http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880heCopyright 2026 אודרי/. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14960978<div align="right" dir="rtl">אני צריכה לחסוך עוד מלא כסף לפני הדדליין ואני ממש לא יודעת איך. בנתיים ההוצאות החודשיות שלי עולות ואין שום סיבה מוצדקת לזה. מוכרחה לעבוד על הבזבזנות שלי דאמיט. אני מתכתבת עם מישהו בטינדר שיצא לי לראות בלייב לפני שהייתה לנו התאמה, הוא חתיך למות ואני לא באמת חושבת שהוא ברמה שלי בתכלס. דימוי עצמי נמוך, כבר אמרנו? הבעיה שהוא חותר לסקס, אחרת איזו עוד סיבה יש לו לשלוח לי הודעות של ערה באמצע הלילה, כמה לילות רצופים? למה זה ככה אוף. מתחשק לי סקס כשאני חושבת על זה, אבל לא ברמה של לקום ולעשות את זה עם זר מוחלט. אני חושבת שזה צריך להיות מישהו שארגיש בנח איתו, מעבר למשיכה מינית. שאכיר אותו קצת, שיצחיק אותי, שתהיה כימיה וחיבור טוב. זה לא מוכרח להוביל לקשר רציני וכבד, אבל היכרות מסויימת. הדבר היחיד שאני יודעת עליו זה שהוא מכין אוכל ממש טעים. די סיננתי אותו אז הוא נעלם וזה בסדר מבחינתי, אני בלאו הכי עסוקה והלו"ז שלי יישאר די צפוף עד אוקטובר בערך. אולי הוא יהיה עוד רלוונטי אז, חה היה לי ריב רציני לפני חודש עם חברה טובה ולאחרונה הפעילות בקבוצת הוואטסאפ המשותפת התחדשה ויצא שחזרנו לקשקש. אני אמו</div>Thu, 26 Jul 2018 20:45:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14960978http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14960978http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14960330<div align="right" dir="rtl">יוצא לי להכנס לכאן, לחשוב על לעדכן, להכנס לתסכול ולהתנתק. אני לא באמת יודעת מאיפה להתחיל בכלל ואם יש טעם לעדכן פה. מצד אחד, כ"כ הרבה קרה מאז שעדכנתי פה בפעם האחרונה, מצד שני, מרגיש לי שאני עדיין באותו המקום, או צעד אחד קדימה. הכל מתקדם מאוד לאט לדעתי למרות שאם הייתי יכולה להיות אובייקטיבית, במבט מהצד הייתי אקטיבית לגמרי בתקופה האחרונה. אני מניחה שאני יכולה לשייך את התחושה הזו לכך ששום דבר לא מספק אותי. אני לא מצליחה הרבה פעמים לראות את מה שחיובי, אני תמיד רוצה יותר חותרת למצב שיהיה יותר טוב. זה משהו שאני צריכה לעבוד עליו, במיוחד כי אני צריכה להביט על התמונה המלאה ונקודת המוצא שלי. הגעתי למסקנה שהדבר שעושה אותי הכי מאושרת זה לטייל בעולם. הייתי בטיול של קרוב לחודש במקום המדהים ביותר על פני האדמה. בכיתי כ"כ הרבה ביום האחרון שלי שם, גם הטיסה האחרונה בקונקשן חזור הייתה זוועה שפשוט ייבבתי לעצמי במושבים ונרדמתי עם דמעות. נכנסתי כמה שיותר מהר לשגרה שוחקת של עבודה אבל הדכאון שאחרי לא פסח עליי. תחושת הבדידות התעצמה ואמנם חברה לטיול הייתה שותפה להרגשה הזו, אבל המרחק הפיזי בינינו הקשה עלינו לשתף</div>Sat, 21 Jul 2018 19:57:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14960330http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14960330http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14945726<div align="right" dir="rtl">אני שוב יורדת במשקל וזה לא מכוון הפעם, שבוע של אנטיביוטיקה עושה את שלו אחרי הכל. כבר לא אכפת לי, למען האמת. מציק לי שכבר אין לי ציצי בכלל בכלל, עוד שקלתי הגדלה אבל בשביל מה בעצם? בא לי להרגיש טוב עם עצמי ולעבור מתיחת בטן וזרועות ולחזור להתאמן ואת הישבן העגול שהיה לי, אבל הכל מרגיש לי שטחי ומיותר. חודש וקצת עבר מאז שנפרדתי מהננס. אתמול שמעתי מידיד שלי שהוא מרגיש רע ושהוא שוקע בדכאון, מאשים אותי שלא השקעתי בקשר, משחזר מקרים ודברים שנאמרו ומפרש אותם מהמקום הפגוע והכואב. זה העליב אותי ופרצתי בבכי לשמע הדברים, מעולם לא הייתה לי כוונה לפגוע בו. ובכלל, אני עצמי עוד מתאבלת על כך שאיבדתי את החבר הכי טוב שלי כי אני לא מסוגלת להרגיש כלום מבפנים. פאק, אני שואלת את עצמי מה כן יספק אותי, מה יתן לי תחושה של חיונית. ואולי בכלל אני צריכה להאשים את ההורים שלי, שנתנו לי זוגיות מגעילה ומבזה כדוגמה, מה שגרם לי להיות צינית בכל הקשור לרגש ורומנטיקה. הכל מתסכל אותי. אני לא מצליחה להנות מכלום. אני אמורה להגשים את אחד החלומות הכי ישנים שלי בעוד פחות מחודש, ואני לא מצליחה להתרגש מזה. אם כבר, אני מרגישה התק</div>Wed, 21 Mar 2018 12:05:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14945726http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14945726http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14943419<div align="right" dir="rtl">אז אחרי חצי שנה לקשר, מינוס יום, החלטתי סופית שזה לא מתקדם ונפרדתי מהננס. אין ספק שזה שחיטטתי לו בשיחות בטעות (בהתחלה, לא שזה משנה) דחף אותי לעשות את זה בשניה שהוא חזר. היינו אמורים לצאת לאכול סושי לחגיגות החצי שנה שהצלחנו לשרוד אחד את השניה, אבל הדברים הנוראים שקראתי הובילו אותי למסקנה שזה לא משנה בעצם, הבנאדם לא מתקשר איתי. הוא מרגיש מספיק בנח לשתף את אחותו בבעיות שיש לו בקשר איתי, שאני כמובן לא מודעת אליהן כי הוא לא משתף, בעוד אני משתדלת לנהל שיח ולדבר על דברים שמפריעים לי. בין היתר אני בטוחה שזה משהו שמנע ממני להצליח לפתח אליו רגשות. כשעובר חודש ועוד אחד, ויוצאים לטיולים, חופשה בחו"ל, ועדיין אני רואה בו רק את הידיד הטוב שלי פלוס סקס, זה די מובהק שחבל על הזמן של שנינו. בכיתי המון ואני מרגישה שהחבר הכי טוב שלי חסר לי, אבל הוא מאוהב בי ולא מסוגל לשמור איתי על קשר. לפחות עוד כמה חודשים, כמו שהוא ציין. הוא אמר שזה בסדר שלוקח לו זמן להמשיך הלאה כמו שזה בסדר שאני כבר המשכתי. אני חושבת שעיקר ההתלהבות והמשיכה הייתה עוד לפני שקרה בינינו משהו, ואולי גם בתחילת הקשר. אבל עם הזמן נמשכתי אליו פח</div>Mon, 26 Feb 2018 08:21:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14943419http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14943419http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14924849<div align="right" dir="rtl">חזל"ש אוטוטו ואני תוהה איך אצליח לשרוד עד דצמבר. בתכלס, אם לא היינו סוגרים חופשה, יכול מאוד להיות שהייתי מסיימת את הקשר עם הננס. אני לא מצליחה לפתח אליו רגשות וזה מעלה בי סימני שאלה. המקרר שלו מכוסה בפתקים מפלרטטים ומלאי רמיזות מידידה כוסית שיש לו וזה לא מטריד אותי אפילו טיפה. סיפרתי לו שידיד שלי מהמרכז רוצה שאבקר אותו ואשהה אצלו והוא הגיב בחצי צחוק שנבקר אותו יחד. בסיטואציה אחרת קיבלתי התראה על הודעה באוקיקיופיד בדיוק כשהראתי לו משהו בטלפון. מובכת, סיפרתי לו שאני כל הזמן מקבלת הודעות ולא טורחת לקרוא אותן, עכשיו כשאנחנו יחד. אמרתי לו שבחורים שהשיחה דעכה איתם הרבה לפני שהחלטנו להיות יחד, שלחו לי סמסים בימים האחרונים ולא עניתי מן הסתם. הוא אמר "אז פשוט תמחקי את האפליקציה הזו, זה כבר לא רלוונטי". אני מבינה שההערות האלו מראות מחוייבות מצידו, אבל שלשום כששכבנו הוא הביט לי עמוק בעיניים ולא הייתי מסוגלת לשאת את זה. זה הפחיד אותי שנדמה לי שהוא נקשר אליי ומבחינתי הקשר הזה נחמד, סבבה והכל אבל אני לא מרגישה שאני מאוהבת. חסרה לי התלהבות, פרפרים בבטן. התחבטתי עם עצמי, אולי אני פשוט incapable לפ</div>Sat, 14 Oct 2017 16:48:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14924849http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14924849http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14922069<div align="right" dir="rtl">מכירים את הקטע הזה שאתם חוזרים מחו"ל לשגרה והמציאות העגומה וקצת מתים מבפנים? אז כזה. סאני ואני היינו בטיול מדהים, כ"כ הרבה ירוק וטבע. באחד מהימים האחרונים, בעודנו יושבות על ספסל נדנדה מעץ רעוע, ב7 מעלות בערך, כשמסביב ירוק אינסופי, פטריות ענקיות ועזים פועות, היכתה בי העובדה שתכף זה נגמר ודמעות עלו לי בעיניים. ובדיוק כמו שדמיינתי, חזרתי ושוב אני מוצפת דאגות בקשר למשפחה שלי, ובעיות עם הננס כי שנינו נכים רגשית, ושינויים בעבודה, והחלטה אקדמית שאני צריכה לקחת ולא יכולה לדחות יותר.. כל מה שאני רוצה זה לקנות כרטיס טיסה חד כיווני ולברוח מהכל. אני אמורה להעביר את כיפור עם הננס, ופתאום לא בא לי. הוא קבע בהתחלה עם חברים שלו וזה עיצבן אותי, אני חושבת שיש סדרי עדיפויות והוא ראה אותם מספיק כשלא הייתי. מה גם שהוא דיבר על זה שנהיה יחד בכיפור! אז בכלל. תעמוד מאחורי המילים שלך. הוא ניסה לקבוע איתי למוצ"ש או לסופ"ש הבא ואמרתי לו שסורי, כבר יש לי תוכניות. אחרי שעניתי לו תשובות לקוניות הוא הבין לבד כנראה שזה לא לעניין שלא להפגש עם בת הזוג שלך אחרי שלא ראית אותה המון זמן כי היא הייתה בחו"ל, וקבע איתי סופי</div>Fri, 29 Sep 2017 11:51:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14922069http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14922069http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14917034<div align="right" dir="rtl">אז זהו, הפרוצדורה הבריאותית מאחורי ואני מקווה שאתחזק במהרה. אני וסאני מתכננות טיול ואני מאוד מקווה שהוא יצא לפועל כי אני מוכרחה לנקות את הראש. אני חושבת המון על החופשה שניקח ואוטומטית מתנחמת, מצליחה לצאת קצת מהבאסה. החודש יהיה לי יום הולדת וזה תמיד מכניס אותי לדאון, חרדות ותהיות לגבי הקיום שלי, אבל נראה לי שהשנה הספקתי כמה דברים די גדולים שלא עשיתי מעולם. יש לי עוד החלטות גדולות לקחת בשנה הקרובה, אני רחוקה מהמקום בו אני שואפת להיות, אבל היי, זה סוג של התקדמות. לשנה הקרובה אני מאחלת לי הרבה בריאות ושלוות רוח, מקווה שאולי אפסיק לפחד ממחוייבות ואצליח ליצור קשר משמעותי זוגי. אני גם מקווה שאקדמית אתקבל למסלול שאני רוצה, אתחטב ואטייל המון בחו"ל. וכסף! הרבה כסף. ובתכלס, מספיק שתמיד יהיה מרוח לי על הפנים חיוך, אני אקנה גם את זה. הננס רוצה שנהיה בסוג של קשר לא מוגדר, אחרי שהוא הבין שהוא מלחיץ אותי. אני הייתי בעד קשר גופני נטו אבל הוא רוצה יותר. הפריע לו שאני עוד באפליקציות, ואז כשעזבתי אותן כי נמאס לי מהן והרגשתי שזה שואב ממני הרבה זמן ואנרגיות, הפריע לו שלא מטרידה אותי האפשרות שנמצא לנו ב</div>Thu, 31 Aug 2017 10:35:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14917034http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14917034http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14911704<div align="right" dir="rtl">אתמול הננס אמר שיהיה לו קשה כשאמצא מישהו. זה היה מוזר כי למרות שחשדתי שהוא מפתח אליי רגשות, הייתי בטוחה שהוא כבר לא בעניין שלי. שבוע שעבר ברגע של משבר, הזמנתי אותו אליי והוא אמר שהוא עסוק בשטויות. אתמול כשהזכרתי לו את זה הוא אמר שלא הבין שמדובר בהזמנה לסקס. חשבנו להפגש אתמול אבל מאוחר יותר הוא אמר שהוא לא במצב רוח. הוא היה די מרוחק ואפילו קצת התעצבן כשניסיתי להתייעץ איתו בנוגע לבחור חדש שאני אמורה לצאת איתו לדייט. אני לא באמת חושבת שהוא בבאסה בגללי אבל הוא לא רצה לשתף. החלטתי לתת לו את הזמן שלו. אני בכל מקרה חושבת שזו הייתה הדרך של היקום לאותת שזו הייתה יכולה להיות טעות רצינית אם נשכב שוב, מזל שזה לא קרה. אני עדיין מתכתבת עם הענק, עכשיו אפילו לגבי בחורים אחרים, מה שאומר שאנחנו רשמית ידידים לצערי. אם הוא רק היה מסכים ללכת לכיוון רומנטי הייתי מתרגשת מזה באמת. אני די meh לגבי כל הבחורים שיצא לי להתכתב ולהפגש איתם. החיפושים ממשיכים. אולי אמצא את "הענק 2.0" מתישהו, בגרסה המשופרת. כרגע יש שני בחורים שאני אמורה להפגש איתם בשבוע הבא. שניהם בנתיים משעשעים ומעניינים, ולא סאחים למזלי. אבל באמ</div>Thu, 03 Aug 2017 08:25:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14911704http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14911704http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14910736<div align="right" dir="rtl">החלטתי להפוך את הבלוג לפרטי אתמול כי משהו בסטטיסטיקות נראה לי מוזר, היום נראה לי יותר נכון להעביר את הכל לטיוטות בנתיים. הדייט של אתמול היה בסדר. לא מלהיב. אני כנראה אתן הזדמנות לדייט שני, גם כי לא יצא לי להתקדם מעבר לדייט ראשון עם בחורים וגם כי אני חושבת ששווה לתת הזדמנות. בנתיים מרגיש לי קצת שאין בינינו יותר מדי קווים משיקים אבל ייאמר לזכות הבחור שלא באמת יצא לו לפטפט יותר מדי והוא כן פתוח ומשתף כשאני מתעניינת. מה שכן, מרגיש לי שהוא רץ מהר מדי. שעה אחרי הדייט הוא כבר סימס לי ואמר שהיה לו נחמד, שאני מצחיקה, נראת טוב וחיובית (חה!) וכבר רצה לסגור דייט שני. מצאתי יום שיתאים לשנינו ונראה. זה קצת מלחיץ אותי. יש אנשים בחיים שלי שאני רואה איך הפער בינינו הולך וגדל ואני כבר לא חושבת ששווה להציל את הקשרים בינינו בכל מחיר. זה קצת כואב מצד אחד, מצד שני כבר הפכתי לאפאתית. עשיתי כל מה שיכולתי אבל בכדי לעבוד על קשר ולהביא אותו למקום מכבד ובריא יותר, צריך שיתוף פעולה. כרגע אני ממוקדת מטרה על לסגור כמה פרטים בנוגע למצב הבריאותי שלי ולמהר להכנס לכושר. אני גם מוכרחה לנהל את ההוצאות שלי ביותר שיקול</div>Sat, 29 Jul 2017 21:01:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14910736http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14910736http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14910540<div align="right" dir="rtl">אז ביקשתי מהענק תשובה ברורה להאם אנחנו ידידים כי ככה זה מרגיש לי, הוא שם אותי בפרנדזון והסביר שהוא לא מצליח להתקדם הלאה מאז האקסית ובכל פעם שיש התקדמות לכיוון זוגי הוא מתרחק. הגבתי בקצת ילדותיות וביצ'יות בסאבטקסט והוא נפגע והתווכחנו בהודעות קוליות. התנצלנו והסברתי לו שהוא נתן מסרים כפולים והוא הסכים ששם אותי על אש קטנה. הבהרתי לו שאני לא מחפשת ידידים חדשים והוא אמר שזה מבאס אותו, הוא נהנה לדבר איתי ושזה יהיה מוזר אם לא נדבר יותר. לא התכתבנו יותר ואז שלחתי לו הודעה והוא ענה, ואחרי כמה ימים הוא יזם הודעה וקצת שיתפתי אותו בדבר שעובר עליי כרגע בריאותית. הוא הביע דאגה ואמר שיכולתי לספר לו גם לפני, אני אמרתי שהרגיש לי שהוא עסוק בלאו הכי. הוא הקליט לי ווידיאו עם שיעור הדרכה באיזה משהו שאני לומדת כרגע וזה היה מקסים מצידו, הוא כ"כ הטעם שלי שזה מתסכל. ברור לי שקשר רציני כבר לא יקרה פה. למעשה, שום קשר פרט לידידות. אני יודעת שאני עלולה מצד אחד להפגע אם נהיה ידידים, אבל זה באמת קשר מטופש של התכתבויות והודעות קוליות וסרטונים.. זה לא שנפגש יותר. אני מודעת לזה שאני לחלוטין בקטע שלו מצד אחד, מצד שנ</div>Fri, 28 Jul 2017 19:42:00 +0200nobody@israblog.co.il (אודרי/)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=490880&blogcode=14910540http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=490880&blog=14910540