <p>זאת פעם ראשונהשמישהו שבאמת קרוב אליי הולך לעולמו ... כמה שזה היה קשה לי בהתחלה זה היה נראה כמו חלום .&nbsp;</p> <p>הכל קרה כל כך מהר, ופתאום סבתא שאני כל כך אוהבת וכל כך קשורה לסבא לבד, בוכה , לא מוצאת את עצמה בעולם הזה .&nbsp;</p> <p>הלוויה ואזכרה ושבעה והכל קורה כל כך מהר שאין לי אפילו דקה לשבת לבד ולחשוב על זה, לקלוט את זה .. ממש להבין&nbsp;</p> <p>אין יותר ימי שישי אצל סבתא אין יותר לקבל מתנות מסבא, לצחוק עליו בפסח שהוא מחביא את המצה כל שנה באותו מקום.&nbsp;</p> <p>אין יותר לצחוק עליי אם כבר התחתנתי או לא ואם כן רק איזה מוחמד ייקח אותי ... אין יותר תיכנונים על סבא בחתונה שלי אין יותר סבא בכלל .&nbsp;</p> <p>זה יושב לי על הלב .. אני מודה חשבתי שיהיה לי הרבה יותר קשה. אבל כנראה שאני לא טובה עם התמודדויות...&nbsp;</p> <p>סבא יקר שלי, אני יודעת שבימים האחרונים שלך סבלת מאוד. אני מקווה שטוב לך שם ואתה רואה אותנו מלמעלה, אני באמת מתגעגעת אלייך.&nbsp;</p> <p>אתה כל כך חסר פה , ואני יודעת שלא יצא לי כל כך הרבה פעמיים להגיד לך את זה אבל אני אוהבת אותך !! יהי זכרך ברוך.&nbsp;</p> <p>&hearts; ת.נ.צ.ב.ה</p> <p>&nbsp;</p></div>Thu, 27 Sep 2012 14:13:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13481455http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13481455http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13477087<div align="right" dir="rtl"><p>אז הכל בסדר סה"כ .. המחירים עולים אנשים עדיין חיים בתוך בועה ואני ? עדיין אני ...&nbsp;</p> <p>עוד פחות מחודש אני עפה מהחור הזה.&nbsp;</p> <p>היופ הלכתי לפתח תמונות, אני מתכוונת אשכרה לעשות את זה - אני משוגעת או מה ?&nbsp;</p> <p>זה מעשה ילדותי טיפה אבל בא לי שהיא תבין כל מה שהיא הייתה בשבילי גם אם זה לא תמיד היה נראה ככה&nbsp;</p> <p>ועכשיו ? עכשיו היא פשוט איבדה את זה בגלל הטימטום שלה, בתקופת הבצפר זה היה מפריע לה אבל עכשיו מה אכפת לה&nbsp;</p> <p>היא שם באילת בעיר הכיך והנהנים עושה חיים ועוד עם עדי הכי שהיא לא צריךכה אותי. רק בגלל זה אני רוצה שהיא תרגיש מה זה .&nbsp;</p> <p>לא חשבתי שאני באמת יודה בזה אבל אני מתגעגעת אלייה.. היא הייתה החברה הכי טובה שלי !! :'(&nbsp;</p> <p>אני מקווה שהיא תבין. אני לא חושבת שאני אוכל לסלוח לה- אבל זה שווה רק בשביל לשמוע את הסליחה הזאת ממנה.&nbsp;</p> <p>- 8 חודשים, ואו שהזמן טס ! -&nbsp;</p></div>Mon, 24 Sep 2012 16:23:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13477087http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13477087http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13454947<div align="right" dir="rtl"><p>אז שוב .. אחרי הרבה זמן ללא עידכון אני חושבת על זה הרבה, נהיה לי הרגל לעדכן רק שרע לי ואני עצבנית או כואב לי..&nbsp;</p> <p>וזה נכון, כל אחד צריך להתפרק ושטוב הוא לא מחפש לספר הוא נהנה בשלו .&nbsp;</p> <p>אבל לא, הפעם אני חייבת פשוט לשפןך הכל.&nbsp;</p> <p>אני לא רוצה לדבר סתם והכל יתחרבש לי בסוף אבל אני באמת חושבת שאני בעלייה ענקית ...&nbsp;</p> <p>אם לדבר על החבר האוהב שהוא באמת מה שתמיד רציתיי, הרי כל בחורה תמיד חולמת על הגבר המושלם בשבילה, ואני נשבעת לכם&nbsp;</p> <p>אני מצאתי אותו !! הוא פשוט מדהים יש בו כל מה שאי פעם חשבתי לעצמי שאני אוהבת בגבר .&nbsp;</p> <p>אם לדבר על זה שהתנתקתי משתי החברות הכי טובות שלי אחרי שהם בגדו בי והפכו להיות החברות הכי טובות בלעדיי שאני בעצם הכרתי בניהם שזה לאו דוווקא דבר רע, התרחקתי מהם בגלל שהם הרסו לי את הבריאות גרמו לי רק לעצבים וקנאה ושטויות ועכשיו? עכשיו אני במקום טוב יותר,</p> <p>יש לי יותר זמן לשאר החברות ודווקא איתם אני הרבה יותר נהנת.&nbsp;</p> <p>והצבא ? אוווו אוו שלא נדבר על הצבא.&nbsp;</p> <p>בעוד חודשיים אני אתחיל את הסמסטר הראשון שלי באוניברטיסה בחיפה ("טכניון") משכירה דירה עם 4 בנות [נשמות טהורות, אחרי מפגש קטן שערכנו]&nbsp;</p> <p>5 בנות בבית ואו, כל כך רוצה כבר להתחיל ! מצפה לגרוע ביותר ומקווה לטוב יותר מהציפיות שלי !&nbsp;</p> <p>אני ממש מתחילה את החיים שלי .. עצמאית,לבד, כן זה הזמן האמיתי שלי .&nbsp;</p> <p>אני והבויפרנד כבר ביחד לא פחות מ-7 חודשים . הוא מדבר על חתונה ... זה באמת ריאלי ?&nbsp;</p> <p>אני לא חושבת שאני רואה אותו בתור הבעל, ולא בגלל שאני לא אוהבת אותו או משו, פשוט אנחנו לא כל כך מתאימים בשביל לחיות באושר&nbsp;</p> <p>ועושר עד סוף שארית ימי חייי !!&nbsp;</p> <p>המצב שלי כיום הוא בסדר+, איך נאמר, 'איזה הוא העשיר - המאושר בחלקו' ואני &nbsp;? ללא ספק מאושרת בחלקי , טוב לי עם מה שיש לי לא הייתי&nbsp;</p> <p>רוצה לשנות שום דבר. אז תודה לבורא עולם על כל יום ויום שאני עוד קמה בבוקר ונושמת כמו שצריך !! יש לי את הבייסיק יותר מזה כל השאר בידיים שלי.&nbsp;</p> <p>אני מקווה שהכל ימשיך ויסתדר מעכשיו בע"ה בלי שום נדר&nbsp;</p> <p>:)&nbsp;</p> <p>לילה טוב &hearts;</p></div>Sun, 09 Sep 2012 03:11:00 +0200nobody@israblog.co.il (liri :])http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=654540&blogcode=13454947http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=654540&blog=13454947