http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991heCopyright 2026 CupCake ;333. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=11720620<div align="right" dir="rtl"></div>Thu, 15 Apr 2010 22:11:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=11720620http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=11720620http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=11046718<div align="right" dir="rtl">כמובן שאני לא אכתוב כאן מה הולך איתי, אני כבר נמצאת במצב שאין לי מושג מי קורא כאן, אבל אני בטוחה שהרבה מהם, הם אנשים שאני לא רוצה כאן. יש לי מקום אחר. אבל כאן נשחק אותה כרגיל, כאילו הכל בסדר ומאושר. אז הנה תמונות - השאר בפוסט הבא ...</div>Fri, 10 Jul 2009 10:38:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=11046718http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=11046718http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10857334<div align="right" dir="rtl">"תן לי להחזיק לה את היד,ותן לי להשיב מה שאבד.למד אותי למות,תראה איך שאלמדאו תן לי להמשיך לחיות לעד" .בחיים אי אפשר להחזיר דבר מת,ואיך דבר כואב וחזק יותר מגעגוע.והגעגוע שלי אליך, לא יפסק לעולם.ואותי, גם אי אפשר להחזיר,אני כבר מתה מכל בחינה אפשרית.כי בלעדייך לשום דבר אין כבר משמעות בחיים שליוכל כך קשה עכשיו, יותר מתמיד, ואני לבד שם.מוקפת באנשים עם בעיות רציניות בנפש,ואני מפחדת, מפחדת להשתגעלאבד את הדבר היחידי שהייתי כל כך בטוחה בו עד עכשיוהשפיות שלי.כנראה שגם אותה איבדתי עם הזמן ..</div>Sat, 16 May 2009 00:51:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10857334http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10857334http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10772398<div align="right" dir="rtl">נמאס כבר נמאס. שוב התחושה הזו חוזרת לי. שוב אימא רבה בכוח, שוב חתכים, דימום, וצלקות. שוב סיגריות בלי הפסקה ותפילות שהם יהרגו אותי כבר. כבר לא מעניין אותי מה הוא חושב על זה. אני בוכה ובוכה ובוכה, וכבר לא מצליחה. נראה לי שהדמעות שלי התייבשו. מאז שאני קטנה, חיה בבכי. הלוואי שהכל היה קורה עכשיו, יכולתי להבין, לפתור. זה קרה כל כך מזמן שכשכבר התחלתי רק להבין והסיפור הסתדר לי בראש, כבר לא יכולתי לטפל בזה. וזה כל כך מתסכל אותי. לאף אחד לא באמת אכפת. ורד:"אבל תראי כמה אוהבים אותך כאן" אני:"כולם כאן זיוף אחד ענקי." זה ככה, כל העולם הזה מזוייף, וזה בולשיט. למה כל העולם הוא שחור. אין לבן ואין באמצע. אין צבעים וקשתות בענן, ופוני ושימחה. לפחות לא בעולם שלי. אני זוכרת דבר אחד מכיתה ז', שקארין ניסתה להתאבד ומשו אחד שה'יועצת' שלי אמרה לי לאביב ורותם, ובחיים לא האמנתי איך זה יכול להיות. ככה היא אמרה:" רואות את התמונה כאן? *מצביעה על תמונה כלשהי בחדר* אז אתם אולי רואות את התמונה במלואה, עם הצבעים בהכל, אבל בן אדם בדיכאון רואה רק את החלקים השחורים כאן. הוא לא רואה מעבר, לא לצד לא מעל, ולא</div>Wed, 22 Apr 2009 14:13:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10772398http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10772398http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10769196<div align="right" dir="rtl"> Amazing/janelle You came from Heaven shiningBreath of God still fresh on youThe beating heart inside meCrumbled at this one so new אם המחסום הזה לא היה, היינו עכשיו ביחד. וזה אולי הדבר שהכי כואב לי, ויכול להיות שבאמת אני מחפשת לאהוב אותו, כי בעצם, בחיים לא הרגשתי שמישהו יכול לאהוב אותי. וחיפשתי את זה כל הזמן, ובגלל שכנראה זה לא אמיתי זה לא מתממש. אני כבר לא יודעת מי אני אפילו, איבדתי את עצמי בזמן הזה. קרו כל כך הרבה דברים ששחכתי את הדבר הכי עיקרי, להיות אני, להיות אמיתית. וכנראה בגלל זה האנשים שאיתי לא מתאימים לי, כי הם מכירים רק את מי שאני מראה, ולא אותי באמת. ושתדע לך, זה לא צומי, ולא רשמתי שום דבר כדי לקבל תשומת לב, מה שרשמתי שם? זה בפשטות, האמת. ואם אתה כל כך דואג לי? תתרחק. למה ככל שאתה קרוב, זה כואב יותר. לא נותרו סיבות כבר, תמיד היה לי במי להיאחז בחיים, היו לי אנשים שידעתי שבזכותם אני חיה, שאיכפת להם ממני, ואני לא מסוגלת לעשות להם את זה. עצוב כל כך, שהיום זה כבר לגמרי ההפך. ליוש זיכרונו לברכה. ניצול שואה קרוב משפחה שלי, שנפטר לפני בערך חודשיים. אתה</div>Tue, 21 Apr 2009 14:31:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10769196http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10769196http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10768032<div align="right" dir="rtl"> נמאס לי . תופסת מרחק ממנו, ממנה ועכשיו נראה אם יש עוד משהו שיכול להשתבש. לא נראה לי שהפעם אני עושה לא נכון. כי בינתיים התוצאות היחידות שקיבלתי היו סחרחורות, הקאות וצמרמורת. אני מרגישה כל כך רע עם עצמי, והכי גרוע? שאני יודעת שזה באמת אשמתי ושאין אף אחד שאני יכולה לבוא אליו בטענות כלשהם. חוץ מאליי. והוא כרגיל מבלבל אותי, משהו מוזר הולך כאן. ואני לא הולכת לנסות להבין, וויתרתי. אולי אני מוותרת לפעמים יותר מדי בקלות, אבל די אני לא צריכה כבר דברים על הראש. לא מדברת עם אימא מיום שישי, כשהיא העיפה אותי מהבית. יום אחרי לקחתי תדברים ועפתי לאבא, כשמאחורה היו רק צעקות. אני שמחה שהלכתי, אני שמחה שהיא לא מתקשרת ושלא איכפת לה ממני יותר. יש לי שקט ממנה, סוף סוף, שקט ! כמה חלמתי על זה. היא הייתה חונקת אותי, ומוציאה עלי כל כך הרבה עצבים, ועכשיו היא לא יכולה. למרות שעדיין קצת מפריע, פעם ראשונה שאני מרגישה שבאמת לאף אחד לא מפריע שאני לא נמצאת. אפילו אחותי לא מתקשרת אלי, ולא באה. אולי הפעם הרסתי את זה לתמיד, ויכול להיות שבאמת הריב ימשך יותר משדמיינתי, ואולי לעתיד הרחוק אני בטוחה שאני אצטע</div>Mon, 20 Apr 2009 22:26:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10768032http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10768032http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10764638<div align="right" dir="rtl">love me, hate me, but all of the boys and all of the girls are begging to if you seek amy ולמי שלא הבין, הכוונה הסותרת בשיר היא לא if u seek amy אלא fuck me באיות &gt;.&lt; ולא אני לא הגאונה שעלתה על זה לבד אלא מרינה. שלקח לה כמה ימים להסביר לי עד שהבנתי XD</div>Sun, 19 Apr 2009 22:51:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10764638http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10764638http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10761410<div align="right" dir="rtl">קליל בנתייםראש קטן עוצם עינייםמוכן לבלוע את הכלעל הברכייםכבר הלב מתבוסס לו בנתייםיכול לראות אותך דרכווכל יום שאת לא איתומה הטעם?נמאס לי לנסות להשתפר, לעבוד על עצמי.מכאן אין לי כבר לאן ליפול.אני צריכה שקט . והרבה.המחשבות האלו יהרגו אותי יום אחד,ואם לא הם, אז הסיגריות שאני דוחפת בלי הכרה.אימא, אם רק לא היית מתעללת בי נפשית כמו שאת עושהואבא אם לא הייתי לפעמים מתעלל בי מילולית כמו שאתה נוהג לעשות.אולי היה יכול להיות לי קצת יותר טוב ..בא לי לבכות, עד שאני יקבל התקף לב ויעבור מהעולם הזה.אין לי כוחות נפשיים כבר. והתחתית ההיא לא נגמרת .</div>Sat, 18 Apr 2009 23:57:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10761410http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10761410http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10739579<div align="right" dir="rtl">למטה אחי </div>Mon, 13 Apr 2009 17:28:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10739579http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10739579http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10737655<div align="right" dir="rtl">יאו אין לי מושג מכלום, אני יודעת שלא טוב לי, אבל גם לא רע לי,זה מין מקום ביניים של שיעמום וחוסר שעות יציאה .והוא בכלל מעצבן אותי תיכו, בהתחלה רוצה אותי אחרי זה מתעלם.אני לא מבינה מה הולך כאן, בזמן שנירדמתי כל העולם התהפך או משהו ? .אני חושבת שאני הולכת להשתגע כבר, אין לי מושג מה לרצות מעצמי, רציני.אולי זה סתם עוד הירהורים של הלילה .קחו תמונות שלא ישעמם מלפני כמה ימים ..עיצבתי אותה וזה, שיעמם במיוחד ..והנה קטע שכתבתי מלפני בערך שבוע וחצי משהו כזה ..ואני בטוחה שמלא יתחברו אליו .תמיד שאלו אותי למה את מסתכלת דווקא לזמן הרע? ואני תמיד שותקת.אבל בפנים התשובה, שאני לא ישר מנסה להיזכר לרע, אלא לטוב,רק שכל טוב שאי פעם אזכר בו, מסתיים ברע, כל כך רע שאני לא מצליחה להיאחז בטוב.זה לא מדיכאון, ולא השתינתי, כולם חושבים ככה, ואומרים שהיום בהווי, אני מזוייפת,רק שבעצם פעם הייתי כזו, כי פעם הסתרתי כאב כה גדול בחיוך כה מזויף,ופרחתי בלימודים, קצת חברים נחמדים, לא יוצאת יותר מדי, לא מכירה כמעט כלום, תמימה.רק שכל זה היה זיוף, הכרתי הכל וניסיתי הרבה דברים, תמיד הסתרתי את הילדה הבוכייה שהייתה בי.והיא רק צרחה ע</div>Mon, 13 Apr 2009 01:10:00 +0200ororior20@walla.com (CupCake ;333)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=632991&blogcode=10737655http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=632991&blog=10737655