http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760can you die ? please ...heCopyright 2026 ג'סיקה .. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760http://img363.imageshack.us/img363/412/13830913qn8.gifhttp://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9120954<div align="right" dir="rtl">נימעס כבר .לא בוכה .עוד לא .לא נישברת ,כי נימעס לי .שונאת כול דבר בעולם המגעיל הזה .שונאת ליראות אותה בוכה .אני ניכנסת למצב שאני לא יודעת כבר מה לעשות .חוץ מלשבת ולחבק אותה בזמן שאני יודעת שרע לי אפילו יותר .היא לא תבין כניראה כמה אני צריכה אותו למרות הכול .אני לא יכולה להישאר לבד .אני זועקת לעזרה .אבל אף אחד לא שומע ..כואב לי ! .לא האמנתי שהרגש הזה יחזור .הרגש של אהבה בלתי ניפסקת .ושוב פעם לבן אדם הלא נכון .אני לא שמה לב בכלל שאם ההיתנהגות שלי אני פוגעת באנשים שבאמת חשובים לי .אז סיגרייה ועוד סיגרייה אחרי ועוד ועוד ..אבל אפילו היא כבר לא עוזרת .נ-יש-ב-ר ל-י .אני מרגישה שאני מנסה לעזור לאנשים במצב שבכלל זה אמור ליהיות בידיוק ההפך מזה .והיא גם לא מבינה שאני בחיים לא ינטוש אותה לטובת בן .בחיים .אחות תמיד תשאר אחות וחבר זה דבר חולף .אח כמה קשה לי היה ליכתוב את זה .אף אחד לא יכול להבין עד כמה .הרי אני לא רוצה שהוא יהיה עבורי גם כן דבר חולף .שוב החששות המיזדיינות האלה .כמה אפשר ?אמרתי לו היום שאני אוהבת אותו .כמה טיפשי מצידי .טיפשה .טיפשה .טיפשה .טיפשה .טיפשה .טיפשה .טיפשה .ועוד יותר טיפשה</div>Sat, 03 May 2008 22:14:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9120954http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9120954http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9115451<div align="right" dir="rtl">אני נימצאת במצב שבו אני לא יודעת מה אני רוצה מעצמי . אני לא מבינה איך אני מצליחה להחליף את מצבי הרוח שלי בשניות . וכן , אני יודעת שרק אני קובעת אותם .. אבל אני נישבעת שזה פשוט בה אלי בפיתומייות . מיתחשק לי ליקפוץ מהגג של עזריאלי מרוב שהמחשבות משגעות אותי . אני מרגישה מרחפת במקום אחר . שאף אחד לא מבין אותי , ולא מנסה להבין אותי . וזה לא שלא ניסיתי לדבר על כך אם מישהו .. רק בישביל לימצוא את הבעיה בי . כניראה שאף אחד אף פעם לא יבין איך זה ליהיות אני . נישבר לי מהבועה הזאת שאני חייה בה . אני מיתגעגעת למי שהייתי . אני חושבת כמה חמודה , חייכנית , חרוצה , אופטימית , נחמדה הייתי . ולמה ניהייתי . אני שונאת את עצמי עכשיו . אני לא מבינה בכלל איך אמא שלי סובלת אותי .. בימקומה הייתי ממזמן דופקת לעצמי כדור בראש וזהו סוף סיפור . אינלי כוח לעשות בקושי משו . אני סגורה אם עצמי אז זה או שאני עסוקה אם הגיטרה שלי והקפה , או במחשב או במצב הכי נואש מכינה שיעורים שפיספסתי . אני לא מאלה שמוציאה את זה בבכי .. במיוחד ליד אנשים . אבל גם בכללי קשה לי ליבכות . אני שונאת את זה , זה מסמל אצלי חו</div>Fri, 02 May 2008 23:05:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9115451http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9115451http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9097362<div align="right" dir="rtl">היום היה כ"כ מוזר .ז"א אני רגילה כ"כ ליראות אותו כול יום ..ופיתאום אני לא רואה אותו יום שלם ..וזה ניראלי מוזר מידי..הכול דיי מישתפר.אתמול חזרנו ללימודים .ואיך אני יגיד את זה ...הבאנתי שלשם ?אני הכי ש ל א היתגעגעתי .אני שונאת את הבצפר הזה .אני לא יודעת למה אבל מגעיל אותי להיכנס לשם .אני מרגישה סגורה ,אני מרגישה לבד שמה .למרות שיש לי רק מישהי אחת שאני באמת שמחה ליראות כול בוקר .לא יודעת בזמן האחרון הפוסטים שלי קצרים ..אבל זה לא כ"כ משנה כי אני כותבת בעיקר עבור עצמי ..ומקווה שמישהו אחר שיהיה במצב שלי יכנס לבלוגי ,ויראה איך מיתמודדים ועוברים את זה טוב לפחות איך אני עברתי את זה .אני שמחה שכרגע המצב משתנה ..והכול הופך ליהיות ליותר פשוט .ופחות מסובך ממה שהוא נידמה .בכול מיקרה הכול רק מתחיל אצלי ..אני כ"כ עייפה שאני אפילו לא מבינה מה אני כותבת .האמתי שגם בשבוע הזה היתרחקתי מחברה טובה שלי .וזה העציב אותי טיפה היום גם ..כי היום היה לי יום משונה ורציתי לשתף אותה אך הפעם לא הרגשתי קשור לספר לה ..אני מקווה שהמצב ישתנה במהלך היומיים הקרובים עד לשישי .ואני מקווה שגם מחר אני יראה אותו .ואני כבר לא יכ</div>Tue, 29 Apr 2008 22:50:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9097362http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9097362http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9083065<div align="right" dir="rtl">לא חשבתי שהוא יגיע .חשבתי שיש עוד דרך ארוכה .כניראה טעיתי כמו תמיד .אני מאושרת;D .אז מה שהחופש ניגמר ?אז מה שאני הולכת ליראות את כול הילדים שאני שונאת?אז מה שאמא שלי תמישך לילחוץ בנוגע ללימודים?הרי אנחנו ביחד ואנחנו לא הולכים לנתק קשר .זה מה שחשוב .אני רוצה עצמאות .אני עוד מעט יוצאת איתו .היתגעגעתי .עוד חצי שעה !הלכתי להיתארגן ^^ .תהנו מכול שניה ועל תחשבו על הרע אנשים .כי השניה הזאת הכי חשובה בעולם .</div>Sun, 27 Apr 2008 16:22:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9083065http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9083065http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9058327<div align="right" dir="rtl">החיוך שלא יורד .הצמרמורות .ההרגשה של איכפתיות .המצב רוח הטוב שמלווה אותי לאורך כול היום .הכול ביגללו .הוא מחמם את ליבי הקפוא .הוא מרפא אותו לאט לאט אים ליטופים , נשיקות , חיבוקים .אים אהבתו .אני מרגישה סופסוף מעולה במאה אחוז .חבל רק שאני לא יכולה להגיד לו את זה .הוא אמר לי ,אבל אני עדיין מפחדת שהוא יפגע בי כמו הקודם .אך הזמן מרפא הכול .צריך רק לחכות קצת (: .המשך ערב מצויין שיהיה לכם (: .</div>Wed, 23 Apr 2008 22:35:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9058327http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9058327http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9046233<div align="right" dir="rtl">הכול מיתקדם בדרך מוזרה .הכול הישתנה כ"כ בזמן האחרון ..הגלגל כאילו היתהפך .אני מרגישה בנאדם שונה בנאדם שלא נישבר מהר ,בנאדם שלא נותן לעצמו להיעלב ממספר אנשים שאינם חשובים ,בנאדם שמנסה להנות מכמה רגעים יפים .היה לי קשה אני לא יכחיש .בהתחלה אני אפילו רציתי רק לאמין שאני כזאת ..אולי אפילו עשיתי את עצמי מאושרת ..שטוב לי שאני לא ניפגעת מהר .אבל בסופו של דבר אפילו שיכנעתי בזה את עצמי .אני באמת היתחזקתי .מהפרידה שלי ושלו , מזה שהיו לצידי את האנשים הנכונים ,מהריב שלי אים בנאדם שהיה חשוב לי ,מעוד ריב אם בנאדם היה ונישאר חשוב לי ,מזה שאני הכרתי אנשים חדשים .ומזה שהכרתי את אותו אחד שעוזר לי לרפא הכול .ואם כבר עלה הנושא עליו .אנחנו ביחד מאתמול .וכבר הספקנו להיתווכח כמה פעמים .אבל באמת שזהו הבנאדם שעזר לי ברצינות לחייך .ובאמת שהייתי צריכה את החופש פסח הזה .ליפני שבוע ישבנו כול החברה וצחקנו על כמה שטויות .פשוט ישבנו וניקרענו .זה היה פשוט יום חזק .כאבה לי אחרי זה כול היום הבטן ;Dוהיום .. היום ראיתי כמה אנשים שרציתי כ"כ ליראות .מחלקם היתאכזבתי ומחלקם כ"כ נהנתי^^ .היום יכול ליהיות כ"כ נחמד לפי בחירתכם .</div>Tue, 22 Apr 2008 00:30:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=9046233http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=9046233http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8955361<div align="right" dir="rtl">שקרים .שקרים .ושוב פעם שקרים .כול דבר שיוצא לו מהפה זה שקר .אני שונאת אותו .אני מתעבת אותו .בחיים שלי לא חשבתי שאפשר לאהוב כ"כ בנאדם ובשניה אחת להרגיש כאס כה רב אליו.אני מרגישה שאני באמת ש ו נ א ת אותו .בחיים לא פגעו בי ככה .אני לא מאמינה שהייתי איתו בכלל .להיתקשר ולהגיד שאתה ניפרד ועוד לישמור את הסיבה לכך לעצמך .זה כ"כ אכזרי . כ"כ מגעיייל . כ"כ רדוד .הוא הרג אותי מבפנים והוא אפילו לא יכול להבין את זה .ובכול זאת הוא ממשיך לשקר .ואחרי זה אני מגלה שאפילו בגידות היו כשהיינו ביחד עוד .איכס . הבנאדם הזה מחליא אותי .הוא פשוט נולד שקרן מניאק מפגר .כול שניה בחיים שלו היא שקר .החיים שלו עצמם הם שקר אחד גדול .אף פעם לא יצא לו משהו אמיתי מהפה .הכול בה או מהשכל שאין לו או מהזיין .אינלי כוח אליו יותר .היום אפשר להגיד כול היום אים ידיד טוב שלי .הוא עודד אותי כ"כ .אפשר אפילו להגיד שיש מצב אני מרגישה עליו משהו שלא הרגשתי לאקס שלי .משהו יותר אים ביטחון . שאני יכולה ליסמוך עליו בלי לחשוש .משהו יותר עמוק .אבל עדיין כואב לי ממנו .אני מרגישה כמו ילדה חסרת לב , חסרת רגשות .אבל ,כמו שאומרים היה טוב וטוב שהיה</div>Mon, 07 Apr 2008 21:00:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8955361http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=8955361http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8943827<div align="right" dir="rtl">יום שישי הזה היה כ"כ מדהים .בילתי נישכח .היה לי כ"כ כיף איתו ..היו כמה קטעים שעיצבנו אותי ,אבל לא נורא היתמודדנו .אני הרגשתיכ"כ טוב .זה פעם ראשונה במשך החצי שנה המעורפלת הזאת , שאני מרגישה באמת מאושרת .אני הרגשתי שאני רחוקה מפה .. רחוקה מהבעיות רחוקה מהכול .שזה עכשיו רק אתה ואני .כאילו חלום מתוק ,הייתי בטוחה שזה באמת חלום .לא רציתי להיתעורר .רציתי לישון ככה לנצח .אבל השעה הגיעה השעה לחזור לחיים הרגילים .השעה להיתעורר ולגלות שאני שוב הולכת ליהיות בילעדיו שבוע .אז אני תופסת אותו חזק מחבקת כמו שרק אני יודעת .ואחרי כמה שניות משחררת בידיעה שאני יראה את הפרצוף הזה רק עוד שבוע .ועכשיו .. ?עכשיו אני לא יודעת אפילו מה אני מרגישה .זה כ"כ מוזר .. כול היום הזה ניראלי מוזר .אני מרגישה עצוב שאני לא יראה אותו שבוע .. אבל מצד שני אני מרגישה כ"כ טוב לגביי אתמול .כ"כ שמחתי לישמוע את המילים 'אני אוהב אותך' .אני לא יודעת זאת משמעות כ"כ גדולה עבורי .ובכול זאת הצד השני לא מרפה ממני עדיין , כאילו עדיין יש בו את הצד של הליפגוע.ולא באלי אפילו לחשוב על זה .ההרגשה הזאת של ליהיות איתו , הצמרמורת הזאת שעוברת בי כו</div>Sat, 05 Apr 2008 20:43:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8943827http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=8943827http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8879398<div align="right" dir="rtl">זאת אני .כן , אני מסרבת לאמין במה שאני עושה .. במה שאני רוצה .וזה ניראה כאילו כול האנשים עושים משהו אים עצמם וממשיכים בשלהם ,ורק אני עומדת במקומי , מפוחדת מתמיד .מיסתקלת על אותם אנשים ורוצה להבין מה עובר בראשם .איך הם מיתמודדים אים כול הדברים ? אני עוברת ברחוב בישביל להעביר את הזמן .. להוציא הכול מהראש .ואני מביטה באנשים העסוקים בעצמם .וחושבת מעניין מה עובר להם בחיים .מעניין מה מעסיק אותם .יושבת לי בפארק שאני נוהגת לשבת לבד ..פותחת את חבילת הסיגריות ..מוציאה משם אחת , מדליקה ונושמת אותה לתוך ראותי .זה כאילו היא מוציאה ממני הכול .מכניסה אנרגיות אחרות שממלאות אותי .ותמיד אני מרגישה סחרחורות אחריי .כמה שאיפות ואני סוגרת את עיניי נותנת לרוח לבלגן את שיערי וללטף את פרצופי .וחושבת כמו תמיד כמה מעניין זה שאנחנו יכולים רק להרגיש אותה ..כמו אהבה .. לא רואים אבל מרגישים .מדליקה את האמפי ושומעת את השיר KILL של 30 Seconds to Marמיתמכרת גם אליו .ובשניה זה הופך רק אני השיר הסיגריה הרוח ומחשבותי .כול מה שהייתי צריכה בישביל להירגע .נעים לדעת שלפחות לעכשיו אין הצקות ואני לבד .לגמריי לבד .אני מנסה לשכנע</div>Tue, 25 Mar 2008 18:19:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8879398http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=8879398http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8852380<div align="right" dir="rtl">לא מבינה את עצמי .אפילו יום אחד אני לא יכולה להחזיק את עצמי מאושרת .ואני יודעת שהכול תלוי רק בי .צריך רק לידחוף את זה איכשהו .אבל הקטע שאפילו עכשיו כשהכול מיסתדר אני מרגישה שמשהו חסר .דאמ' .ניראלי אפילו אלוהים לא יכול להבין אותי.ועכשיו אני צריכה ללכת לילמוד משהו שכ"כ אין לי כוח לעשות .רק בישביל לצאת מחר .אמא ? ליפעמים את כ"כ לא מבינה ,וכ"כ הורסת .את אפילו לא מבינה כמה .יש רגעים שאני יכולה אפילו לישנוא אותך , ובאמת .למשל כמו עכשיו .תודה לך באמת .בי.</div>Fri, 21 Mar 2008 14:18:00 +0200nobody@israblog.co.il (ג'סיקה .)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=533760&blogcode=8852380http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=533760&blog=8852380